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11-2-12

2012-02-10T23:47:00.003+08:00

2月11日

生日快乐。好像把这句话传到你耳边，但我知道，我不该这么做。还有什么委屈吗？怎么努力地去想，也得不到答案。今年在你的生日你的身边很幸运的，有个人陪你度过。她一定会让你过得快乐，在这一天，她一定会做到。而你，却不喜欢大事庆祝。但在怎么不喜欢，你都会跟她一起过这特别的日子。脸上带笑的你，一定很幸福，很美丽。在你眼中，她也就是这样。一样美丽。我也会开心，替你们开心。

突然就想起我们的事，请原谅这突如其来的无意。我很确定这是一次意外，因为我没刻意去想你。哈..连我也不懂这句话里真正的意思是什么。我已经很小心的处理了，但偶尔还是会出意外。

在一首歌里，她问，怎么在爱里微加幸福？听到这里，我想起大家都说，有另一种爱叫放手。这是否我能在你的爱里微加幸福的方式呢？而我呢？在里头，她轻轻地喊了“Stop It（停）”。“在你喊停的那一瞬间，你一直以为你会解脱，但却换来了一阵剧痛..” 这就是我理解出来的意思。是否是这样呢？我感觉到的，就是这样。

好了。今天会是个好天。所有人都会开心。包括我在内。我也一定会过得好好的。因为..你的笑，真的很好。

4-2-12

2012-02-05T02:02:00.005+08:00

2月4日

最近颈项后部皮肤敏感，非得要把链子拿下。一整天没戴的感觉反倒像被勒着一样。出了一些不愉快的意外。买书必须多付30块，车子意外被后面的驾驶着亲了一下。钱一向来对我而言都有一定的现实度。不能乱花，只要有了浪费或觉得不该，心里有万分的沉重与怨恨。哈哈哈..或许我把钱看得太重了，但对我来说，就像时间对某些人来说，浪费就很不值得了，即使是花在自己喜欢的东西。

这是我“浪费”了10块但很爱的记事本

这个..大概是10多块吧。这个价钱非凡~但爱不释手。(=

有一张图，让我感觉很自然、舒服。也许特别也许平凡，但..情有独钟。

送给偶尔/偶然需要平静的你。

15-1-12

2012-01-15T01:26:00.003+08:00

1月15日

一种很出奇的孤独。

有时候，熬夜会变成习惯，但你曾试过把它变成抗孤单的方法吗？我爱上了熬夜。以前总是觉得有好多无聊的事情可以做，所以才会熬夜。现在，当静静躺在床上，眼睛亮着，失眠了。看着四面围墙，感觉好孤独，孤独得可怕。望着窗外，四周静得连风划过的痕迹都能一目了然。放空着却感觉很沉重。好像有永远想不完的事情，却不清楚自己脑海里的思绪。很迷茫，却很空虚。像是离开了白天就没了寄托。黑夜的吞食莫名的恐怖。无声无息。与其让它把我缓缓俘虏，不如跟它交心。所以，每天晚上，我都会让自己在电脑前等着。等的不是谁会上线，而是等着黑夜的降临，停留，直至它累了，我也就累了。那时候的我不会再经历孤单的过程，因为疲惫已让我直接到梦乡里回避寂寞的侵袭。我爱上了熬夜，因为它给了我安全感。一种可以逃过寂寞的安全感。

伟大的他

2012-01-13T00:29:00.001+08:00

一个人可以变得无比的坚强

就只需要一股推动力

至于又谁来做这伟大的人呢？

伟大的把你狠狠地往下推

让你失足

让你和黑暗相伴

让你痛着觉醒

你要卑微的笑着感谢这伟大的他

是他让你变得无比的坚强

让你给自己增添一面保护层

不会让别人伤害你

他是爱你的

不是吗？

他是伟大的

不是吗？

他的好意

是如此的艳丽

如此的光芒

及其勇敢

及其悲痛

当你听话的努力爬上岸

却发觉你在意的他已经消失了

你并不知道他去了哪里

却坚持相信

他是伟大的

然后

你又笑了

这有什么关系啊

又有什么原因啊

就只因为他

因为他想把你推下去

因为他想让你成长

因为他想你过得更好

因为他...

就是因为他

回到现实里，就像独自坐在深坑旁，看着满是伤痕的手掌。不是因为不曾捉紧，而是握得太紧的代价。

12-1-12

2012-01-12T22:42:00.004+08:00

1月12日

I have to start improving my poor English. 哈哈哈..这是我上第二堂英文课后最刻苦铭心的感想~这应该是我第一次觉得自己的英文水准很烂吧~以前并不是说很有信心，但至少也不比现在糟糕。说真的，可能是心理作用，老师都给了我（们）很大压力。)= 现在，不懂哪来的运气，被推选为组长。对于现在的英文水平，我真的好担心哦。天天放学后就打开电脑，随意搜寻一些有关心理学的文章来看看读读。大概真的太久没用英文了，读起来还真的很吃力。现在盲目的查字，做笔记，一双眼都要花了啊~因为实在越读越多不明白的生字跑出来。(@.@) 奇怪的是，我现在反而看见华语的书，听见中文歌，都会莫名的害怕。就连像现在这样用华文都会觉得很内疚。哈哈哈..英文是如此的恐怖，但却不会对它有恐惧，倒是那诱人的华文~~~~真的好可悲哦。可是就是有这种异奇的心态，越是害怕，越想把它搞好。又是好胜心作祟啦。

这里，是唯一一个合法使用华文的地方。因为这里本来就是我发泄的好地方啊~不然我真的会疯掉~~ >.<

孩子大过天~

2012-01-11T22:48:00.004+08:00

1月10日

今晚，我终于体会到当父母的忧郁及不安。

前几天快快生病了，必须像以前那样在药水里泡3天。这3天也是我最担心的时候，因为他不能进食。刚巧，我这个做妈妈的在第二天就得离开他们了。我千叮万咐妹妹一定要按时换药水。在我传出提醒的简讯以后，妹妹却迟迟不回。害我一直忐忑不安，担心快快是否出了什么状况。我一整晚都睡不着。我知道在自问自想下去，只会更困扰。说真的，我是无法再承受失去孩子的痛。乐乐让我更珍惜现在的他们。所以在凌晨1点多，我不顾一切地打给正在熟睡的妹妹问个究竟。幸好，感谢所有让孩子活下来的力量，快快安然无恙。而我这不称职的妈妈也算是放下心头上的半颗大石。因为接下来还是得注意他的伤口，看是否还需要到药水吗。

见不到他们，时时刻刻都会挂心。这就是身为父母的苦心。看来，我还是得尽快把你们“运”过来才行。

9-1-12

2012-01-10T23:39:00.004+08:00

1月9日

今天终于要离开那熟悉的家了。有千万个不舍，但还是得乖乖的踏进冷酷的火车，去到一个陌生的地方重新出发。这次就像回到2年前一样，看着站在窗外的妈妈，眼眶不禁让泪水争先恐后。从小，我们都害怕孤单，所以当我们得离开至亲时，心里总在衔酸梅子。像是回到小时候第一天上学，我们都哭得稀里哗啦的。管他周围谁在看啊~长大了反而还会害羞。妈妈说，我很小就可以自个儿上学了。大概是3岁吧，上学都不会哭着要妈妈了。看着自己，再看看四周的小孩，我觉得自己错失了好多哦。一个3岁就会默默的背起书包上学去的小孩，是如此的沉默，如此的残酷，如此的孤独。当然，人生还可以用不同的快乐去修补种种的不完美。所以，长大后才有的心酸也算得上是一种小小的幸福。(=

8-1-12

2012-01-08T23:56:00.002+08:00

1月8日

今天好像退步了些哦。当心不断努力的跑着，告诉自己那感觉是快乐的，不想停下来，却不知不觉地累了。坚持唯一的去路也只有往前，所以即使倦了，也不会停下来。我总是有着一种让人不解，甚至不能接受的飞快速度。这复原的速度总在我的人生中留下一个又一个的痕迹与不完美，就像偶尔的沮丧，或是突如其来的慌张不安。倘若累计能算是一种经营的方式，我想，我这讨人厌的坏脾气/个性也就因而生长的吧。有些伤口是必须认真地去处理，但我总爱伤害自己，让愈合的时间缩短，因为我太怕痛的滋味了。

今天真的要扣一小分了。没关系。明天会做得更好。(=

换皮包记 (=

2012-01-07T21:33:00.004+08:00

1月7日

换了个皮包，顺道给自己一个很好的借口整理那看是丰富的钱包。掏出了许多垃圾。当然，有许多宝贵的东西，甚至比金钱更珍贵的东西，比如，回忆。很多东西都把记忆浓缩了起来，带在身旁，从来都不感到孤单。

小记录：可爱的小朋友把她的奶嘴给我~我想，她是厌倦了吧，不然就只是...她太喜欢我了~哈哈哈哈哈..

Heaven - Brett Dennen

2012-01-06T20:50:00.000+08:00

近来玩 Tap Tap 听这首歌听上瘾了。很多人都在质疑，天堂，到底是个怎样的地方?有的人，根本就不在乎。有的人，就被唱进这首歌里了。不断地问，这是不是个让绝望的人依靠的地方?或许是，或许不是。答案就在每个人的信念与心里。(=

送给你和我

2012-01-05T22:01:00.003+08:00

1月5日

这是我在4个月半的收获!!没有人会预测到降临的会是福是祸，就像他们，虽然平时在狡辩技巧上发挥得淋漓尽致，但其实，他们都是我的小贵人，大帮手~离开了他们，心里除了想念，更是希望他们能够用心成长，做得更好。他们是我人生的一部分，从而学习了许多大人们不能了解的道理以及不完美。即使再怎么要求，其实并没有十全十美的事情，到头来，还是苦了自己。有洁癖或相关“毛病”的你和我，不需要害怕，更不需要烦躁。偶尔弄脏自己，梳起刘海，对着镜子大笑自己的愚昧，其实也不赖。让自己从自己的绳子和手铐逃脱一分钟，你会体验无比的快乐与幸福。(=

2-1-12

2012-01-02T21:56:00.002+08:00

1月2日

明天开始，就要过新的生活了。回到读书的岗位，认真的对自己有更严格的要求。这次，是真的了。并不是说之前都潦草马虎，只是，我真的得争取时间了。一来，可以赶快离开。还有，我真的不剩多少时间了。我想把生活的脚步调快。也许会错失一些所谓“美好的风景”，但我的急性实在是到了“不惜代价”的程度了。况且，我也没什么好错失了，就像，我没什么输不起了。

1-1-12

2012-01-01T17:16:00.002+08:00

Congratulations.sincerely.

其实，没有想象中的难。真的。承诺过的，就要算数。所以，我有对自己的诺言负责。我是真的替你开心的。真的。没想到不需要4年的时间，我的任务也就已经完成了。不，这算不上是我的事情。总之，我是真的笑的。希望你不会在意什么，尤其是我的不礼貌，还有你所说的，不坦白。既然一切都很顺利的完成了，4年的计划就算是提早完成吧。我要和你说再见了。希望真的能再见吧。最后一次，祝福你。(=

28-12-11

2011-12-28T21:46:00.000+08:00

等待一个人的心，就像窃窃私语的雨滴。一直不断的恳求着，却无法满足，更无法解脱。在悲痛的撕吼中迎笑而过。再也分不清自由与捆绑的滋味。都一样了..都成对比了....

26-12-11

2011-12-27T00:48:00.002+08:00

为什么...........？太多话想对你说了。你知道吗？我哽咽着的每一字，每一句...我忐忑不安的心跳，我的一切一切，都让我自敬。为何自己的伪装能到这程度？是否习惯没有你了以后所学到来应付身边的人的超能力呢？似乎被刺得骈体鳞伤都无所谓的笑了。荒唐的笑声吞食了眼泪的嘀嗒声。

很感谢你，感谢我的愿望能实现。很感谢那阵痛，让我有了活过来的感觉。我知道，那一刻，心里是笑着的。我可真的很想很想你。谢谢你在我那么沉重悲伤的一天陪我度过，虽然你我的距离还是不曾靠近。希望你的不解，不会造成你的困扰或任何误解。因为我们之间，已经抹得很黑了。已经够了。只要你偶尔的想起，那就已经超过足够的底线了。谢谢你。

挚爱的狗狗，希望你今世能得到安息，来世有更好的一生。我感激你，也为你祈祷。

解不开

2011-11-24T22:40:00.003+08:00

轻轻地痛着..

