31-12-09

12月31日

今天是2009年的最后一天。去年的今天有好多人陪我过。有朋友，亲人和爱人。可是此刻...我很想就酱睡觉。睡觉了我就不用自己一个人过了。我不习惯。嗯...

好了。是我自己自己选择的。我会...努力去睡觉!!明早一起床就是新的一年了。要过新生活！嗯！就酱。

30-12-09

12月30日

今天是2009年的最后第二天了。一年比一年过得更快。人家说，年头来得好，年尾也得收得好。可我近几天连觉都不能睡好。我这年头的确来得很好，可为何年尾那么不好啊？我也不明白。

有很多话我很说出口，可是...我已经...筋疲力尽了。人有一段时间，会麻痹得连自己都认不清自己。那时候，你已经忘记自己想要什么，喜欢什么，不喜欢什么。嗯...我只能说，我无言以对。我也不想的。

我突然很想说一句：我不想再相信爱情了。可是...我其实没那个心。嗯...有好多烦人的事要我去想，去做。心事也随着时间和眼泪掉走。我说过，幸福的人没资格说烦。但...我就是烦。我不懂我是不是幸福的人。我只知道，我还有很多事情要在这三个月完成。至少在继续读书之前。我很懊恼，但我身边没有人。每次流泪都只有我自己，身边没有人帮我擦泪。

承诺是人类送我只能劝出的长远性礼物，也是最虚幻，最容易受骗的。有些人可以不负责任的胡乱送出去，有的却想好好的送，就算是要用一辈子也愿意。收“礼物”者只能靠命运。若有缘幸运的话，酱就会得到一辈子的好礼物，反之，你将后悔一辈子。后悔为何当初要那么相信。嗯...虽然礼物不是我们选的，但我们也希望自己不会是倒霉那个。因为我们知道，若我们是倒霉的，我们将会很伤心，失望，同时我们怪不了谁。

我去应征了。我一点紧张都没有。Interviewer是个年轻男子。问的问题我当然可以应付。虽然当中有些谎言，不过掩饰得蛮满意。这是第一次应征，算是顺利吧。下次会更努力。现在在等结果。嗯...

13-12-09

12月13日

今天的题目是我的一位朋友：杨淑枫
她有拜托我写一篇关于她的，可是我没时间好好写，所以才拖到现在。呵呵...不好意思啦。

好啦。开始。

杨淑枫，指明说是二十二岁又十一个月的人（这可是她很着重的哦）。她留了一头长发，不过怎样都不比她的身高来的长。也许，她这身高个子会让人觉得难以亲近，可是，她并非如此。她在我眼里，说好听点就是女生梦寐以求的身材，说的难听一点就是瘦骨如材。哈哈...她又瘦瘦又高高酱，难免会让人联想到...木材。哈哈...

虽然这人瘦瘦的，但她的心底很好。不能说对每件事情都很宽容，但她就是喜欢帮助别人。她喜欢她已习惯的事物。虽然她不介意接受新的事物，新的挑战，但每当回到原点，她总会觉得安心。这可能是因为她是表面上看起来很有自信，但内心空虚的家伙，所以才会从身边最熟悉的东西得到安全感吧。

除此以外，你别看她平时很善良。其实，她不好欺负的。她天生就有过人的能耐。对任何挑战都不会轻易低头。我虽不是看着她长大的人，也不是认识了几十年的老朋友，可是每次看她处事的态度，就有种敬佩的感觉。有很多事情，我自问面对不来，可是她却能轻松解决。她对好多事情，包括失败（某些失败）都不会随便放弃，并给予最后的努力她才输得甘心。所以，她是打不死的蟑螂，除不完的野草。这形容总对吧？哈哈...

她很爱家。这是我了解到的。家就是她的全部。她很爱她的家人。她也很孝顺，真是难得的年轻人。她应该算是绝种了的恐龙吧？哈哈...很少年轻人可以和家人有那么密切的关系了。

接下来，我其实有句话想说很久了。是发自内心，所以希望不要介意。我个人觉得，她其实很美。我在她身上体验到，也看到所谓的“从内心散发的美”。真的。就因为她心地好，容易相处，所以我才会酱觉得的。绝对不是胡扯哦。哈哈...

之前是把她形容得很好，可是，她毕竟是人啊。所以她也有缺点。哈哈哈...她虽然坚持，但有时候会变得很固执。当她固执时，她不会愿意或把外人的话听进去。所以要说服她并不容易。我认为他最大的缺点应该是这个吧。也是我唯一看到的缺点。

呃...说到这里，应该完成了我的使命了吧。哈哈...总括来说，她是我的一位很好的朋友。无论她是二十三岁还是二十二岁又十一个月，她像是离我很近（年龄）。由于她很健谈，所以也变成我诉苦的对象。哈哈...有时真的替她觉得可怜，要听我唠叨。像她酱的朋友，忘记了就是白痴。哈哈...所以我才不要做白痴。呃...我还是会珍惜她啦。我的朋友——杨淑枫。

21-11-09

11月21日

今晚的喜酒幸好有你陪。这次也真的太巧了吧。哈哈...同一天亲戚结婚，也都是属于男家。哈哈...有想过是同一个人的啊。不过有点不可能啦。哈哈...很好笑。

考试开始了。总觉得一点考试气氛都没有（我）。我没心情考试啊。就是觉得很懒要在读下去。可能是因为觉得是最后一次了吧。不懂。可是...我还是很想狠狠地大叫救命。哈哈...有点透不过气的感觉。还剩下...7科。（淑枫吓死人...突然msn人家）继续。就是说还有大概十多张要考。唉...就是有点不爽嘛～算了。不爽也得考。无言啊......好了。就到这里吧。

如燕～～如燕～～如燕～～～～～哈哈...喜欢这首歌～

12-11-09

11月12日

身心疲惫...啊~~~其实我也没做了什么特别累的事啦。只是觉得很累。

好久没写啦。近来轻松好多，也懒了更多。哈哈...怎么办??下星期就考试啦～懒到～伤心...我就知道我的性格嘛。如此懒惰。=(

考完试后，我们就会去kl一趟。有一点点点点的兴奋啦。没做事还是有点不习惯。不过幸好我还有一点点的利用价值。哈哈...