为何

就如此忐忑

却又如此透彻

如此深刻

却又只剩躯壳

深深的呼吸着..

为何

我的心还依然痛着

生活里还依然存在着

脑海里还依然不断的重复着

而我，却依然猜疑着

空气里好像有你在

一颗颗的泪珠隐藏着所有的记载

空当时地翻阅

会让湿透的期望疲倦

空无一物的我

只因你而执著

原点永远都是到达不了的终点

时光不会眷恋

眷恋的只是人类的贪念

人生的满与缺

就在这一瞬间

瞬间决定永远

不受约束的思缠

虽然能自个儿启动方向盘

但总是乱成一团

无人知它快乐悲伤

无人嘘寒问暖

却早已习惯

她还是一个儿

依然守护着

那不被看好的皮革

里头装着的回忆盒

30-10-11

2011-10-30T23:54:00.002+08:00

10月30日

有个男生朋友说，他曾经喜欢我。我想起了你。我想起那年我第一次告诉你我喜欢你。我想起你第一次隐约的表示你喜欢我。所有的感觉，都是你。我笑了，却也流下了眼泪。我知道，这眼泪很美。它存了许多的快乐与幸福。我知道，都是因为你，也因为我自己，让眼泪变得更透彻，更沉重。我曾相信你是爱我的，所以我毫无疑问的留下。现在的我，并不能确实你心里的话，也许偶尔你也会想起我，但我的脚步变得更踏实，不想离开，无论在你的心里，是否有人把那空缺给填补了。有一种幸福，总是无声无息，无求无期。也或许唯一的祈求也只是你永恒的快乐与幸福。而我的宁静，也就是在这里守候。这样就足够了。

12-8-11

2011-08-11T23:51:00.002+08:00

8月12日

这里已经公共化了。好多事情，好像都不同感觉了。也许，在想你的同时，也把它融入字眼里了。我想把所有的作品都分享给大家，所以才把这宝库公开。哈哈..帅吧？一点都不。哈哈..其实这也真的是我的宝库来的。说明了，是被封闭的家，现在打开了，是否意味着心也一样打开了？不。我的心只为一个人而跳，为这个人而快乐，为这个人而存在。可通常执着的人总是不能得到最想要的东西。也许这就是上天给我们的小小惩罚，要我们收敛些。人总觉得，只要好好努力地抓紧，也许我们就会再向成功跨前一大步。所以更不肯放开手，只要这样就能得到了。于是，我们不断的心疼，不断地受伤，不断地埋怨，不断地追寻。是否佛陀说对了？放开就是最终的答案。可谁又能保证，一旦放开了，我要的结果会成真？我不能，就连用了最愚蠢的方式（执著的盼着，不离开），我也不能确定我要的结果会掌握在我的手里。也许，我真的输不起。

若爱是一场努力与真理的对立，请准许我疯一次，蠢一次。(=

属于你的空气

2011-08-01T12:18:00.001+08:00

如果说，

我们会有那么一天，

你说，

空气中的呼吸，会是怎样的气息？

或许，

你的气味，

还残留在里面。

是你不曾离开吗？

还是，

氧气披上了你的外衣，

让我如此眷恋，

如此着迷。

让我亲亲你久违的气息吧！

即使下一秒会就此窒息。

让我抚摸你的影子吧！

即使剩下的只是你深沉的背影。

让我安抚你的心跳吧！

即使那是为别人而动起来的。

一切，

只限于我的想像空间以内。

而你说呢？

如果我们会有那么一天...

反锁

2011-08-01T12:17:00.002+08:00

睁开双眼

漆黑遮掩

一片黑暗

我看不见

伸长指尖

我碰着地面

冷得没了知觉

寒得无法哽咽

无情的冰冷冻结了所有的血液

我

已动弹不得

畏缩的身躯

像是忧伤的延续

疲惫却无寄

空白却清晰

泛黄的记忆

我

已无处可逃

等待着天明

但

从那天起

我再也没见过曙光的痕迹

一直困在悔恨的牢房里

流着停不了的泪冰

伤痛慢慢的窒息

我

以为就这样好了

在这里

不会感觉到时光的侵袭

我用思念的缠丝抚摸着四壁

感应到的却是无限的孤寂

灵魂不需要再寻觅归期

只能默默地等着你

等着你..

这里的空气

散发出你的气息

也许

是那把无意的锁

给我延续生命的氧气

曾有多次

我好想离开这里

但眷恋的守护神不曾离去

他说

我可能会在这度过一生

我不知不觉地笑了

也许眷恋说对了

这反锁了的空间

永远都有着拉不开的窗帘

看不见外面繁华的世界

也听不见外面的狂野

只能在这

静静的

静静的..

累坏了的眼皮坠下

我心中始终有一幕晚霞

在正要归家的太阳面前

我的身边有着你并肩

在现实中冰冷的地面

却在这一幕里是你的惜怜

我不再想逃

也无力逃亡

不知道现在的我

脸上划过了多少皱纹

因为在你怀里

一切都会在这一瞬间停止

而岁月

再也不能让我们分离

在这反锁的空间

你

永远都活在我身体里

也许，我的心是这样告诉我的。(=

2011-08-01T12:17:00.001+08:00

用了半分钟愣着，剩余的半个星期则用来傻笑。你的喜事总能给我这样的反应。安慰放进了心里，脸则染上了笑容。合上双眼，手掌轻扣在一起，我感谢上帝。感谢祂给你的恩赐，感谢祂对你的肯定，感谢祂对你的眷顾，感谢祂给你的见证。快乐的太阳顿时在心里昂起。好美。拍拍了花朵的小脸，亮起她们怕光的欲望。挣扎了许久，总算把花蕊撑开了。伸伸懒腰，绿油油的野草也开始苏醒。谁知道，最勤力的群鸟早已在空中翱翔了。在这个世界里，我看见了美丽的幸福。一切，都只因为你。你给了我那么和谐的风景。也只有你，有这能力。离开之前，我趁机在泥土里埋下了一张小纸条。内容，只有祂知道。回头再看看这片在每个角落长满小花和绿叶的土地，我对太阳笑了。笑意延伸到我把眼睛睁开。我知道，我看见了心里的话。

这一次，不用花俏的字眼，因为这份爱不需要这一些。这一次，不属于谁，只属于你。(=

宁静

2011-08-01T12:16:00.001+08:00

空荡..

空白..

空气..

空

词穷..

放空..

做梦..

腾空..

缺孔..

承诺..

挥霍..

做作..

沉默..

等候..

苦衷..

朦胧..

围攻..

触碰..

淌红..

一切

都如此宁静

你能看透

宁静中的荒唐

宁静中的混乱吗？

百感交集

藏于宁静的空盒里

染红的空盒里

有过你的足迹

有过我的无力

而上了锁的记忆

融化在指尖的旋律

你曾绘画过的阶梯

通往不同的宁静

你为我披上

用依赖的针线

织成的毛衣

去掉寂静

换来暖意

你不曾离去

只是

太安静

所以

后来的后来......

如今

我还在聆听

你在心里的声音

诉说着那些曾经

满是柔情

满是爱意

回到宁静..

回到梦境..

回到你的怀里..

待

2011-08-01T12:15:00.002+08:00

你的无影无踪

我的词穷

突发奇想的崩溃

也包含着点滴的放空

碎成万片的花蕊

非也我的心

确认不是

为何端上的泪汤

是如此的透彻

略清所有水涡中的影子

你的影子

饮用自己的影子

只求一刻醉意

步入千疮百孔

只求一刻麻木

仰望着冷嘲讽刺

只求一刻安慰

爽在每一寸皮肤

荒唐缓慢深入体内

羡慕穿透四周的瞳孔

愚昧刺破耳膜

盼望的

也只是你的再次出现。

宽松的衣裳

把凌乱的思念包容

散乱的发丝

把崩溃的丑陋掩盖

沉重的眼皮

把绝望的胜利蒙蔽

懒散的嘴唇

把生活的灿烂收起

度日如年

寻觅回忆的养分

在这片乏土埋葬以前

你

我是等定了

变数

2011-08-01T12:15:00.001+08:00

有人说，改变就是这世上唯一不会变的定律。谁能够否认这句话？

一个人

曾经

用深邃的眼眸透视你的瞳孔

用双手温柔的偎抱你的身躯

用安心的唇齿诉说你的美丽

用仅有的分刻拥有你的时间

甜蜜

现在

你的影子不再遗留在他眼眶

你的小身躯被他丢弃在路边

你的美丽变成他身边的丑陋

你的存在只是给他敷衍机会

反感

这一点一滴都是在你想象以外

所谓的变数

你能承受多少？

你那颗肉心

为何如此卑微？

你在害怕什么？

一切改变

也只是种必需品

而你的眼泪和痛心

才是岁月步伐的奢侈品

为何总是无法相信

这一切

只是个你参与不了的定律

而变数则让人无形中成长

但在这之前

堕落的侵袭

谁曾呼救？

谁来帮助？

谁曾崩溃？

谁来安慰？

腐化的泪水与血迹

这条无名小路

谁会愿意牵起你那疲倦的小手

冲破不可能战胜的变数

用留下的灿烂来修补

再立下平庸的小屋

步着不平凡的人生路

吴青峰：是你在我身上浪费的时间，使我变得珍贵。

缘·圆

2011-08-01T12:14:00.001+08:00

今世修福只为结善缘

何种的缘能紧扣双手？

何种的缘能并肩作战？

何种的缘能互相扶持？

何种的缘能擦肩而过？

何来的福能让红线成结？

何来的福能让人团圆？

何来的福能让彼此呵护？

何来的福能得回眸一笑？

缘

足以让关系成圆

就连轮廓都能显现

所有不可思议的跨越

那些无法克服的岁月

圆

源之于缘

随着福气漫延

虽生活总在盘旋

但不曾画下句点

缘与圆

紧紧连接

不能依恋

却不曾不见

就算近在眼前

你也不一定能独占

就像琴键

宿命并肩

却不曾会面

缘，是存在

但并不把圆的美态

亮丽的散开

美丽的伤口

2011-08-01T12:13:00.002+08:00

人的善良

在残酷冲破极限之前

一切都是美丽的

你要把这美丽刺破

碎的是我的心

但同时

我会用极端的针线去修补

当你发觉后

你已经造成了巨大的伤害

而这极端的愈合

将会散发出无穷的邪恶

灌输了所有的悔恨

让你从而崩溃

从而自责

但一切将会太迟

因为

美丽的恶魔

将会让你痛不余生

从而得到快感

生命的定义

2011-08-01T12:13:00.001+08:00

生命的长短

生活的空间

人生的空缺

生世的价值

为何一长一短？

为何空荡荡的？

为何缺了又满？

为何廉宜高贵？

长，为刻苦耐劳

短，为充实精彩

空，为寂寞无奈

缺，为空虚落魂

满，为丰富快乐

廉宜，为无趣荒废

高贵，为浓缩幸福

何必去在意这人生的长短？

何必去衡量这人生的空间？

何必去计算这人生的满缺？

何必去观摩这人生的价值？

一切在于过程

就算心疼了

也只是人生的一种感应

就算欢乐

也只是人生的一种福利

就算无奈了

也只是人生的一种过渡期

就算失去了

也只是人生的一种得失

我

却从来无法让自己抽离这不变的定律

一首情歌

2011-08-01T12:12:00.001+08:00

“哼哼哼哼哼～～”

每个音符无意间的结合

每段旋律的流动在血脉里

每个字句的刻苦铭心

穿梭了脑海

刻进了心坑

谁又会在刹那间流下了眼泪

谁又会在桥段里的钢琴声响起时开始回忆

谁又会在副歌的时候撕心裂肺的呐喊

谁又会在麻木，忘我的哼着主歌

是否张芸京提醒了你一生人只爱他？

是否王菲点缀了你心里那旋马的忧伤？

是否苏打绿陪你熬过了那无眠的深夜？

是否方大同向你坦白了外星人与地球人的不可能？

为何每一首情歌都能渗透骨子里

为何每一首情歌里的词句都能体念出打从心里流的泪

为何每一首情歌里的旋律就像漩涡一样，纠缠得无法自拔

为何每一首情歌背后的故事都有自己的参与，自己的曾经

到了歌曲的结尾

声音慢慢地从耳朵抽离了

闭上双眼

希望灵魂随着最后的音符离开

然而

在梦醒时分

原来

你也只是被情歌俘虏的奴婢之一

一首情歌

你无怨无悔的追寻

曾经的秋千

2011-08-01T12:10:00.002+08:00

眼前的天空愈近愈远，我安静的伴随微风荡着秋千。心里在等着你的归来。我不敢用力的往高空荡去，因为我害怕我的心会随着那阵风漂走。闭上双眼，凉风吻着我的脸，与我的短发轻轻鼓舞。阳光穿透了一层又一层的绿叶，洒在我身上。今天依然是个美丽的一天。虽然风儿把我所有的思绪都吹走了，但牵挂你的那颗心却怎么拉都不曾动摇。“你到底在哪儿啊？”忐忑不安的心开始挣扎。望向远处，我看不见你的身影。已经过了许久，为何你就是还没回来呢？你到底怎么了？鼻腔开始感觉酸溜溜的。怎么天空的云朵都还为哭泣，自己却先洒泪呢？也许，你的离去也同时带走了我的安全感。趁我还有能力留住眼泪，我使尽力气把眼眶合上。心里不停的祈祷，希望你能赶快回到我的身边。老天爷啊，请把我最爱的她还给我吧！在我崩溃之前，请把她还给我！我不愿，不愿离开你，哪怕只是那一秒钟。所有的忧虑缓缓的折磨我的灵魂。再蓝的天空也无法在我的视线内展现它的开朗。怎么办？眼泪快滚出眼眶了。双脚随着慌张站立。再次往远处望。再远一些，再远一些...突然，心跳漏了一拍。一双熟悉的手从背后伸出，紧抱着我那颤抖的身躯。我恍然的转过身，原来，是你。泪珠沿着弯弯的眯眼落下了脸颊，到了挂上的微笑。我扑进了你那温暖的怀抱，所有的恐慌与不安瞬间被打碎了。你摸摸我的头，傻傻的叫了我一声“傻瓜”。我傻笑了起来，心里随着天空中的鸟儿一同歌唱，承诺一辈子要你陪我荡秋千！

最后的离别

2011-08-01T12:10:00.001+08:00

虚幻而真实

我踏入了这城市

仰望着那座诚实

打破了我的理智

向往着放肆

却发掘了幼稚

患得患失的意志

终究能撑到何时

再往前一步

停下来

看...

又是你那座城堡

回到了开始

看见的却是终止

安抚自己的离逝

再套上所谓的坚持

合上了双眼我静思

乘着所有的文字

到了一个...看不清的影子

原来

那是你的影子

我让眼泪作了最后的冲刺

却从不让悔恨停止吞食

吞食我那微弱的掩饰

吞食我那懦弱的魂体

钢琴声响起

是时候离去

给你的以后

2011-08-01T12:09:00.001+08:00

美丽的早晨，我把窗口推开了。好期待看见常坐在院子里的你，但却失望的看着那空荡荡的摇椅。你看见我那双落空的眼睛吗？含着的，不只是泪珠，还有对你的思念。我只好转过身，步入安静的客厅。那张软绵绵的沙发似乎很温暖。但没有了你的拥抱，沙发都变寒了。我凝视着冷冰冰的电视机，脑袋放空之余，在心里的某一个角落却想着你。小狗狗慢慢的爬到了身边。他好像也累了。他把小头轻轻的靠在我的腿上，就像我以前一样。我边抚摸着他，边看着他那快要沉睡的双眼。主人不在，当然没心情玩耍了。就这样，宁静的房子被电视节目的声音填满了。但我的心...也只能容纳你的声音。那把久违又熟悉的声音。但，也只能在回忆里找到。我一时感到寂寞，便随手抱起小狗狗。他似乎没有太大反应。或许也懒得理我了吧。都习惯了。我闭上眼睛，看见了你的影子。好想再多呆一会儿，但却被小狗狗的挣扎给惊醒了。小狗狗二话不说，赶紧跑到窗边，摇着尾巴，望着窗外的蓝天。嗯...对了。我好久没跟你说话了。今天差一点就忘记和白云谈天。好久都没看那么久的蓝天白云了。忘了最后一次是在什么时候。大概是你出现以后吧。我都只和你说话，完全忽略了天空的美丽。只因你太迷人了。我走到了院子，狗狗乖乖的跟在后面。我坐上摇椅，那阳光穿透树叶间，洒在我的脸上。可我精神不起来。狗狗在一旁翻滚着。大概也是好久没到草地来了。我大口大口的呼吸。空气里穿梭着一丝丝的酸涩。原来是我的眼泪啊。院子旁依然种着我最喜欢的蓝玫瑰。早晨的露珠在花瓣上像是流过泪的小女孩，真让人心疼。蝴蝶缓缓地向花儿飞去。到了花儿面前，蝴蝶停顿了下来。它应该是不忍心看见花儿的泪，就轻轻的疼惜着。我想起了你。那个时常在我流泪时用指尖轻轻的抹去我脸蛋上的泪珠的你。想着想着，自己却忘了如何为自己擦干泪水。只好放纵它们，任由它们划下脸颊。我害怕品尝自己的泪水。因为我恐怕会失去自己。泪水里的思念，足以让我静躺着，永远都不愿醒来。终于，小鸟告诉我，我可以轻松的活着。它们会每天为我歌唱。无论它们有否唱出我心里的忧愁，还是我生活里的崩溃，它们都会永远陪着我。这时候，小狗狗也仰起了头，伸出了舌，对我笑了笑。我才知道，你还会在我心里活到老...

选择素食是拯救地球的开始

2011-08-01T12:08:00.001+08:00

大家，觉悟吧。选择素食是保护众生与地球的开始。如今，素食不再是一种宗教信仰，而是一种潮流了。注重饮食，健康的人，应该知道，其实素食对人体有益无害。只是人类的欲望与无知，不断为自己找借口，非得吃肉不可。现在的肉类并不如当初的营养安全了。可是，人类对生命的意识却更加模糊。人类变得更残酷，不再尊重生命（动物）。良知不是没有，只是被埋没了。告诉自己，其实蔬菜也很好吃。那吃素又有何问题呢？不去尝试却一直推翻道理。这是懦弱的行为。如果每一个人能用心感应，其实动物也有心灵。如果每个人都能用心体会，其实每一天都很难得。所谓的山珍海味，人间美食，是不是都有义务让人类吞食？当你被食人族包围，你能责怪他们吗？如果你会抱怨说为什么他们要把你吃了，那当动物被人类重重包围时，它们又该怎么办？手无寸铁，就像当时的你。不同的是，由于人类的欲望，它们没有机会抱怨，没有机会求情。就算再怎么努力，也只是做了垂死的挣扎。在被享用的时候，谁又会体会到它们在被宰杀时的心情和痛苦？每个生命都有生存的权利。人类有，动物也有。提倡环保再也来不及拯救这个地球了。由于能量的花费是在养殖的过程中，最好的环保也就是减少，甚至不吃肉类。这也叫做心灵环保。因为行动上，我们的确减少了培植量从而减少能量的消耗，心灵上，我们也能做到尊重生命。

我写这个不是希望教育人类，还是提倡素食。我只是想唤醒你们各位的良心。告诉你们，其实我们能为这大地，众生付出更多。受益的，不只是其他的生命，还有你们。用心思考，用心体会。人类可以变得更聪慧。

不满分的老婆上

2011-08-01T12:07:00.001+08:00

虽然我不能千里迢迢的到美国找你，但我能在这里等着你回来；
虽然我不太会下厨，更不可能准备一日三餐给我们家人，但我不会让你饿着；
虽然在你的生活中我帮不上什么忙，但我相信我能帮你解决小问题；
虽然我不能在你每次不开心时安慰你，但我能在你需要和找到我的时候给予支持和鼓励；
虽然我不能出席你每一次重要的日子，但我还是会默默地祝福你，希望你快乐；
虽然我不会为你学驾车，更不会为你学骑摩托车，但我会尽量陪你走每一段路；
虽然我不会向你保证有我在就没什么事情解决不了，但我会尽我全力帮助你，达到你想要的；
虽然我不漂亮，不美丽，但我会以最真诚的心对待你；
虽然我成绩不优秀，但我会确保我们有个安稳的未来；
虽然我不是每个男生心目中的女孩，但我只要做你心里的那个傻瓜就够了。

致尔之诗

2011-07-31T22:54:00.001+08:00

笔头始于此

长发画为丝

风纱飘其姿

花瓣舞显痴

缠绕长思圈

攀为惦记旋

圆成相思结

连着双挂牵

泪如同情诗

点滴化作词

独据无意思

相牵为相持

梦乡耐等待

唯能静徘徊

盼望你同在

但愿能续爱

双手轻扶线

双眼轻遮掩

双足轻迈前

不知何处焉

绪渡尔身影

抚平吾空虚

心为情之首

难敌尔之柔

何谓忧与愁

就在你走后

你的一回眸

胜过几千酬

上为宽天云

下为阔绿耘

此心今无疑

此情永无尽

卑微欲不见

莫非不曾献

真相在心间

待你来体验

是非对与错

今后莫辩驳

只因相信过

才让泪缓落

疲惫越侵身

灵魂越真诚

何来力气挣

气馁后坦承

欲今就此别

愿得你怀念

但却别伤悲

你的笑带甜

31-7-11

2011-07-31T22:49:00.000+08:00

７月３１日

My Precious..

我的最珍贵．．

你．．

属于你的．．

曾经拥有过的．．

我的最珍贵．．

闭上眼睛的另一个情景．．

你．．

关于你的．．

曾经一起分享的．．

我的最珍贵．．

如诗如画．．

如痴如醉．．

如梦如实．．

如你如我．．．．

My Precious..

我的最珍贵．．

思．．

给你的思念．．

曾经如此苦涩．．

如今如此甘甜．．

我的最珍贵．．

思．．

凄美的红线．．

在永远的岁月．．

把我们无形中牵起．．

My Precious..

我的最珍贵．．

爱．．

你收藏起来．．

在很久很久以前．．

你已开始拥有了．．

我的最珍贵．．

爱．．

掏空了的心．．

丰满了你的灵魂．．

心甘情愿．．

无怨无悔．．

My Precious..

我的最珍贵．．

魂．．

随心徘徊在回忆里．．

融合得无影无踪．．

成了心门的守护者．．

我的最珍贵．．

魂．．

随着你的出现．．

离开了躯壳．．

到了有你的国度．．

澎湃的自由．．

My Precious..

你永远都是我的最珍贵．．

距离否定了我的存在．．

却无法断绝思念的红线．．

有一种爱．．

是不需要被惊醒的．．

就让它随着眼泪流去．．

直到你转过身来．．

发觉我的脸颊都湿透了．．

在你抱住我的那瞬间．．

我会化作尘埃．．

飘散到空气里．．

永远的环绕着你．．

无论你在这世界的哪个角落．．

因为．．

你就是．．

My Precious....