不懂写什么好啊～其实我能在这里废废一下都是因为我没能冲凉。没能冲凉就没能有心情读书。哈哈...（帮自己找借口）现在超不爽的～脏兮兮...

我在想考完试的行程。哈哈...一考完试就去kl到16号。之后19号开始passing out camp到22号.过后就...应该没什么计划到。如果别无意外，应该会出国吧～可是ns听说会是在28号开始。有点乱。哈哈...22号到28号之间...还是有点不舍得去。开心当然是开心啦～可是...好像没什么时间哦？我也酱觉得。我是不介意给完时间band啦。那个没问题。可是ns又好像早了一些。希望会延迟吧～呵呵...

今天是毕业典礼。唱了毕业歌，真的好冷哦～～哈哈..我是说大家的反应都很冷。如果没错，今年是唱得最冷的一次吧。哈哈...不好意思..那首歌竟是我班同学写的..不过坦白说一句，我们班上真的很多很有本事的人。哈哈...老师们都说，有什么大大小小的事，我们班就会少了一半的人。进来找人的也特别多。哈哈...我喜欢我们这乱乱水水的班。

如今啊～大家一起专注考试，也蛮爽的啊～哈哈..那...我总该有一次追得上她们吧～所以我该努力努力一下啦...小懒虫～～

4-10-09

10月4日

作文派回来了。这次没太用心写，所以很短，分数还好，跟上次没什么分别。

这次题目是：我怎么看我自己

“我是一只小小小小鸟，想要飞呀飞，却飞也飞不高...”听着周华建的这首歌“我是一只小小鸟”，让我不禁想起了自己。

我是李家殷，今年十七岁。头发不长不短；样子一半；身材距离标准还差一点点。我是圣母玛利亚，一所名校，的学生。大家都叫我“殷”。我的名字里有个“殷”字。这是“殷勤”的“殷”。我的妈妈当初替我取了这个名字，就是想要我勤勤力力，踏踏实实的做人。我是一个怎样的人？以上所有都是我表面上的形容。总结来说-平凡。

一只小鸟虽然平凡，但还是有着不为人知的能力与独特的个性。我的样貌平凡，但我的内心却不是。我是一个乐观的人。有时候我的乐观能达到哟个难以置信的层度。所以，我会佩服自己，有这么一点点的与众不同。我想，有很多时候，本来在别人眼里是非常可悲的事情，但我却会不以为然地接受。这就是我。

小鸟的身体很小，又有谁会想到它能一鸣惊人？我觉得我是一个平时很文静，不过到必要时刻才会变得多话一些的人。平时的我喜欢宁静。听歌看书时我的爱好。朋友都说我是半个哑子。其实，我深懂自己不是。我想我是个该说话的时候才说有用的话的人。当察觉身边有人不开心时，我会上前给予安慰，甚至说一些能逗人开心的话。这时，我不再是哑子了。我变成牙尖嘴利的小家伙。直到任务完成，我又会恢复原本不爱说话的本色。没人猜得透我，也只有我懂。

当我这只小小鸟飞不起来时，我会感到悲伤，纳闷。我想有时候我也是个感性的人。每个人总有失落的时候，坚强的我也一样。当我变得软弱时，也就是我感性的时候。我不轻易在别人面前掉泪，所以当我独自一个人在自己的空间时，我会变得很爱哭。我顿时化成了泪包。也许，我也只是个懦弱的小个体。

我有着很大的理想。我想我是有目标的人。一只小鸟的理想是要飞到到高高的空中。我的则是以 不伤害别人的方式来帮助他人。我要成为一名杰出的临床心理医生。在我找到我的人生目标之前，我只是一个平凡的人。我换帮助别人，也喜欢鼓励别人。我想我是个好人。在医院开药给病人的医生不但要收病人的钱，所有开给病人的药物都有副作用。这种损人利己的并不算师帮助。一位临床心理医生就不同。虽然离复员的时间会很久，但心药会是人间最好的药。总有一天，并恩可以恢复健康，我自己也能亲身陪伴所有病人渡过难关。这种满足感是前所未有的。所以，我是个知足的人。

到最后，小鸟总得长大，我也一样。我想天上的小鸟与我有许多共同点。但愿小鸟能重获自由，飞向更高的天空。而我则是向目标前进，让我的“殷”字伴随我完成梦想。我想......我就是这样的一个人。

以上是我的作文。写的不怎么样吧？我还是不满意。不过，使我的一部分，不能说丢就丢。再烂的作文也是我的作品，我不会抛弃我的作品的。

还有~~作文里的我并不是真正的我~大家别信以为真啊~哈哈..绝无欺人之意。

4-9-09

9月4日

我相信乌云密布后的彩虹。我相信雨后的太阳。
我相信泪后的笑容。我相信淌血后的幸福。
我相信.......