9-5-11

2011-05-09T00:56:00.000+08:00

5月9日

刚刚得知你被NAFA录取了。你顺利过关咯~哈哈..真得好开心。虽然并不是大家梦寐以求的NUS，但其实，应该可以让你满足了吧？还是我太低估你了啊？不管如何，我都开心！希望你也会开心。而且，希望你往后的日子都能如此的顺利。努力被肯定是一件很自豪的事情。所以不管怎样，也希望你能开开心心。我相信你付出的，都能得到大部分的回报。因为上天总爱眷顾好人。还有，他会看见，并且见证刻苦耐劳的用心人。可能，我是最后一个知道这件事情的人，可是，我当然不在意啊。因为我说过，我希望我会是你人生的最后一个。无论什么事情。我在听你的歌哦。哈哈..总是这样，乱七八糟的。我是说我。生活并不规律了。胡乱过着，似乎比较自在。而笑容的数量不明的增加了。而笑意里的原点也只是你。一切都值得。嗯。加油哦~我总相信，也知道你都行的。(=

27-4-11

2011-04-27T17:26:00.000+08:00

待

你的无影无踪

我的词穷

突发奇想的崩溃

也包含着点滴的放空

碎成万片的花蕊

非也我的心

确认不是

为何端上的泪汤

是如此的透彻

略清所有水涡中的影子

你的影子

饮用自己的影子

只求一刻醉意

步入千疮百孔

只求一刻麻木

仰望着冷嘲讽刺

只求一刻安慰

爽在每一寸皮肤

荒唐缓慢深入体内

羡慕穿透四周的瞳孔

愚昧刺破耳膜

盼望的

也只是你的再次出现。

宽松的衣裳

把凌乱的思念包容

散乱的发丝

把崩溃的丑陋掩盖

沉重的眼皮

把绝望的胜利蒙蔽

懒散的嘴唇

把生活的灿烂收起

度日如年

寻觅回忆的养分

在这片乏土埋葬以前

你

我是等定了

14-4-11

2011-04-14T16:26:00.003+08:00

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14-4-11

2011-04-14T02:32:00.004+08:00

4月14日

刚刚做好了一份小小的礼物送给她们四个瓜。她们都很喜欢。哈哈..可爱的slide show.难不倒我。还记得上一次presentation的slide show,我的最令人睁大眼睛了。哈哈..做这种小玩意儿，我比较在行。

表姐要结婚了。今年年尾就结婚了。她要我在她的晚宴上表演。不懂怎么样。也只是尽力练一练拼起来的一些歌。希望能做好。而且当晚是弹keyboard.有点不自在。因为我都不喜欢它的声音。虽然小时候有学过，但就是不喜欢。在拼歌的时候，我想起你上次品的那首enchanted.哈哈..我觉得我拼得比你好哦。而且我总共用了7首歌。还蛮顺的。不过怎么都不比你厉害啦~你写的那首歌还在我的ipod里。你拼的enchanted也在。哈哈..都是一些记忆。嗯..再次弹回钢琴的感觉好生疏哦。若你在，我更没勇气碰琴键。不过无论如何，我都回带着你的影子，踏上舞台，好好表演。可能是第一次，也是最后一次。想要你看见，却又害怕自己会失望。失望是因为弹不好，而不是你看不见。因为若你想看的话，就算怎么不可能都好，你一定会看到的。替我祈祷好不好？由你的祝福，我想，应该可以过关的。只要你的支持，一切都变得轻松。

好了。头痛啦。迟睡的后果。很晚了。要睡咯。已经帮你祈祷了。所以能睡好。晚安。(=

8-4-11

2011-04-08T00:07:00.003+08:00

4月8日

等待承诺的人总是显得有些愚昧。曾经，我也只是个愚昧的人。痛过以后，惊醒以后，领悟以后，学习以后...好像很多事情都不一样了，却比不懂得来得痛心。我诚心选择相信，相信一切有我们想要的那一面，只是待我们自己去发掘而已。可是，为了相信，我努力了很多。努力在黄昏结束之前撑开眼睛，努力相信痛褪色更清晰，努力相信我可以同时守着回忆，盼望新生活。我真的很努力的。我感觉到自己的改变，却真的都不一样了。我把努力握得那么紧，不因为我真的想摆脱痛苦的生活，而是为了你而变成一个更好的人。我想让所有认识我的人知道，因为有你，才有这样的我。是你教会我，变成更好的人。即使到了现在，我还是会希望你留给别人的印象都只有好，胜于坏。我说过了，我不要从等待身上得到什么，所以，即使到最后什么都没有，我也oge.当然，伤心怎么可能会缺少呢？不过，我知道。很多人都说，我成长了。然后我就会告诉他们，是因为你教我的。大家都会了解的笑了。我也都一样。嗯。就这样。简单的紧握努力，让你成为我的推动力。永远永远的，努力走到尽头。

2011-04-01T23:24:00.004+08:00

我终于领悟到身为一个要离别人的思绪很靠近的人，那种心理负担。我知道我还有许许多多的事情要克服，要再加油。可是，对方是我的好朋友，难免会有影响。我知道自己的能力是到那个层度。还差蛮远的。

送你一首歌

其实已经很久没听比较伤感的歌了。不过这首歌真的好听。 (=

30-3-11

2011-03-30T12:11:00.000+08:00

3月30日

有一天，嘉怡问我，到底几时才能放下你？我想了想，就随心的回答她，“你和我的放下的定义都不一样。”对啊，我觉得自己很自由了。虽然说，渴望跟你共度一辈子的心不曾消逝，但我活得很自由。不会牵强，也更不勉强。等待有时候不是一种缠扰，至少对我不再是了。等待是一种对未来投下的希望，甚至让自己更快了一些。想起你时，依然会微笑，而不是流泪。这也是等待给我的。我放下了，是因为我自由了。这就是我对放下的定义。因为真的很爱你，所以你给我的，包括联想都会是快乐。过着我一个人的生活，却感觉灵魂里由两个人融在一起。这感觉很贴切，很轻松。我也只能说，有你，我觉能快乐。我不再想我曾经有多不珍惜。我只想我现在有多爱你。还有好多好多的话想跟你说，好多好多的事情想跟你一起做。事实很重要，却无法阻挡我。因为我有了等待的力量，所以我变得更快乐，更强悍。而等待也只有因为你。

近来接触到许多小孩。他们都很可爱。当然，都有邪恶的一面。看见他们时，却有点看见自己的影子。曾几何时，我也是这样邪恶。但我知道，这样的邪恶现在也只能让我回味，再也不能回到那个我了。因为我已经随着时间的脚步迈进了。我不再有这机会赖在那曾经。不过，我不要眷恋。因为现在的我不会太悲伤。而回到从前，也其实没有人能保证我的快乐。就把这可爱的邪恶留给等待成长的乖小孩吧。希望他们都可以健康快乐的长大。到时候也会偶尔恋着那曾经的单纯邪恶，然后再挂上笑容，看着眼前的幸福。

30-3-11

2011-03-30T11:17:00.000+08:00

3月30日

够傻

自从你那不告而别后，我一直都不能原谅自己。为何赌上了我美满的人生与时间去解决那只需两三天能解决掉的问题？而到最后，能责怪的也就只有自己。没有你，我无比的自由。但我发觉得太迟了。我丧失了许多再也不能拥有的事物。不能怪你，只能怪自己。但我不再原谅你的不告而别，你的背叛。不管我自己错在哪里，自责以外的也就只有厌恨。不是不曾谅解，而是无法体谅。不是不曾看清，而是一直不想面对你的丑恶。有太多太多的傻事都做过，但也只能怪自己太傻，够傻。很坦白的说清自己无法原谅自己的原因，发觉自己更不能原谅的却是自己够傻的一面。我该感谢你的。感谢你让我勇敢面对我一直无法面对的恐惧。感谢你让我在拉扯中脱离出来。感谢你用了这样的方式归还我自由，归还我真正的自己。很可笑，但一切也只因够傻。一开始，你的每一句话都在我脑海里响过。这让我更无法明白为何。当每个人都告诉我，原因和真相只会把你捆绑，是无法带你到解脱的世界。我就是那么输不起。但之后，我渐渐明白，正因为你这种行为，你这种人格，就足以显示自己够傻的一面。若我还狂妄的还想要赢，其实，输得彻底的人才是我。我不该在浪费时间在你身上。因为我曾为你荒废的已经够多了。这笔帐怎么算都不曾，也不再值得。告诉自己，不要再让自己的另一面取笑自己的愚蠢了。回想起来，你又能在我人生中挤在哪一幕呢？是否你的出现让我变得更愚蠢了？我终于明白，真正爱一个人，他给你的快乐一定会比不快乐多。而你，我再也想不起了。狠狠骂了自己“白痴”，拍拍自己的肩膀就走过来了。前后连一个星期都不到。有人跟我说过，当你回想起你曾那么荒废人生，你会觉得可笑。现在，我的确觉得可笑。这也就是我整理好一切情绪后，给你的最后一段话。或许以后，当你忆起我这朋友时，我会不由自主地在心里觉得可笑。

8-3-11

2011-03-07T23:29:00.003+08:00

3月8日

对。一切只是曾经。一切是过去。所谓的过去。所谓的过去。所谓的过去。所谓的过去..所谓的过去..所谓的过去....不能停止......................

我不懂得要如何踏出那一步。那我从不想踏出的一步。对。是我不要。而不是我不能。我知道。我知道。我开始丧失我的理智了。一切都很模糊。很模糊。很暗..很暗..很沉重。因为眼泪掉不下来。瞬间闭上眼睛，让呼吸停在胸前。上帝不是派来了一个恶魔和一个天使在人类身旁吗？老天爷不是拥有许多渴望灵魂的死神吗？就在这时候，就是这时候啊。为何？为何总是等到觉醒过来才发觉去不掉那疤痕？流动的血脉，停下一刻吧。你不会后悔的。你将会得到无与伦比的解脱。要相信心灵自由的存在。因为它是最真实的。它不会欺骗你。只要你愿意，它能带你翱翔。只要你相信，它能让你永远的快乐。

不要在下笔了。否则，一发不可收拾。

记忆和回忆才不会骗人。而不是所谓的未来。

7-3-11

2011-03-07T01:51:00.002+08:00

3月7日

睡不着。看着孩子们，摸摸他们，抱抱他们。我有一点鼻酸了。回忆起好多事。特别和孩子们有关的事。眼睛怎么累都合不上了。因为，脑里的画面全是我们开心的从前。对。那也只是从前。我又活在自己的世界了。我知道辜负了大家的劝告。我都知道。你们要我好好的活下去，继续我该有的生活。甚至是个像人的生活。在我的世界里，我很安全。在我的世界里，我活得像个人。在我的世界里，我在努力的活下去。没有人能看得见这世界。只有我。

在我跌倒之前，我没有学会如何爬起来。若我是堕落的，那就让我这样吧。即使我知道你不会回来了。

1-3-11

2011-03-01T00:33:00.002+08:00

3月1日

为什么你总是不能明白，因为你的存在，我的生命才会有价值。为什么你总是不能明白，是你，给我剩余的气息。为什么你不曾知道，我每一天都是含着那么一口气，过着垂死的挣扎。为什么你不能明白，每一滴眼泪都是我的呼吸，哭过以后，就像是窒息。为什么你都不能明白，我不曾停止下来，就连闭上眼睛那一刻，都不曾休息过。为什么不总是不能明白，我活着一天的所有力量都储存在每个晚上的那封简讯。我是真的好累。可你却不知道。

或许对你而言，我的确在找无数的借口。但我真的，没有能力了。真的。

28-2-11

2011-02-28T23:44:00.003+08:00

2月28日

一个小女孩身在地震的遭遇，要怎么下笔？嗯..还是第一次写这样的题材。

已经决定了。我的未来。应该不会后悔吧。大家都一致说，没有人能看得见明天，但这样对我而言只会让我每天都活在恐惧当中。我宁愿不要一个我看不见的未来。就算所谓的未来有多么的残酷，我也宁可先去面对。有时候恐慌到累了，就很想要放弃。放弃的，不是到达目的地的拼命，而是整个生命。一生一世只是其中一个循环，而我们也只是个躯壳。与其提心吊胆的过，不如潇洒一点，放下这一次的循环，从新来到这个世界。好奇怪的想法，却一直经过我的脑海。我无法抵抗，也没有更好的理由抗拒。

所有的精神永远都不足于我的思考，所以，我从不停止感到疲倦。只是，我需要的一个力量，来自我爱的你。就那么简单。

25-2-11

2011-02-25T01:12:00.002+08:00

2月25日

you break my heart.and you just let it be.how could you do this to me?i dont understand.or am i just the only one who cant let go every moment of us.whereas,you are living freely and happily?although i deserve to be like what i am now,i still owns a heart for you.please dont ever think that i have stronger ability to stand on my own.because there's always you by my side.thank you for that.i felt weak in every single second.i dont even think i can hold on for an extra moment.but..i dont know how to tell you that there's something inside me which holds my life longer.and i know it clearly,it's about you.i may make myself sound pathetic,but i am,without you.hmm..it's never easy to decide,but i understand that one day,i shall return your freedom,and hopefully,in your heart,there's still my shadow living inside.

you break my heart.and it will never ever end.

21-2-11

2011-02-21T00:57:00.003+08:00

2月21日

曾几何时，的确，除了理想，全都是生活中的配角，包括亲情，友情，爱情，生活。自从学会，选择等待你，一切都改变了。等待你，也变成了生命里唯一想做的事情。好像其他的事情都只是配角。包括理想。沉淀下来后，该学会的的确是放下，但对我而言，等待就是最好的放下。我爱我的选择。因为这是对我的人生最好的选择。虽然有时候知道了真相后会很气馁，但伤心伤心过后就能重拾心情，在继续那长远又无期限的等待。偶尔的小欺反而会让自己更有耐心，更能承受。今晚，思念不会随着字句划上句号。因为，我会在梦里等待你。等待你朝我的方向乘着想象，让隐性的你载进我梦想，陪我歌唱。

爱上你不是最大的遗憾。就像等待一样，一切都能变得不一样。

愿上天给予你力量。我爱的你。

19-2-11

2011-02-19T00:08:00.002+08:00

2月19日

惦记，无声，却很甘甜；问候，平常，却很温暖；信任，无言，却最真切；友情，无形，却最珍贵；祝福，简单，却长留心间。

19-2-11

2011-02-18T23:50:00.002+08:00

2月19日

今天算是开心吧。好久没唱属于自己的歌了。自己写和溜过脑海的旋律特别动听。好久没这种感觉了。自从专注于乐团，我就好久好久没写写词，哼哼旋律了。已经忘了最后一首歌的词是几时写的了。当然，做这个并没有想要把它变成万人疯狂的歌。只是好想拥有自己的歌，那感觉，无法形容的贴切。晚了，睡啦。

12-1-11

2011-02-12T18:56:00.003+08:00

2月12日

Coldplay-Fix you
我害怕听他们的歌，因为我知道我的灵魂会溜进歌曲里。但还是忍不住听了。结果...就是无法自拔。他们的歌存有独特的灵魂。我都只会用耳机听，是因为想要直接输入身躯里，与歌曲交换灵魂。这种感觉，很忘我。也很恐怖。已经失去自我了，却不想脱下耳机。若这样能洗净灵魂，我愿做这样的交易。

Coldplay,惊人。

11-2-10

2011-02-10T17:32:00.002+08:00

2月11日

辛苦。伤风真的好辛苦。相对之下，没什么比得上心里的痛更辛苦。

我会用我的生命去爱你。这个说法是否错了呢？我不知道。虽然说，理智的人都会说，这样是错误的。但我承认我不是个理智的人。我才不要做什么理智的人。得到你的回应。我少许都该明白了。这次没有任何借口。很明确的，间中没有任何的误会。你，无动于衷。我，该怎么回你。但我一直不断的安慰自己，至少，礼貌上，你都传了个简讯给我，对我，你也算是仁至义尽了吧。真的苦了自己。总是不能放弃。其实，深思了那么久，一切的心理准备都做好了。从前的不敢，现在已经变得没什么了。或许现在已有的勇气，对你来说，已经是幼稚的行为了。以前所顾虑的生活能力，我已经有勇气去克服了。但缺的却是你。人一辈子都能够任性，不管多少回。是你所以我义无反顾。这是我离开后所领悟到的，却太迟了。与其说，我放不下，倒不如说，我后悔了。反悔是一种很不道德的行为。能带给身边的人负担。但其实反悔也需要很大的勇气。因为反悔之前，必须要勇敢的面对自己挫败的一面，随后作出认为能够改善的决定。但往往反悔的人都不会被宽恕，也更不用祈求一个机会。所以我想，所谓的反省，却真正不能给我任何结果。从中学习了又如何？没有机会一样是死罪。但我明白的。一切都不能勉强。等待或许是我最后的选择。被人疼，也许是一种需要，但爱上了你，这个需要，早已被忽略了。我比以前更明白我要的，并不再是你的疼惜，而是你的心，你的全部。我比以前更想翻阅你的周记和信件。并不因为你不在我身边了，而是我更懂得珍惜你在我身边的时候。每个人都会随着时间与环境改变，我也一样。懂得以后，该变的全都因为你。就算因你而流泪，也告诉自己说，是开心的。因为你给我的，全是快乐，没有，也不会有悲伤。我不再想成为你的第一个了。因为，我只想成为你生命中的最后一个。就算那一天会是我们分离的一天。只要能成为你的后盾，你的最后选择，一切都不再重要了。没收了你说要我们在一起的权利，那就让我一辈子守着，直到你能接受我吧。岁月对我而言，不算什么。因为没有你的人生，一切都等于零。

不管我写的这一些你能否看见，我，还是依然会爱着。直到奇迹出现的那一天。

2-2-11

2011-02-02T12:28:00.002+08:00

2月2日

觉得自己总是会让自己受苦。看回去以前的部落格，很酸很疼。看到都哭了。其实我知道的。我知道自己并不能承受过去的不快乐，只是，我还是很想去看，很想去回忆。这可以说是犯贱吧。有人说过，爱着人和曾爱过的人都做着同一件事，那就是犯贱。没错。我的确是这样。我的心很痛。痛得手都颤抖了。指尖不由自主的往下按。不管那么多了，我要我的回忆。

昨晚，你又出现在我的梦里了。你又让我微笑了。好希望那不是个梦。我却偏偏只能在梦里得到真正的快乐。

1-2-11

2011-02-01T02:20:00.002+08:00

2月1日

昨晚又梦见你了。醒来时，眼睛都湿湿了。我梦见我失去了你。好害怕。也很无助。虽然这只是个梦，但我已经承受不了了。痛的时候都不想告诉你。不知道为什么。或许已经知道你要回我的答案了吧。已经没关系了吧？

27-1-11

2011-01-27T01:42:00.002+08:00

1月27日

好想你。想你发个简讯给我。想你跟我说说话。想你眼里也有我。我知道不太可能，但天天都在等。一直一直等。等到奇迹出现。还记得那句歌词吗？没人疼爱，再美的人，也会憔悴。很没骨气的，我连你的怜惜和施舍都想占据。哈..也太离谱了。但我就是那么的渴望。

累了。睡吧。明天继续等待不可能的奇迹。

25-1-11

2011-01-25T00:21:00.002+08:00

1月25

今天真的很辛苦很辛苦。成绩出了。不是很好。妈妈跟我说同样的话。“你怎么可能考差过你姐姐啊？”为什么不可能？就算是，那也不是奇迹。为什么要这么认为？这一次，我真的忍受不了了。我可以很快就爆发，但我选择默默流泪。我很想大声问你，为什么不可能？可是，我已经知道你的答案了。所以，我也只能忍气吞声。这也算是我的专长了吧。对你，我就是这样。我知道，你一定很失望。但我也不想怎样。很想告诉你，你给了我很大的压力。很想告诉你，我很早以前就被你逼疯了。很想告诉你，我已经放弃一切所谓的理想了。很想告诉你，我不是你要的孩子。很想告诉你很多事情，但还是不说了。妈妈，我以为一切会改变的。我想要做个输在起跑点的孩子。我想要过个正常生活。我不想像你一样，做家里的强者。我想你也认同我的缺点。我想你能和别人一样，说我其实并不怎么聪明。我想你把我的快乐放在第一位。我想不压抑自己的感受。我想做家里最需要照顾的人。我想你疼。我想你跟我说，没关系，而不是不可能，不可以。我想要做个依赖性很强的孩子。我想要的其实真的很简单。因为我也只是一个平凡的小孩。但似乎很难让你明白这一点。我真的累了。你又看见我的疲惫吗？我不再想离开家里。因为我以为一切都会改变。就算像现在一样，其实是什么都没变，我也不想离开了。因为，我好像没有别的地方可以去了。我的生活，我的人生，已经没有方向了。我不敢让你知道这一些，因为我已经知道你的答案。你不会跟其他父母一样，说：“回家吧，爸妈养你。”你的答案会是，“你要自己想办法解决你的问题。”我也不知道要说什么了。我依然爱你。但，你爱我的方式，我不知道该怎么接受。

23-1-11

2011-01-23T11:03:00.004+08:00

1月23日

昨晚，是个很开心的晚上。好久没和你一起出席演奏会了。只是，这次有些不同。你在台上，我却是看你的观众。感觉不一样，却很深。我知道你很开心。所以，你让我开心。谢谢你。一直都是。很想你。真的。特别是传了简讯给你之后。

好了。不说了。要回去槟城了。希望在结束了演奏会的你有更好的开始。

17-1-11

2011-01-18T11:26:00.001+08:00

1月17日

婆婆过世了。一路好走。

爱你的孙女。

16-1-11

2011-01-16T15:49:00.002+08:00

1月16日

there's nothing i can say to you
nothing i could i ever do to make you see
what you mean to me
all the pain the tears i cried
still you never said goodbye and now i know
how far you've go

i know i let you down
but it's not like that now
this time i'll never let you go

i will be
all that you want
and get myself together
'cause you keep me from falling apart

all my life
i'll be with you forever
to get you through the day
and make everything okay

i thought that i had everything
i didn't know what life could bring
but now i see
honestly

you're the one thing i got right
the only one i let inside
now i can breathe
'cause you're here with me

and if i let you down
i'll turn it all around
'cause i would never let you go

i will be
all that you want
and get myself together
'cause you keep me from falling apart

all my life
i'll be with you forever
to get you through the day
and make everything okay

'cause without you
i can't sleep
i'm not gonna ever ever gonna let you leave
you're all i've got
you're all i want

and without you
i don't know what i'd do
i can never ever live a day without you
here
with me
do you see
you're all i need

i will be
all that you want
and get myself together
'cause you keep me from falling apart

all my life
i'll be with you forever
to get you through the day
and make everything okay

i will be
all that you want
and get myself together
'cause you keep me from falling apart

all my life
i'll be with you forever
to get you through the day
and make everything okay

13-1-11

2011-01-13T13:42:00.002+08:00

1月13日

就像以前一样，要么就得到全部，要么就不曾拥有。彻彻底底。是我要求太多了吗？还是我就是这样的人。不会珍惜。不会知足。

我依然会依照你要的我活着。

10-1-11

2011-01-10T23:52:00.002+08:00

1月10日

以前，咖啡只是一种兴趣。好像尝试好多好多中的咖啡。喜欢它当中的苦涩。残留在口腔里，就像回忆一样，不管岁月如何带走不会沉淀的物质，回忆总是会遗留在生活的每个细节，让人又爱又恨。可是近来，咖啡变成了我不开心时的同伴。就像冰淇淋一样，在心情低落的时候就会想起它。只不过，我想起的，也只是咖啡。我知道最近真的浪费很多钱在咖啡身上，可是，我真的抗拒不了，也摆脱不了自己的忧郁，才会无论用任何方式都要得到这一瞬间的舒缓与安慰。像是醉了一样，咖啡精冲昏了我的脑袋，顿时，的确没有不快乐。没有课业的压力，没有感情的烦恼，没有生活的不愉快。我只注重在咖啡的苦涩。让它甘在嘴里，苦进心底。就算肠胃开始便不好了也无所谓，我还是依然很想很想把自己“灌醉”。现在的生活真的很累很累。我快要崩溃了。好像要放弃。可是，我没有这个权力。

就这样睡去吧。明天如常的行尸走肉。时间一分一秒地过去。直到注定的那一天..我将离开。

7-1-11

2011-01-06T22:08:00.003+08:00

1月6日

我，不知道该说什么好。昨晚，我和嘉怡谈天谈了整整三个小时。谈的全是我们三个人的事情。我知道我自己的问题。跟她谈着谈着，我终于说出自己心里恐惧的一切。或许，一直以来，就连我自已也不敢面对我的恐惧。我的恐惧，实在是太丑陋了。因为很自私，所以无言以对。这三个月，感觉上，我都做好了一切计划。但其实，我什么都没有。我清楚我的弱点，也是一直纠缠在我们三个之间的主要问题。所以，我想去面对。我想试着身边没有人照顾疼惜的生活。就一个人。我是否可以活过来。没错，我没了你们，我会死掉。主要原因是因为，我依赖心太强了。我太害怕失去了。这也是我恐惧的一部分。我不知道，也不敢想象有那么一天，我只剩下我自己一个人，我的生活会是怎么样。因为我害怕，所以问题就一直锁在我们三个之间。一切都因我的私心起。没有谁错谁对，却看到了最丑陋的自己。我相信你知道，我就算称不上是完美主义者，起码也是个有要求的人。我不允许自己有任何瑕疵，何况是这不见的人的一面。感觉上，我想起了以前的自己。我市要过回以前的生活了吗？我不知道。虽然一定不一样，但感觉呢？还能再被点燃吗？