有好多东西我都会单纯的相信。它们没有像我身边其他的事物复杂。可是，所有的爱不也应该是如此吗？能有多复杂？又能有多简单？

亲情
不该只是单纯，自愿的为对方好吗？能有利益掺杂在内吗？为何不能？难道说父母养育子女是为了以后好过点，酱有错吗？别说没有，因为多多少少一定会有的。若酱做事没错的话，此爱算得上单纯吗？为何能？难道你不觉得这称得上利用吗？还是说，因为他们是自己父母就不叫利用？很矛盾是吗？

友情
相信对方不会出卖自己，然后自己爆料，无怨无悔，酱有错吗？那么这该能是属于单纯的吧？但想着想着，他曾经在考试时或赶功课时将你彻底的利用，还要对你发脾气，酱你还会同意之前那番话吗？再仔细想想，你难过时，谁来安慰你？你病得死去活来，谁来照顾你？他也有付出啊~算扯平了吗？能扯平吗？

爱情
信任，陪伴，青春，金钱，所有所有，义无反顾的付出，应该也肯定是酱吧？他让你开心，给你幸福，你满足吧？他无微不至的照顾，体贴的包容，你幸福吧？反之，他不听你话，时常做别的，你生气了吧？他瞒你，他的所有只有他懂，你心疼了吧？他说话不算话，让你的期待都泡汤了，你心灰了吧？想想，在衡量一下，那边会比较重啊？

上述是本人观点，若有不认同，我道歉。不过，请仔细想想，身边发生的所有是不是混乱得让你不知所措？当你以为是酱时，其实是那样。有时候也真的烦得喘不过气来。

心疼...郁闷...难过...算什么啊?!

想想身边的人，每天为了生活拼了命的。我们还有资格说我们对这个乱那个痛吗？我们连伤心都来不及，下一秒就可能在世界的某个角落没了一条生命。我们这时还能说你没心情做我们该做的事吗？我们还敢说我们用着半颗心做事吗？我们凭什么？

失落当然会有，但伤心的事始终还是会过去的。牵强的过日子对谁都不好。把伤口藏起来慢慢疗伤，活得开心点，再看看四周，其实我们已经很幸福了。

28-8-09

8月28日

我的狗死了...今天，我只属于它。

27-8-09

8月27日

今天怎么都没热水啊？我洗了半小时的澡，连一点热度都没感觉到。我把热水都开的最大了，还是没反应。当泪流下时，我才发现，原来，不是热水不够热，而是那温度不足以把我心里的泪蒸发掉。

每次心情不好，我都会洗一轮热腾腾的澡，出来就没事了。还记得最严重的那次，我呆在里面，让热水滴滴答答的打在我背，像是给予鼓励。不知不觉，我开始感觉呼吸困难，察觉自己又快晕的现象就赶快冲出去。那是我最难过的一次了。没想到，今天，我虽然没冲凉冲到晕倒，但我竟然没了感觉。这是最高境界还是什么？我竟然....失去了感觉。可想而知，我伤心程度已破了纪录。

再过几个月，我们在一起就满一年了。我曾经想过，我们能一起满一年的机会也蛮渺茫的。但如今眼看日子一天一天的过，我该是开心的。但不知为什么，就因为那一个所谓的梦想，我变得不奢望什么了。也是这对你来说是微不足道，但对我而言，那是全部。我也不能逼你。毕竟这是我们两个人的事。一来一回，一来一回，所有事情并不能只有单方面，一定要从一方面来，再从另一方面回才行得通。

前几个月的我，像个傻子一样。我以为那时只是自己一时孩子气。没想到几个月后的我依然还是对我的要求念念不忘。这时，我才相信自己当时并不是一时冲动。这就是我真正想要的！

你说你还没准备好的那一刻，我有一股冲动想叫你永远都不需要再做任何准备了。可是，也不懂我是怎样，就像前两天一样，不好的话我说不出口了。只是...我心也觉得累了。现在只等待梦想破灭的那一天。

你什么都好。你是完美的恋人。我......什么都不是。

26-8-09

8月26日

哇～好久了...好久没掂“你”了，我亲爱的部落格～哈哈..也算不上忙，但就是没对你有丝毫的眷恋，所以一直没来找“你”。不好意思～

在“你”空白一片的这段日子，我生活总算多了几分姿色。都快记不起来了，才想起该是时候update “你”。当中掺杂了许多私人情感，也有许多不可告人的秘密。我为朋友感到无奈和痛心，但这是你的选择，我也无权影响你。只要你觉得值得就好。祝你早日找到更开心的方式来过属于自己的生活吧！坚强是需要勇气的，我相信你拿得出来。说真的，我身边的朋友大多是属于坚持信念，有自己方向，也蛮坚强的人。所以，也不必太操心什么。因为我相信你们都有自己的一套想法，只是还没想通而已。大家一起加油吧～

昨天还过得蛮开心的。总算能和属于自己的家庭出去走走。可惜少了我的宝贝女儿，唯一的遗憾～哈哈..一开始是有不愉快。原应该相信你这么做都是为我好，但就是，以前的感觉又回来了。当时有种不应该的想法，好想离你而去。眼看你一副紧张的样子，更是让我气在头上。最后还是选择走在你后面算了。别想我把事情搞大～

当你把杰给我时，哈哈...完全不亦乐乎～到现在我还依然很想杰。我们带着杰到处去，也让他读了蛮多书嘛～哈哈..我们也看见有人的发型像极了杰身上的斑～哈哈..

我昨天才发现，原来厕所也有酱多用途的。哈哈...虽然有位阿姨在清理厕所，但为何我们藏在其中一间那么就都没被发现啊？哈哈..而且也蛮多人进进出出的嘛～在里面的我们也不管那么多了。哈哈...想起也只能狂笑。在座的读者，你能猜透我们在里面干嘛吗？哈哈...猜不到别来问我。

呃..幸福的日子往往都会有句点。回到家以后像只猪一样睡得很熟。或许太累了吧，也或许...幸福的气息熏晕了我。应该能酱说吧～哈哈..