嘉怡说，做了选择，就要坚持到底。无论结果是怎样，都要学会接受全部。我自问没有能力接受不知明的未来，所以我都在逃避。无法接受，又要如何坚持呢？我心里有数，以后的结局，会是自己一个人。虽然所谓的以后，也可能只到明天而已，也或许很久很久以后。有些事情，我们是可以想得很清楚，但做起来，却不能分得明明白白。对，事实的确是我很想要去爱你，跟你在一起一辈子，但很爱，不一定能在一起。而这决定也会给我一个我最不想面对的结局。所以，我宁可想尽办法不要去面对。这是我的生存法则，你还记得吗？

最后，我想跟你说，你需要的我，一直都在。只是，有些事情不论到我们来给自己一个完美的结局。所以，你不用再刻意去压抑什么了。因为你要记得我答应过我自己什么。想要抱抱枕就尽管抱，想折星星就尽管折，想写部落格就尽管写。只要你觉得你能开心，那就去做吧。难过的日子，就算多不愿意，都是会过去的。你要的离开，我希望不是一种逃避。而是带给你人生更多快乐的决定。不说了。越晚睡胃痛就回来了。我相信，你还是会好好的。而我，还有很多的不确定要我自己一个人去面对。我不知道我行不行的。只是要求在过程中学到什么。这样才死而无憾。

要睡了。晚安。

3-1-11

2011-01-03T01:27:00.003+08:00

1月3日

好想睡觉哦..很眼睡。明天就要上课了。好想跷课哦。你说好不好啊？呵呵..你睡了没啊？要睡了啦。晚安。

2-1-11

2011-01-02T01:51:00.002+08:00

1月2日

哈哈..不行啦。以前还说可以在你坏的时候敲敲你的头。现在不行了。还是你得找一个人敲醒你咯。

我要睡了。明天就回槟城了。好不舍得哦。也很不想开学～哼～～讨厌上课繁忙的日子。今年回去更是无法透气。惨定了～嗯..不管了。还是得回去的。就乖乖熬过半年吧。)=

1-1-11

2011-01-01T01:55:00.001+08:00

1月1日

新的一年了。大家要事事顺利，平安健康快乐哦。新的一年，新的希望。只要还活着，就会有希望！(=

30-12-10

2010-12-30T01:29:00.002+08:00

12月30日

现在这里祝魔鬼淑枫生日快乐。要快乐健康的活着。希望你一切如意顺心就好。

其实刚才才小睡几分钟又醒过来了。你不要失眠了好不好？不要像我一样，养成迟睡的坏习惯。要过得健康。失眠时，不要看书。因为你只会越看越精神。睡不着就不要乱想东西了。放空脑袋，自然就会睡了。

要睡好。晚安。

A*Mei - 如果你也听说

2010-12-27T03:21:00.000+08:00

写给自己的密语

2010-12-26T11:55:00.004+08:00

12yue26ri

zuo wan you yi zhong hen qiang lie de gan jue.wo hao xiang jin jin de bao zhe ni.jiu jin shi yi wan.yi wan jiu hao le.ni shi chang hui chuan jian xun gei wo.nei rong dou shi yao wo jia you.ke wo mei ci dou zai xiang,ruo neng ba zhe xie lei ji qi lai huan ge yong bao.na gai duo hao.hen ju shang.na tian kan jian ni.ni ying gai shi guo de hai bu cuo ba.kan jian ni xiao zhe,wo wu hua ke shuo le.wo zhi dao wo ye gai kai xin yi xie,hao rang ni bu hui tou kan wo yi yan.huo xu zhe yang,wo ye chao zhe zi ji de cheng nuo mai jin yi bu.ben lai yi qie dou hen shun li.shen zhi lian zi ji dou cha dian pian guo qu le.dang shu fen wen wo he ni zen me le.wo cai bei yi ba zhang xing.haha..xiang shi hen ke xiao.gai wen zi ji dao di xiang zen yang.xing guo lai hou you ru chang de gan jue shi luo.dan dang ran bu neng rang ren kan jian.dang wan bing bu shu yu wo.wo ye bu xu yao ying ren zhu mu.wo hai ji de qu nian de dang tian,bing bu shi ge kai xin de hui yi.ye tong deng shi ge shang xin de yi ye.en...cong wo ren shi ni de di yi tian,wo zong shi neng zai ni mian qian biao lu zui bu neng jian ren de yi mian.xiang qi lai dou jue de kong bu.huo xu shi yin wei ni zong neng kan tou wo.suo yi wo dou pian bu liao ni.shuo qi lai,gan jue shang zi ji hen xu wei.mei ci gen ni shuo de hua ti zong shi bu kai xin de.shi hu yao de dao ni de tong qing yu lian xi.ha..wo dou you dian kan bu qi zi ji.ru jin,wo ru chang de meng jian ni.dou mei ting guo.wo di que hen xiang hen xiang ni.you shi hou hui hen xiang liu lei.xiang zhe xiang zhe que bu xiang ku le.wo xiang yao ni gei wo kuai le.jiu xiang yi qian yi yang.bu guan ni hai zai bu zai wo shen bian.huo xu wo zao dian ming bai zhe dao li,wo ye ke neng bu hui shi qu ni le.ha..na you ru guo de.zhi you yin guo.shuo dao zui hou,hui dao yuan dian shi,cuo de hai shi zi ji.you yin cai neng zhong de xian zai de guo.wo bu gai guai ni.ye zhi neng tou tou de ba ni shou zai xin di.wo zong hui xiang yi qian yi yang,kan jian shen me dou hui xiang qi ni.ren,jing,shi,wu,quan dou you de ying zi.lian kan dao yi ge chao shuai de nv sheng dou hui xiang qi ni.haha..wu hua ke shuo.wo jing ran ke yi xiang shuo,jiu suan zhe nv sheng hen shuai,dou bu bi ni shuai.haha..zen me ban.wo hai shi jue de zi ji hen ke xiao.qi shi,wo de xin shi hen xiang ni neng shou ni de cheng nuo,yi hou,wo men neng zai yi qi.dan hen mao dun de,wo zhi dao zhe bu tai ke neng.er qie,wo ye da ying guo zi ji.huo xu shi zi ji wu fa jie shou ba.ceng jing shang de ni na me shen,huo xu wo zi ji ye bu neng jie shou zi ji neng zai ci bei ni he hu de ji hui.ni zhi dao de.wo hen zai yi ni,hen bu xiang rang ni bu kai xin de.gen ni zai yi qi shi,wo cai neng zhao dao zi ji shu fu de gan jue.wo que xian zai cai fa xian.en..yi qie dou tai chi le.you hen duo shi qing dou shi bu neng cong lai de.wo ming bai.kan ni guo de hao jiu ke yi le.sui ran ou er hui hen xiang ni,dan ni guo de hao cai shi zui zhong yao de.hui yi,jiu suan shi tian bu zi ji kong que de na yi bu fen ba.huo xu sheng huo neng kuai le yi xie.xie xie ni wu xing zhong gei wo de an wei.hai you liu xia de hen ji,hao rang wo zai xu yao de shi hou you ge yi kao.zhe xie hua,wo zhi dao wo bu neng shuo chu lai,suo yi cai hui yong zhe fang fa xie xia lai.bing bu shi ken qiu ni de lian xi.zhi shi xiang xiang yi qian yi yang,xie gei li jia yin,xie gei zhen zheng de zi ji.ke yi de hua,wo xi wang kan dao de ren dou kan bu ming wo shuo de hua.yin wei wo zhi xiang rang zi ji xiang kan hui shi,ye zhi you wo ming bai.zhe zhong xin qing,wo xiang liu hui gei zi ji bao guan.yin wei li jia yin hui wei zi ji liu lei,hui teng xi zi ji de shang kou.qi ta de,wo bu zai qi wang shen me le.

17-12-10

2010-12-17T23:02:00.002+08:00

12月17日

这星期以来发生了很多事情。我...有好多感触。明天，外婆就要动手术了。并不只是她紧张，连我也很担心。虽然知道不会有事，但还是放不下心来。这几天，大人们都在讨论要在外婆出院后安置在哪里。姑姑打算送她进养老院。据说，只是暂时性。但，在我心里，总觉得，她，我姑姑，并不是这样。或许在她回来之前，外婆都得留在养老院了。我不知道要怎样才好。姑姑也没有能力送她进一间比较好的养老院。听妈妈说，她们打算送她进一间慈善养老院。那里的环境不太好。听说，十几个老人就睡在一起。床就是一张接一张的排满。我很不开心，却也不能做什么。毕竟她们是有商量过的。而且，姑姑也没有能力。今天去探望她的时候，她说要打电话给亲戚。因为没有电话号码在身边，所以我打算明天去她家那电话簿给她。可是，妈妈说，不用麻烦，因为很远。她打了电话给打扫家里的阿姨，无意中，阿姨说了一些关于她们出院后的计划。虽然并没直接告诉她，她也不一定知道。我当然很不想她在这种时候知道这些事情，但心里觉得很内疚。像是说了谎。妈妈说，等手术完了之后才会告诉她。我有些生气姑姑了。她其实觉得很惭愧，也很不愿意亲自告诉外婆。但为什么要我们来做坏人啊？那是你的妈妈啊。既然觉得亏欠羞耻，那为什么还要这么做？不然，如果觉得这是唯一的方法，那为什么又不要亲自向她解释呢？她真的很自私。嗯...

这几天，我有好多话想说，却不懂可以跟谁说。有好多回忆出现在脑海里。我帮外婆剪指甲的时候，想起以前我们一起生活的时候。还有很多很多，追不回的时光。她老了很多。也变得很善忘了。这回问了我，那回又问我同样的问题。眼前的她，多了许多皱纹，眼睛也在无力的寻觅，寻觅着她遗忘的回忆。我该怎么帮助她？除了陪着她，我还能做些什么？小时候，她连骂都没骂过我。她最疼的也是我。如今，我也和她一样，很无助。我没有能力保护我爱惜的人。

外婆，明天要平安的出来哦。你会好好的。我相信。我爱你。

11-12-10

2010-12-11T22:05:00.003+08:00

12月11日

为了孩子,我不惜和全家人反脸.因为我知道,孩子是我自己的家庭里要维护的亲人,也就是我的命根.我已经快要精疲力尽了.伟大的你,还想我怎样?

5-12-10

2010-12-05T00:41:00.002+08:00

12月5日

今天不知道为什么，很辛苦。突然觉得，也一瞬间把自己看透。原来，我不再在意那种感觉到底是喜欢，还是习惯了。朋友说，她已经分不清楚，自己究竟是习惯了，还是喜欢跟那男生传简讯。我开始思考。总算看透了自己。我不再觉得这两个有什么不同之处了。而更可笑的是，我竟把这种习惯变成我的依赖。也就因为依赖，我更不介意把自己的双眼蒙上纱布。当清醒时，挣扎的过程真的很痛苦。想要努力撤下眼前的纱布，却发觉已经太迟了。在眼前的纱布一层又一层的，越来越厚，仿佛把我自己封锁的越来越紧。除了这份依赖，我就只剩下自己了。是我还不明白吗？还是我天生就喜欢依靠。在我的数目世界里，1+1=0了。不再等于2.我崩溃以后，总会觉得好累。眼泪不知该让谁捧在手心里疼惜了。

累了...很想昏睡过去.....就这样........就这样睡去..............