目前，眼前的全是一个个全副武装的字体。精神错乱之下好想崩溃，心情也反复不定。感觉上表面是没什么的，但内心，还是有一小部分的孤单，寂寞，空虚，害怕。这种时候，我还能有心情去谈这些，我看我是死定了～

31-7-09

7月31日

啊～～孔子杯的题目出了啦。当初很期待的心情摇身化为紧张和失落。

题目如下：
1. 我从____学习语文。

2. 成长的____。

3. 无题

由于前两题我都没兴趣，也找不到发挥的点子，所以只好选择第三题，也算是最难写的那题吧～哈哈...若写不好就是我活该了啦。

暂时性是写了那么的一段啦，也是随手乱写一通的，所以想不到要如何接下去了。

作文的第一段如下：

大风不仅在我脸上狠狠地上了我好几巴掌，像是对我有千百年的怨恨。我躺坐在树荫的怀里，心也随风被掏空了。仰望着树上盛开的花儿，再看看满地凌乱的枯叶，它们曾经是同伴，不是吗？花儿为何要把与它相伴多日的叶子牺牲掉？难道它对花儿付出的还不够多吗？它用了它的一生来衬托出花儿的美貌。直到它的生命结束的那一刻，它从不质疑花儿的容貌，无条件的奉献自己，守着花儿的灿烂芬芳。而花儿又给了它什么？我不禁为绿叶的傻气叹息。

..........


你看，我只写到这里就接不下去了啦。当然，一定有后半段的。只是，应该还得等下去吧。哈哈...不好意思咯。头开始大起来了。哈哈...

想起之前那作文真的算不了什么。所以这次一定要写的比上次那个好。啊～～努力努力再努力～！呵呵...

26-7-09

7月26日

最近自我挣扎了很久。我觉得我做错了，但我放不开。直到现在，我清楚知道我在做错的事，但，我还在继续。告诉自己好几次，我不能再酱继续下去，我得学会珍惜眼前所有的，不能贪得无厌。可结果我还是错了有错，一错再错。我觉得我很恐怖，若我是她，我想我不会原谅自己吧～我该怎么办？没办法是个借口，因为唯一的方法就是忘掉，但我还是做不到。我在犹豫什么？我不是很爱她吗？我还在犹豫什么？有什么好想的？

近来发觉她开始不再介意别人的眼光了。她也不会再偷偷的做事了。即使明知道别人在看，她就像是就是要让你看到的感觉，告诉别人，我们就是在一起，怎样？或许我感觉错了还是什么，但我就是感觉到酱。我很开心，也越来越感觉轻松。我不会再介意她把我手突然甩开。因为我知道也完全相信她懂得如何保护我。所以她酱做我也不会感到伤心，反而庆幸自己能完全任由她“摆布”（有点夸张）。这就是我要的安全感。

那天，我遇见她了。大家就像陌生人一样，若有的选，我们彼此都不希望看见对方。那是她留给我的疤痕。她的每个眼神只会清楚地提醒我，当初我是如何喜欢过她。所以我想，我不想见到她的原因也只有这个吧。我并不讨厌她，只是...大家别打扰彼此的生活吧～就酱而已。这小小的一段，也就为我们接近两年的感情画上了句点。像是未完成的话，已经来不及把话说清楚了。就只好用时间来代替要说的内容吧。大家各自过自己的生活，再也没有任何关系了。

虽然有好长的一段时间没写部落格了，但经过过滤，剩下的也只是这些了。无论我吞了的那些是好是坏，都已成过去了。升级有些已消化掉了，所以不值得一提了。

12-7-09

7月12日

最近有许多不开心的事，无论是发生在我身上还是我身边，多多少少都会被影响。

有时候在安慰别人时，自己也觉得很难受。一方面是替他们伤心，另一方面却是在胡思乱想。我没必要感觉心痛，可还是会不由自主地乱想一通。他们都是身边的好朋友。（不懂啦，至少我当他们是）一个接一个的分开，我心也一次接一次的感觉恐慌起来。几时会到我？哭诉的那个人，我会像他那样吗？到时我该是放不下吧。那我又会怎样？我跟他们说的话，到时我会用得着吗？我用那能耐让自己好过许多吗？

多么多愁善感啊，听起来好白痴。但到时候，我还能那么理智的告诉自己我是在做傻事吗？不能吧～唉...

好头痛哦。室内的partner换了。对我而言是难搞的家伙。我没信心能教好她，单单只是练习时间都已经不能一致了，何况是吹出来的东西。感觉我又得从头来过了。这次是个更难的。只能用“他们看得起我”的借口安慰自己咯。

好无言。病的痛苦。

5-7-09

7月5日

感情穿插着什么？

了了情，也代表了了心吗？死了情，也代表死了心吗？该如何说呢？当一切结束以后，也真的是结束了吗？能不能换作是另一种感情？还是，该不该换作是另一种感情？

以前喜欢到麻木的人，为何现在却恨之入骨？

以前的包容，为何随着“情”字离开？

以前都宽宏大量，为何现在变得小心眼了？

一切的改变难道就只因为你曾经爱过？还是，你曾经伤过？坏的角度真的那么有真实感吗？还是大家都是自然反应？前者难道不会让自己好过一些吗？为何却选择伤害自己，自寻苦恼？

或许你并不是被伤害过，只是一时放不下，却又想让自己好过一些，就选择改变对对方的观点。而且是很极端。或许你是对的，但酱做有好处吗？对你，对他。也许自己也麻木了，所以没发觉原来自己是放不下的。这只是自己给自己的一种错觉，好让自己好过一些。