2-12-10

2010-12-01T23:33:00.003+08:00

12月2日

昨晚背痛到难以入眠。直到凌晨两点，我才不知不觉的睡去。今天背又很酸。我怎么了？我的身体怎么了？是因为打球吗？还是我老了。哈哈..无聊。背痛的时候，我总会想起以前为了比赛而练习的时候。白天，无论多辛苦，多不舒服，都尽力扛着乐器，似乎忘了痛的感觉。晚上，当大家都铺好床准备睡觉时，我平躺着，才发觉背很酸很痛。幸好，每一晚都有慧璇帮我按摩。想起来，她真伟大。大家都一样那么累，包括她自己在内。但她还帮我。真是无话可说了。以前的日子，实在是太幸福了。一直都很想念那些日子。从未忘过。

好累。这两个星期的课都排得满满的。就为了换取3个星期的假期。值得是值得。但回想起来，学的东西都不能完完全全吸收。因为太快了。有很担心。这3个星期，名义上是假期，但实际上却是艰难的k书日。嗯...想到都累。还想说可以跟家人去旅行。毕竟已经很久没一起去旅行了。因为以前总是为乐团而忙。大家都因为我而没得出门。嗯..没办法。再考虑一下把。自己的问题本来就要自己解决的。

26-11-10

2010-11-25T23:53:00.003+08:00

11月26日

今天有点很不开心。其实我不应该不开心的。可是，那种感觉就是不好受。割爱，看似很伟大，其实，当中的心酸，有谁懂。而且还是要割爱给一个那么不会珍惜的人，更是心疼不已。我不懂可以跟谁诉苦。也觉得，没得选，也就没得怨。只能独自在心里打心理战。嗯..好久没有这样复杂的心情了。3天后就是爸爸生日了。结果，他全部女儿都不在。当姐姐跟我说她和妹妹都不会在家，我有点生气。自从开始会想，懂得行善行孝不能等，我有会以前小时候讨厌姐妹的感觉。总是觉得她们的行为很不成熟，不会想。我不知道这样的思想是对还是错，但我的确会很生气。嗯..我不知道了。爸爸的生日，我会带着礼物回去跟他庆祝的。她们两个，算是女儿吗？若我不问，也没有一个人会想起要买礼物给爸爸。我真的很生气。而且是等我买了才让我去问那个身为姐姐的好女儿。对我而言，我是觉得很过分。还说什么买了就大家付回钱。是为了买而买还是真心想送爸爸一份礼物？我都气得快哭了。不想说了。

天下的孩子，若你有父母生的，那就请你记得，“行善行孝不能等”这句话。或许我说话激动了点，但我就是很不忍受这样的对待。有父母生的就有责任保护，守护养育你的人。这是责任，不是义务。扛起责任才能做个有意思的人。

17-11-10

2010-11-17T17:04:00.003+08:00

11月17日

我听了那首歌。心里感觉很温暖。好久没着暖暖的感觉了。不过你放心。我会放在心里。不用说什么。也不会说什么。还有你的mail，我知道了。我会听话。好好照顾自己。不为什么。只是很听你的话。

考了一个多月的试，我就病足一个多月。虽然很辛苦，但似乎习惯了。到底是习惯了病魔的陪伴，还是习惯病倒时自己一个，都已经分不清楚了。只是觉得习惯了。说到习惯，我想起我告诉过你，习惯可以在21天里培养出来。当时，你还问我为什么一定要是21天？不可以是22天？因为21天就刚好是3个星期了。一件事情连续的做了3个星期，人就会慢慢适应，最后变成习惯。你离开了我两个月都快有了。有很多习惯都慢慢变成了我的依赖。但是，两个月里，还是两年里，哪一个比较多3个星期啊？哈..废话。如今，我过得还好。不用操心。不用停下脚步回头看我。我又开始学习照顾自己。近来，槟城天气很差，还一度吹起龙卷风。好多事情都好像预料不来，也来不及预测。生命都一样。

今天犯了小规，说起了你的事。不过只是一点而已。希望你不要介意。

14-11-10

2010-11-14T03:07:00.002+08:00

11月14日

我不懂今天怎么了。我好累，却睡不着。心里一直像是有什么事情要做，一直睡不着，浑身不自在。我不懂我该做什么，就上来这里了。放心，我不会说那些话。

今天读到一则新闻，父母因女儿欠下大耳窿而决定与她脱离父女关系。我记得家里也曾发生过类似这样的事情。那时候，我不能明白，因为我还小，而且并不亲。现在看到这样的事情则在想，家庭成员不是没得选的吗？为什么可以随便办个手续就可以斩断血缘关系？真的那么容易吗？孩子是父母选择生下来的，也更是上天的恩赐。难道这样就可以真的完全没有关系了吗？走在街上，看见了心也不会有感觉吗？我不明白。不是在家里，无论你做得多么的错，其他家庭成员都该容忍的吗？因为这是个家。嗯..或许我并没做过真正的父母，才不能真正得到答案。

你是快快的爸爸，我觉得你有权利知道他的事情。至于要不要知道，那是你的选择。我听你的话，帮快快找了个妹妹。他们好像相处的不是很愉快。可能是还没习惯。妹妹的名字就用会乐乐。虽然他们时常争执，但快快看起来活跃了许多，也肯开始吃东西了。

我要说的就是这样。还有，我没有block你。希望你弄清楚。不过其实也不重要。因为你都不会再看到我了。放心。我以后只会跟你说孩子们的事情。不会乱说什么的。

13-11-10

2010-11-13T01:01:00.002+08:00

11月13日

无眠-苏打绿

今夜的月光超载太重
照着我一夜哄不成梦
每根头发都失眠
天空他究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
却像鱼守在里面

今夜的月光超载太重
照着我一夜哄不成梦
每根头发都失眠
天空他究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
却是鱼守在里面

不管要多少时间多少眼泪多少落空来等待
不管你是不是会回来
其实我也不明白为什么如此傻傻的期盼
你是我仅有的爱

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
像条鱼守在里面
守着幻影葬在里面

13-11-10

2010-11-13T00:47:00.002+08:00

11月13日

被雨困住的城市-苏打绿

被雨困住的城市
有你弹着吉他陪我
被雨困住的城市
有歌混着雨水降落
被雨困住的城市
有我像只金鱼游动
看看我看着你的眼眸

哎哎我不敢听
听着我的心虚
哎哎我不相信
心都被你摸清

被雨困住的城市
有你弹着吉他陪我
被雨困住的城市
有歌混着雨水降落
被雨困住的城市
有我像只金鱼游动
看看我看着你的眼眸

看看我看着你的眼眸
哎哎我不敢听
听着我的心虚
哎哎我不相信
心都被你摸清
哎哎我不敢听
听着我的心虚
哎哎我不相信
心都被你摸清

你的心泛着亮光的云
你背里是让人安心的风景

10-11-10

2010-11-10T13:35:00.005+08:00

11月10日

好。我会听你的话。不再写那些那么难看的话，不再让你发现我的存在。我会尽量在你上网的时候不出现。对不起，影响了你认为正常的生活。让你不能完美的往前走。也对，又是我自己说要你好好的努力，却又是我自己在阻挡你。不好意思。是我自私的以为，只要自己可以把想说的话说出口，不必顾虑什么，自己就能轻松一些。我想告诉你，我每说一句，我都是笑着的。我是真心的快乐。也只有那个时候。不过也无所谓了。我和他过得好不好，只有我知道。眼看的不是永远都对足100分的。我知道，我一直都在你理性之内。根本就不值得你花心费力的感受什么。还是我太自大了，真的以为我是你的例外。原来一直以来，都是我在逼你走你不想走的路，想你不想想起的事情。放心，我不会再出现在你面前，会让你就算无力了也不会再有机会说要跟我在一起了。所以你不用担心什么。去过你的生活吧。没有人会再打扰你了。我想，我们到了无话可说的一天。一瓶子的话装不完也都无所谓了。你去吧。希望你永远都不会见到我。

9-11-10

2010-11-09T13:48:00.001+08:00

11月9日

一句话，就因为我爱。一切。

8-11-10

2010-11-08T17:39:00.004+08:00

11月8日

看了你说的话，我恍然大悟。也觉得很羞耻。为什么自己在原地踏步还说得自己很伟大？其实别人智慧觉得你很可笑。我不敢再说我每一天想的是什么了。因为你也有尊严，我也有羞耻之心。我明白的。当你把自己唤醒的同时，也把我们的平行线画得更直，永远都不会有碰面的一天。我知道了。

你说得对。在梦里出现多于三次的人，都会渐渐地从我生命里消失。但每一天的思念会让影子不断地重现在梦境里。我知道，这份思念是很卑微的。或许根本不允许出现。我明白了。你放心。我还是依然会很听话的。你说，这是不应该发生的事情，那我就不会让它发生。即使是有，我也会把它留给自己。我的出现，甚至是我的一切，都会让人伤心，让人痛苦，让人无奈，让人恐慌，让人讨厌。我清楚自己的身份和位置了。谢谢你。

我觉得不可思议，是因为过了那么久，即使你多么理智，即使身边的人怎么劝我，即使事情已成定局，我依然念着我爱的你。我觉得内心的意志太不可思议，而不是因你依然会浮现在我脑海里而不可思议。但我现在知道，这一切都是错的。因为是不被允许的其中一项。对吧？有原则的你。我记得你说过，理智不是无情，而是懂得在适当的时候把感性的一面表现出来。我想，我不是你适当的人选。

7-11-10

2010-11-07T19:13:00.002+08:00

11月7日

对不起啊。是我无赖了你。把所有的责任都推到你身上了。是我的错。也是我的选择。对吗？可是，每个选择背后都必有原因。当然，你也不需要知道为什么。若你心里有了你认为对的答案，那就别犹豫，就把它当真就好了。

头好痛哦。背好酸。可是没有人帮我揉一揉啦。就要自己来咯。想睡了。回来有点累。只想告诉你，我天天都会梦见你。连自己醒来时都会觉得不可思议。

6-11-10

2010-11-06T01:43:00.005+08:00

11月6日

今天跟她出门了。我有进步对吧？可是你不会再称赞我的啦。我知道。可是我都很听话啊。你做那么多，说那么多，还不就为了要我跟她好好在一起。所以我都很听话。

今天我又荡秋千啊。想起了你。还记得上次，你真的把我吓惨了啦。本来看你还没回来就已经很担心了。你都不懂，在等你的时候我忘了远处多少次。直到看到你的身影时才安心的装着不在乎。谁知道你啊，那么坏。我越等越久，想说你应该走到来了的，为什么还没到呢？原来啊，你竟然想在我后面偷袭我~多坏啊~幸好我聪明，发现你在后面啊。哈哈..笨蛋。看你一脸失落的样子就好笑。你就是这样。平时看起来就是傻乎乎的，但在我预料不到的时候会做一些我预料不到的事情。就是这样才可爱。那天啊，我们还把自己弄得很湿。都是你的错~哈哈..不过其实很好玩。我记得还有一次荡秋千，面前是一位老人家。我当时还在想我们老了可以像他一样。哈哈..想起就好笑。

我最近都一直梦见你。无论是主角配角都有你的份。好怀念你的样子哦。嗯..我看了你的部落格啦。你说，什么都不要听，不要想，不要说嘛。现在是最珍贵的时候嘛。我知道啊。你当然要珍惜现在拼命咯。不然我知道你一定会后悔的。你比谁都要忙。也比谁都紧张。时间对你来说是真正钱都买不到的。还有大概三个星期就考试了对吗？我相信你不会让自己后悔和失望的。所以啊，我祈祷你一切顺利啦。不求成绩很好，但愿事事如意就好了。你要加油哦。祝福你。虽然你说不要。但这是我的选择哦!哈哈..

29-10-10

2010-10-29T01:25:00.002+08:00

10月29日

今天考完lab后就看了一部戏叫抱抱俏佳人。故事里，杨千华是个婚姻策划家。从来经过她手中的婚礼都是最戏剧化，最隆重的。这似乎完美的婚礼总是缺乏了最重要的温馨也真诚。其实，也只因为三年前的她，在她精心策划好的婚礼上，自己的新郎没到场。这便变成她一生中的死穴。自从她遇上林峰，一个婚姻见证人（律师），她才明白，相信真爱的存在。他让她安心，让她不再害怕说有哪一天他会突然不见。可是，她面临一个心理障碍。林峰比她小几年。她害怕世人的眼光。再加上，虽然事情过了那么久，她依然放不下她的前男朋友。她最后面临的是婚姻与真爱的抉择。

这套戏，我看得很心酸。我不知道我该有什么反应。看着杨千华，我该有什么想法。有时候，选择会抹杀一个人的灵魂。其实是很多时候。我不知道我是否是个果断的人。但我觉得，我其实也和戏里的杨千华一样，不能被激怒。或许是好胜心与不甘。我无法找到平衡点。

若你看到这个，请你告诉你的父母。不用担心。我再也不会出现在你们的生活里了。叫他们放心。因为我们真的不在一起了。我不会把他们的孩子夺走。一开始就不会。所以，如今也总算是如愿以偿了。跟他们说，如果要跟我说别的事情，我很乐意交谈。要我帮忙也没什么。我很愿意。但如果要打来跟我说你和我的事情，我只能跟他们说，我们已经完了，叫他们放心。我这么说不是因为他们有联络我。我只是想把话说清楚。你也该放下了。我们都该这么做。

24-10-10

2010-10-25T00:02:00.002+08:00

10月24日

今天感觉好一些。睡眠的确对我最好。总算为自己做回一些事情了。乖乖折好衣服，读书。好好吃饭。慢慢来吧。我想是正在康复的病人。不能急着好回，只能顺其自然。虽然偶尔会病发，但我明白这是必然的。所以不勉强。自己喜欢怎样就怎样。