真正的距离，有谁能用一把尺，一条皮带来量出来？又有谁能一字一言来解释透彻？你？我？还是他人？

回想当初为何那么傻去衡量根本没尺寸的距离。自己明知道是不可能，但偏偏还是说了。或许我还是想让自己好过一些（自私）。在心里徘徊的废话，我却傻傻的上当了。

事不如从前，又何必回头，再用渴望的眼神告诉自己：“现在不再像以前那样幸福了。”

常说感情会发芽，那过程需要努力的去付出。等到变成了树苗，为何还希望自己能停留在被呵护的阶段呢？难道就是那么不懂得珍惜？难得成长了许多，为何总是嫌弃没以前那么可爱？难道等到茁壮成长的时候，发觉树上的全都是皱了的树皮，就一刀把它砍了下来？

到时，也只能怪自己不好好珍惜眼前所拥有的。

3-7-09

7月3日



昨天很高兴。只因为我奇迹似的吹到高音的fa.那是遥不可及的，像是奇迹般的发生。我没能解释，只能傻傻的兴奋一场。哈哈...

天天都过得一样。没趣味。看书看到傻去了。所以告诉自己，这会是最后一本了，不能再看下去。哈哈...这本以后会是恐怖又纳闷的课本和参考书了。就这是个月，打铁要趁热叻，趁我有心要读书就赶快吞掉这本书，过后乖乖的读书了。好不舍。

最近没什么特别事情，就是没有。哈哈...有都不记得啦。因为我的记忆短暂的恐怖。哈哈...

30-6-09

6月30日

啊～！！！！今天开始的很糟糕，但结束的很完美。哈哈...

今天没上学。用了要考试的借口跷了一天的课。睡得蛮迟的（8点算不算迟？）起来就开始练琴。练到考试时间。其实已经知道结果了，可还是想输得漂亮一些。

至于考试，我也免提了。还我伤心了一整天。就连你也说服不了我叻！有够伤心的。

补习时，伤心同时，突然听到有人叫我的名字，吓了我一跳。原来是佩欣。她告诉我她中ns.我一脸羡慕的样子。她叫我查看有没有那么幸运。结果～～我中了！！！哈哈...好开心哦～这能说是我梦寐以求的吧～

开心不只是因为有的玩，也因为我终于可以以最早，最快的速度离开这个家。而且是三个月叻～！恨不得能留在那里一辈子。哈哈..夸张。现在只希望能在幸运多一次，能让我中第一badge啦！哈哈...

不过话说回来，我还是有一些遗憾。三个月，不长不短，最得空的时候，最能跟你在一起的时候。三个月没见，或许算不了什么，不过还是....你觉得我会高兴吗？没有你的日子。虽然说该习惯了，不过，那时是我们刚要开始新生活的时候叻~我是不能错过的。唉...美中不足。

所以只看下半段，我这天还算是开心的。^_____^

26-6-09

6月26日

糟糕的一天。

3点多凌晨，雷公想要把我劈死似的。我最终还是逃不过，结果醒了。

在床上坐起，看着黑暗的房间，感觉特别空虚。我像是被封锁在个空盒子里一样。听不见外面的滴答雨声，听不见外面有人起来走来走去。仿佛这世界只剩下自己。我...死掉了。

当房里的灯亮起那瞬间，我醒了。是真正的从刚刚那虚幻世界清醒过来。我抱起baby..突然想起你。当时，若当时你在，那该多好。我紧紧的抱着baby，告诉自己这并不难熬。可是眼泪还是照常留下，毫不留情。心里顿时微微作痛。可那不是要停止的现象，因为我仍感觉它还是暖暖的。可能这就是你给的力量，让它继续跳动。虽然微弱，但不会停止。就像对你的思念，就算在辛苦，还是会不断的持续下去。

不开心的事免提。不要你把功课留到明天，只好自己一个人上网。不要你浪费读书的时间，只好自己守在电话旁。我在等，不过我从不会说。等着的并不只是你在线上出现，不只是你在电话里的声音，还有的是我们开始新生活的那一天，也是最值得我等下去的一件事。原因只有一个，那就是我爱你。

25-6-09

6月25日

刚从学校回来，想起刚做的傻事。

刚才坐在小学大门口那个停车场，好无聊，就随手伸进书包里，看看有什么可以玩的。摸着摸着，竟然摸到我的眼镜盒。哇，好久没带过了。打开来看时，里面还有你送给我的那个pooh 的小照片。哈哈...顿时想起了你，眼泪也情不自禁的涌到眼眶里。

我把照片握在手里，尽情的回忆起去年的事，尤其是你把它给我是的样子，多么得意啊。哈哈...好怀念以前，更想念现在不在我身边的你。

当我擦去快掉下的眼泪是，也随手把之前的思念给擦了擦，从新再来。想你的日子该是在减少，不过回忆的日子却是越来越多。好想想你的日子能像擦去的眼泪一样，被解放，然后我们能一起过新的生活。

我不辛苦，也不争扎。因为思念不应该是痛苦的。也就因为我们还爱着，这变得甜了。

21-6-09

6月21日

"IT'S OVER! IT'S FINISH!!"
突然想起某个戏的广告里，有这句话。

哇～超喜欢这句话了。哈哈...或许我在放弃，但另一个角度来看，我在重整自己。哈哈...随便啦。

这趟旅程，我有口难言。最后一次了，有着复杂的心情。不舍与不满，再加上担忧和快乐，我该如何理解自己？

就酱结束了。就酱而已。很不舍，却很自责。我能如何？我该怎样？我想，答案已经在心里了。

至于下一代，我有那个能力去改变整个局面吗？我没信心，但我非得做到不可。这是我给自己最后一个交代。

it's over. it's finish.一切要结束了，我却更要提起劲来。最后的一次，我不能再失败了。我是坏人，就让我做坏人到最后吧～！

最后一次把心里话吞进肚子，我也在所不辞。反正最后一次了，只要成功，不算什么。

至于以后会是怎样？我会留下吗？我不懂。我若失败，我会留下来承担一切。若我成功，我会安心地离开。或许会偶尔回去看看，或许从中得到安慰。我的第二个家，我得努力争取回来。

最后一次旅程，我得到了一切，也或许失去了一切。

有和没有，只是一线之差。

12-6-09

6月12日

Title : Kantoi

By : Zee Avi

Semalam I call you you tak answer
You kata you keluar pergi dinner
You kata you keluar dengan kawan you
But when I called Tommy he said it wasn't true

So I drove my car pergi Damansara
Tommy kata maybe you tengok bola
Tapi bila I sampai you you tak ada
Lagilah I jadi gila

So I called and called sampai you answer
You kata sorry sayang tadi tak dengar
My phone was on silent I was at the gym
Tapi latar belakang suara perempuan lain

Sudahlah sayang I don't believe you
I've always known your words were never true
Why am I with you I pun tak tahu
No wonderlah my friends pun tak suka you

So I guess that's the end of our story
Akhir kata she accepted his apology
Tapi last last kita dapat tahu
she was cheating too

With her ex boyfriend's best friend - Tommy

12-6-09

6月12日

Title : Bitter Heart

By : Zee Avi

Sun rays come down as seen when they hit the ground
Children spinning around
till they fall down down down
I wait for you
it's been two hours now
You're still somewhere in town
Your dinners getting cold
I rest my case
you are always this late
And you know how much I hate
waiting around 'round 'round

Bitter heart bitter heart
tries to keep it all inside
Bitter heart bitter heart
shadows will help you try to hide
Bitter heart my bitter heart
is gettin' just a little fragile
Bitter heart bitter heart of mine

And then you come
and tell me the same reason
as you did yesterday
So tell me whats her name

Doo doo da dum
doo doo da dum
doo doo doo doo doo doo da da dum dum
da da da da dum
da da da da dum
da da da da dum

Bitter heart bitter heart
tries to keep it all inside
Bitter heart bitter heart
shadows will help you try to hide
Bitter heart my bitter heart
is just getting a little fragile
Bitter heart bitter heart of mine
of mine of mine of mine of mine of mine

12-6-09

6月12日

Title : Honey Bee

By : Zee Avi

I am a honey bee
Shown out from the colony
And they won’t let me in
So I left the hive
They took away all my stripes
And broke off both my wings

So I’ll find another tree
And make the wind my friend
I’ll just sing with the birds
They’ll tell me secrets of the world

But my other honey bee
Stuck where he doesn’t wanna be
Oh my darling honey bee
I’ll come save you
Even if it means
I’ll have to face the queen

So I’ll come prepared
My new friends say they would help me
Get my loved one back
They say it isn’t right
The bees have control of your mind
But I choose not to believe that
So we’ll meet in the darkness of the night
And I’ll promise I will be there on time
We’ll be guided by my new friends the butterflies
Bring us back to our own little hive

Oh my other honey bee
No longer stuck where he doesn’t wanna be
Oh my darling honey bee
I have saved you
And now that you’re with me
We can make our own honey

12-6-09

6月12日

Title:1234 I love you

By:Plain White T's

Give me more lovin then i've ever had
Make it all better when i'm feelin sad
Tell me that i'm special even when i know i'm not
Make me feel good when i hurt so bad
Barely gettin mad,Im so glad i found you
I love bein around you
You make it easy
As easy as 1 2(1 2 3 4)

Theres only one thing
two do
three words
four you
I love you

Theres only one way
two say
those three words
And that's what i'll do
I love you

Give me more lovin from the very start
Piece me back together when i fall apart
Tell me things you never even tell your closest friends
Make me feel good when i hurt so bad
Best that i've had
Im so glad that i found you
I love bein around you
You make it easy
as easy as 1 2(1 2 3 4)

Theres only one thing
two do
three words
four you
I love you

Theres only one way
two say
those three words
And that's what i'll do
I love you i love you

You make it easy
its easy as 1234

Theres only one thing
two do
three words
four you
i love you

Theres only one way
two say
those three words
Thats what ill do
i love you
I love you i love you

One two three four i love you I love you

10-6-09

6月10日

曲名：100种生活
歌手：卢广仲
专辑：100种生活
卢广仲 - 100种生活 词:钟成虎 曲:卢广仲

整个世界 停止 不转动 很寂寞
走在海边 数着 萤火虫 好困惑
想要的生活怎么有一百种
不想掉进这深深 漩涡

整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我

每当我背对星空 抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
不断摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我想要的生活

整个海洋 摆动 柔软地 举起我
孤独给我 自由 犹豫得 好感动
想要的生活怎么有一百种
该怎么走 谁来告诉我

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
不断摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我想要的生活

每当我背对星空
抱着地球
发现自己其实脆弱 不敢说
当我背对星空
不断摸索
爱情渐渐萎缩 我猜不透
无边的宇宙 哪里有我想要的生活
我那一百种 要在很久很久以后才会懂
我一百种生活

6-6-09

6月6日



想讲的不是今天的事情。我想好好回忆6月4日的那一晚。



哈哈...好想回到那天晚上。本来那天不想去parade的，结果因为sook fong有去，又不忍心你自己一个人，所以就去了。



一开始去也是有要买书的目的。哈哈...所以就直冲到popular.看书看到不知时间，也没发觉有一大堆简讯传了进来。要不是一下子醒了过来，我才没发觉大家都在。好啦好啦，回了简讯继续看书。哈哈...看到一半，竟然有个人搭着我肩膀，吓了我一跳。转过头看到的却是你。哈哈...我就只好放下书咯。