看了那个关于星座的文章，我似乎找到了答案。我不确定是完全正确，还是我自己对号入座。但里面写的都很巧合的发生。也不经意的与我的想法和行为不谋而合。我想，那就是我的答案对吧？我似乎明白了。

24-10-10

2010-10-24T00:44:00.002+08:00

10月24日

部落格的杀伤力越来越强了。想不到，原本想为自己设置一个属于自己的天国，却反而变成里埋在城里计时炸弹。

我以为，我是不会特别去讨好人的拽人。但爱情真的让我看见自己最脆弱的一面。没有爱情的我，从不为了讨欢心而让自己任由摆布。现在的我..我真的觉得好可怕。我想寻找答案。却没有这个勇气。我承认，我是很需要依靠的人。我不懂为何，我会哭泣。这个也是我找不到的答案。我想大喊救命，却发现我只剩我一个人。我只好安静的闭上眼睛沉入水里。我很辛苦，但我不能没有依靠，没有方向，没有..就像什么都没有。每一天，我都不懂我到底为了什么而哭泣。每一天，我都不知道为什么我自己要沮丧。每一天，我都不知道自己为了什么而听那些歌。每一天，我都不知道我自己要做什么。每一天，我都不懂我要到哪里去。每一天，我都不懂为什么自己要淋雨。每一天，我都不知道自己为了什么而失眠。每一天，我都不知道为什么要跟天空说话。我想知道为什么。我正在挣扎。谁能来救我？我的心好疼。我真的不知道。我真的不知道...我完全不能专心读书。我以前不是这样的。为什么？为什么我会觉得辛苦？为什么我会哽咽？为什么我会心痛得想吐？为什么我会在头晕的时候想起你？为什么只剩下我一个？为什么？我必须知道答案。啊...好辛苦。到此为止吧。

21-10-10

2010-10-21T13:31:00.002+08:00

10月21日

我要跟她在一起了。你应该很开心吧。这一个月，我一直反复的看回那最后一封简讯。你说，你不想错过我。你说，你希望在有了一起生活的条件以后，我会是你的伴侣。以前的我，甚至之后那九个月里的我，都一直认为你是一个可以和我组织属于自己的家庭的人。一直都是。但事情再发生以后，我开始不知所措了。现在，到了终点，我相信我和你的理想都会随着时间而淡去吧。我不会使你的生活伴侣，你也不会是我的一家之主。之前的分手，我没曾感到那么绝望。我相信我们还会有机会在一起的。但这次，我...不。不是我，眼前的现实已经告诉我们，真的不行了。我会学着放下你。所以我选择跟她在一起。

你说，从我有意给她机会开始，你做的一切都已经不能满足我。我只想告诉你，若你真正了解我，从来，你不用做什么，只要呆在我身边，我就已经很满足了。我们都是很容易满足的人。我只需要我爱的人在身边，我就会得到我最想要的安全感。就那么简单。其实说这些也没什么意思。只是想告诉你，有很多事情，你不明白。我的很多部分，你看似了解，但其实你并不。你是第一个触动我最内心的陌生人。要碰到真正看穿我的人，并不容易。你是第一个，也是最后一个。

20-10-10

2010-10-20T14:45:00.003+08:00

10月20日

应该...一切都结束了吧。我可以安静的回到自己的世界，做自己想做的事情。昨晚，我留言给一个很熟悉却同时很陌生的人，张芸京。大家都说，我迷上了她。我只是喜欢她这个朋友，不是崇拜她这个偶像。为什么我会留言给她？因为他不认识我。很简单，却很奇怪。我也不想解释那么多。她的文字让我想了很多很多。她所谓的碎玻璃对我而言，是我的回忆。我留言以后感觉舒服很多。也同时让我看清楚，我是多么渴望留在回忆里。就如我的生命一样重要。因为有一天，它会随着我埋进土里。它只属于我。没有人能带走，也没有人能摧毁。

现在，你父母大概能完全放心了吧。不会再担心他们的女儿还会再和这样的女孩在一起。这样也好，我该感谢你帮我实现我对他们的诺言。你说他们不会对我说的话感到不屑。或许那些话正好让他们安心。我算是做了好事吧。你父母从没不喜欢我。这我知道。因为我总会顺从他们的意思。从小到大，我就是大人心里的乖孩子。没有长辈不喜欢我的。也只因为我听话。哈哈..说我自恋也可以。我就是这样。要一位长辈讨厌我，就要他们和我多相处，他们才看到我其实跟其他孩子都一样。不管你父母觉得安心，还是心里讨厌我这样伤害他们的女儿，这一切都到了终点。再错的时间遇上对的人，是悲哀，是无奈。但应该不重要了吧。因为回忆已经能够满足我了。那是对的时间遇上对的人，幸福。

18-9-10

2010-10-18T11:20:00.001+08:00

9月18日

i disapointed my mum.. =( stupid me.

17-10-10

2010-10-17T03:09:00.003+08:00

10月17日

小乌龟嘴巴穿洞了。因为我的疏忽，他的伤口才会那么严重。嗯..总不是个好妈妈。害死了自己的女儿现在又害到儿子。明天带他去看医生。现在再等着帮他换药水。希望他可以赶快好会。都是妈妈的错。

12-10-10

2010-10-12T23:30:00.002+08:00

10月12日

今天感觉好很多了。谢谢我身边的朋友。昨天，惠惠让我听了一首歌。歌名是，何必要在一起。我第一次听，心有一阵莫名的感觉。我不知道了。那种感觉对我而言真的陌生了。反而听黑裙子更有感觉了。可能是个里头的执著让我同感深受吧。

看来是我无聊去把埋葬好的回忆拿出来翻阅。多此一举。反正被看到的是错失，而不是好的一面。或许这么说显得我的回忆太刻意太虚伪，可对我而言，你心里的我已经不是本来那个我，我没有必要执著的去纠正。

我累了。明天考试了。谁会在乎？我。

11-10-10

2010-10-11T04:42:00.003+08:00

10月11日

还没睡。说好了要睡的，却又忍不住跑去看你部落格力以前的post.没用的我。挨夜却只为了回忆。以前的我们都好单纯。不。不是我们单纯，而是那份爱很纯洁。想起第一次牵手，第一次拥抱，第一次的食堂日，第一次的亲，第一次的吻。太多太多的第一次了。头脑有些晕熏，但却控制不了自己去回想。也许过了今天，我也不会那么想你了。过回我该过的生活。胃有点酸痛。但这感觉也是回忆的一部分。我常跟别人说，若上天再给我一次选择的机会，我依然会选择发生那场车祸。那是我生命中的其中一个转角点。无论要重演多少遍，我都愿意。所有的感觉，就留给这一夜吧。过了这一夜，死鱼要努力生活了。

11-10-10

2010-10-11T03:15:00.003+08:00

10月11日

红肿的眼睛还不肯休息。怎么今晚的夜晚特别特别的长？我想听听祈祷歌，让我的心平静下来。但每到最后一个字，每当我把耳机摘下，我的眼眶又湿了。今天，想你特别多。抬头看，原来小乌龟也还没睡。他低着头，眼睛却看着妈妈。我告诉他今天妈妈很不开心。他似乎明白。他抬起了头，前往我的方向走了几步。其实我明白的。有小乌龟陪我度过每一天已经是很好了。我看着他，我不哭了。这孩子总是莫名的再给我力量，给我停住眼泪的勇气。你不知道吧。小乌龟长大了。他比以前大了许多。越大就越爱玩。每次他出现在我眼前，我脑海里顿时就只有他。别无其它。他现在是我的生命支柱了。他会好好地照顾妈妈。而我也只有他。

要睡了。孩子要乖。妈妈也只剩下你了。所以你要听话。

10-10-10

2010-10-10T23:05:00.003+08:00

10月10日

今天两个朋友都同时谈恋爱了。在那么特别的日子开始时间很有意义的事情。可是..我好想放声大哭哦。别问我为什么，因为我已无力回答。说我妒忌也可以。说我不甘心都可以。不要问我就是了。看回你的最后一封书信。里面的坚决，让我被自己的眼泪取笑。我好不想流泪，但，我似乎没阻止的意思。好就没哭了。刚好，过了十全十美的日子，我更是能用利的哭泣。该是轮到我的时候了吧。身边的人都幸福的过着，我感觉自己好懦弱。为什么总是这样？我已经不是小孩了。不能再哭了。妈妈总说，大人做小孩的事情，别人不会觉得可爱，只会尽情的取笑你的愚蠢。我..不该做小孩做的事情的。我不该在这哭泣。以前的事已经是过去了。无论有多逼真，无论有多幸福，不能再留恋了。女孩长大了，要懂得爱自己。不能再哭泣了。就算是独自在深夜里，那又怎样？这不是借口。要把爱好好手起来了。让眼泪也一起沉淀在心里。即使脸上的笑容总是为别人而挂上，也要努力的笑着。想要靠着的时候就轻轻的把双脚抱着，把脸埋进膝盖里。但绝不能哭泣。

哭得有点沙哑了。没力了。旁人也在看了。眼泪要留回给自己了。所有的回忆，就只给属于回忆的人吧。

10-10-10

2010-10-10T13:54:00.002+08:00

10月10日

今天早上特别醒来。因为今天是个很特别的日子。有人说，今天是十全十美的一天。我就和朋友一起在难得的早上10:10:10许了愿望。刚好凑好了所有的10在一起，希望愿望会实现。我许了三个愿望。一个是给你，一个是给自己，最后一个是给所有人。虽然这特别的日子，有人会说相信的人很天真，但谁不希望在这一百年才有一次的今天和最特别的人一起度过。不过，我已经很感谢上天了。虽然没能过99年9月9日，但在10年10月10日这完美的一天许下愿望，已经很庆幸很满足了。今天会是个很不错的一天。特别的一天不一定要靠别人创造。我相信自己也能努力的过好这一天。

祝大家拥有十全十美的一天！

9-10-10

2010-10-09T18:30:00.003+08:00

10月9日

我还能相信谁？好想要抱抱。就这样抱着。什么都可以。我只需要一个安稳的怀抱。

9-10-10

2010-10-09T00:47:00.002+08:00

10月9日

终于定不顺吃了一颗伤风药。好久没自己一个人吃药了。还是那么苦。还是那么孩子气。望着药丸好不甘愿。可是没选择。药依然要吃，只是，没有人会哄我吃了。苦的还是得往肚子里吞。正如生活里的苦涩，依然得自己一个人来扛。死鱼要学会长大了。不可以那么孩子气了。吃药时要好好地忍着吞下喉咙。我会慢慢的学习怎么成长的。

8-10-10

2010-10-07T23:28:00.003+08:00

10月8日

好像想通了一些事情。但有时候自己想通，却会为别人带来痛苦。我觉得现在的关系很舒服。所以并没有想说什么情侣的事情。毕竟，我没有这个必要。我觉得对一个人好不一定要因为什么。我觉得我如常对你好并不因为我失去了我爱的人，所以要你代替。不是这样。我对你好，是因为我依然当你是我的朋友。特别特别好的知己。别的我什么都没想。我相信我知道我自己在做什么。

原来，提起那过程还是我的死穴。我还没到可以坦然说出分手过程的时候。或许，这件事情，这个经历是我人生里的误点。是错误的误。不是污渍的污。到现在为止，我还真的不知道这个误点是对还是错。我偶尔会很难过。但日子依然要过。看着一切都能顺利。也没什么好计较了。不管我的心始终有没有原谅你，我和你也不会在一起了。我其实也搞不清楚了。或许这样是最好的结局。对大家都好。对你家人有个交代。对我..应该是在人生中少了个烦恼吧。那就是爱情。暂时性，我过得还好。不要再想这事情了。我累了。

7-10-10

2010-10-07T23:21:00.002+08:00

10月7日

在毫无选择之下，蓝天白云会是个不错的诉说对象。不妨考虑考虑。有心人会明白。无心人会错失。

7-10-10

2010-10-07T23:14:00.002+08:00

10月7日

我向往你成就的那天。那就是我期盼的。所以老天爷会帮我一起实现。再多的困难，就算只有你，也不必灰心。因为老天答应过会帮你。不管多想要放弃，想到成功的那天，全都值得。别被太多事情分散你的注意力。专注是很重要的。我向往的不一定要有我的力量。所以你要靠自己完成。