你说你要到礼品店走走，也不懂你要到那里干嘛，只是跟你去就是了。原来，你是要买那些情侣吊饰。哈哈...知道了也不懂如何反应。你问我要不要，我不是不要，我只是不想你花钱买这些东西给我。（我当然很想要啦）哈哈...无所谓啦。迟些你就知道了。

走着走着，还是回到有书的地方。（对不起哦～）我就专心的看书，你却专心地看我看书～lll 你问我能不能抱着我的腰，我表面上是想都不想的拒绝你，但其实很想你那么做。结果你还是不管我怎么说，抱了我一下。哈哈...我在心里笑了。你摸摸我的头，还说我像猫～（每次都是酱）我哪里像猫啊？！真是的。我觉得我很可怜叻～不过算了，你喜欢就好。

一个半小时很快就过去了，我得回了。你把那带满是要给我的东西递给我。要陪我，你一定饿扁了吧～哈哈...上车后却期待下个下车的目的地。

回到家，赶快草草的吃过晚饭就跟姐出门了。

concert开始了。静静的看表演。你就是很不专心。握着我的手，还是不能安心的看表演。哈哈...偶尔望望我，偶尔打扰我，让我不得不看你几眼。你就是喜欢靠着我的肩。你的每个举动都让我感觉你很不舍得。尤其是快结束的时候，你根本就不在专心听嘛，还轻吻了我的肩膀。笨蛋。哈哈...我也很不舍得你。

结束了...你傻傻的站在我身旁，还传简讯说你爱我。什么嘛？明明就在身边，就不能亲口说吗？结果你真的好乖，亲口说出来。哈哈...

回到家就拿出你的信。其实已经很眼睡，不过还是坚持要看完才睡。你的信，你的信，每次都会让我更爱你，更想你。你每次和我在一起，跟我撒娇，我也会更爱你。哈哈...你时常说我可爱，其实你更可爱。你说过那些所谓的甜言蜜语，根本就不像你会做的事。什么你要我，只要有我的地方你都会去......哈哈...虽然很不实际，但还是会记住的。而当中我最喜欢的还是那句：“我爱你”呵呵...

好啦，到此结束。我有在炫耀自己有多幸福的感觉。哈哈...好坏。就原谅我吧～

6-6-09

6月6日

有时候当我想帮助别人时，我完全不想到底值不值得。可是为什么这种竟是一种错的心态？难道人与人之间必须计较这种无谓的事？必须去衡量到底有多少的价值？为什么？我好像每次都会后悔，都会觉得自己很愚蠢。这是我活该还是什么？

在里在外，我得不到安慰。帮了别人，不期望会有回报，但更不希望被断定那是废的。还是大家觉得我根本无需付出？或是应该的？到底是怎样？！帮了还得给人骂。这是我应得的惩罚吗？还是我多管闲事？感觉是酱。我也会累。我能放下？我不能。我没要放弃，我只是很累。

我或许太自私（随便）。我还能怎样？当作没什么继续做个蠢人？还是怎样？我也不懂。

28-05-09

5月28日

昨晚我如常有回小时那种感觉。想离家出走，想要寻死。小小年纪就有想死在父母面前的小孩，能有多幸福？小小年纪就开始策划以后要如何离开这个家的小孩，能有多快乐？小小年纪就被当成透明物体，从不被尊重的小孩，能有多少的安全感？其实只从有了你，我以为能摆脱这感觉，因为你给我安全感，所以我很依赖你。但就是这个家，我对这个家早已死心了。别人说，就算在外头遇到困难，只要回到家，什么都变得简单了。我知道这是真的，但肯定不是这个家！在这家里，我就是个陌生人。连别人都看得出我在这家里从来就很孤独。每天自己一个人放学就呆在家里，对着四道墙壁。每天自己一个人吃饭。每天自己一个人做自己的东西。每天过着自己的生活，从不被加入这家的活动。如果说这是一个家，那我就活在属于我自己的家里，而我在这栋房子只是个住客。

如今，我已经长大了，这种事情见惯不惯。只是有时候还是自己不小心被割伤几刀。然后哭了几次，一切就被他人淡忘掉，就像什么事情都没发生过，那几道伤也就留在我心里。

车祸那次，我有怨过为何不就酱来个了断。若当时那不是一辆小车，而是一辆大罗里，那该多好。那一阵子的痛根本比不上现在长年累月的痛。那么一撞，又算得了什么？别人自杀是自以为能解决问题，而我什么问题都没有，只是想摆脱，想离开。我不会觉得对不起他们，因为我觉得我没什么对不起他们的。也许我很自私，可是比起之前他们的所作所为，那算得了什么？反正对他们而言我就是那么可有可无的。

不太认识我的人觉得我很极端；不了解我的人认为我没头没脑；不体谅我的人觉得我该死。简单来说，我是该死，没头没脑，很极端的人。也许看了会吓到或感到悲哀，但这就是曾经的我。这就是我的真实人生，我的童年，我的未来。如果看了真的觉得我很悲哀或是有吓到的话，那表示你还不够了解我。因为，通常我只会空想，我不会真的去伤害自己的，所以，当我说出这些话时，我不可能握着一把刀。写得极端是因为我想得很极端。

近几天的心情就像从10楼跳下去一样，不想要又回头的一天。

14-5-09

5月14日

终于都做了。这几天想了好多。突然发觉我们都走得太快了。我想，该是时候我们放慢脚步，好好冷静下来。我...不懂这是对还是错，只是觉得，突然累了。对，我总是很自私，很自作主张，常常没经你同意决定事情。而你不管我是为了什么，都会为了让我好过一点而苦了自己。你常说你有能力处理自己的情绪，所以不容易受伤。可其实在你酱说的同时，我会感觉很内疚，很自责。无形中，我会感觉压力。当然，这不是你的错。因为是我先开始说/做些不应该的事情。结果伤的还是自己。

如今，我该实现我的诺言了。我答应过我会改，我会改，但总是做不到。现在，就当作给自己一个机会，好好的改过自新。或许我好像太过于认真，但我对你的感情就是如此认真，从没马虎过。我说过，我答应的事情一定会做到。从这分钟开始，我会努力的改，为了这段感情，我会改。我不管你要不要我那么做，就算你说我一意孤行，我都不再管了。总不能让你自己在这段感情力独自付出吧~我不同意。我永远都不会要你用你的痛苦来换来我的快乐。那不是幸福，那时负担。

从现在的我已经不是以前那个我了。我会好好努力一番，在这同时给你最多的空间与时间，让你做你要做的事情，不留下遗憾。

11-5-09

5月11日

今天，考试，好惨~~哈哈...考试本来就很惨啦。不由得学生选择。

今天你开学咯~考试时，做完就在想，你在新的学校习惯吗？你有没有很孤独？还是有一班朋友和你一起度过。一直都在想你在学校里的情况。唉...有种无病呻吟的感觉。我也不懂为什么。不是在操心（因为你大概也不用我操心吧~）或许只是在想你。

回到家读了读bio就上上网，果然等到你。还以为你得忙你的了，谁知道还是有一线希望啦~哈哈...你啊~像个小孩似的，一开始就说你第一天上学的情况，说到最后，还是你上学的事情。哈哈..不懂应该欢喜还是应该悲。我看你也够烦了，就尽量不要再任性地说些有的没的了。（我学会了控制自己~）我，只能为你做的每个决定加油打气。我不懂酱做够不够，但起码我有能力做到的也只有酱。

今天又在想东想西了。我们一起专心点吧~！

4-5-09

5月4日

第一天考试。感觉上很随便。哈哈...没有啦~！其实只是语文课。做完就休息那种。也因为昨晚2点才睡，所以考英文时，很早就做完，剩余的是我睡觉的时间。哈哈...

昨晚，我差点就疯掉，是伤心到疯掉，紧张到疯掉，害怕到疯掉，担心到疯掉。我从未看过你流泪。我顿时觉得自己很恐怖，既然能让你流泪。我就说了，我很自私，我很任性，我很野蛮，我很霸道，常让别人受伤，总不会顾虑你的感受。但你就是那么宠我。说真的，我就知道我生在福中不知福。很多人和我说，你是个好人，要好好珍惜。不说我也懂你是个好人啦~我虽然不太会珍惜，但我还会看的。我相信我是被人羡慕的对象，有个那么好的你在身边。

还记得去应该是去年，我拿到一个很不错的签。随便怎么说都好，我就是相信这套。签上说，我事业顺利，学业不错，还会遇到很好的姻缘。那次把书借了给死mj，给她看到。他一问就问我有什么好姻缘。哈哈...笑死我。那时的我当然说根本没有啦。我只是叫他着重在其他那几句，别的就忘了它吧。哈哈...

现在不懂能不能说签上所说的是真的呢？还是只是个巧合？所以我说，我相信这个。哈哈...

我希望这好姻缘不会那么快结束。能够的话，永远都不要结束。谢谢老天爷~！把个那么好的人送到我这个恶魔的身边。我会尽量珍惜。不能答应，因为我知道我不能做到完美。哈哈...原谅我吧。

不过我还是很想知道，为何你会哭？真的只是因为我那些伤你心的话吗？还是有更深一层的解释？当时你想的是什么？这些都变成废话了。我根本就没勇气问你。

1-5-09

5月1日

ayu~!!生日快乐！！每年的今天你都蛮惨的，总是不能和你庆祝。不过，就用掉我的祝福，换你一生的幸福吧~!haha..

近来常会看回你的部落格，发现我们的关系的确进展很快。想想，只是那么的几个月（不算之前不确定那些），我们就如此......难免会吓倒一下下。哈哈...

从前的我们，不是你死就是我活。每个人都说我们根本就不能碰在一起，深怕会有不良的后果。

我讨厌你那自以为然的模样。你却对我的语气有意见。我常说你得不好。你则喜欢挑战我的耐性。我们常常吵得天翻地覆，没人能阻止得了我们。

我很冷漠，你却很随性。曾几何时，我们能心平气和的坐下来好好地谈。对于你，我常无奈到极点。对我，你却措手不及。想起真是前世的冤家啊~！

如今，谁会预料到我们会是一对？“冤家路窄”是真的。想想看，要不是那条路那么窄，我也不会和你日对夜对，更不会爱上你。哈哈...歪理~

我常活在自己的世界。就连你已经开始喜欢我，我都没察觉到。那么重要的事情，根本就不应该不懂嘛。还是我太迟钝了？哈哈...或许吧~

老师说，如果爱情用加法来算，爱=1，那么我们加起来，就等于2了。
如果爱情用乘法来算，爱=1，那么我们至少还剩下1，还是会有结果的。

昨晚听你说你那句主观的话，心里好感动。一辈子，我怎么可能会不想一辈子和你在一起呢？我恨不得我是你真正的老婆。但，我真的可以吗？全世界的人都给不到我一个答案。我心里有数。不管如何，我好想我永远都属于你的。

爱情大告白：陈凯宁，你给我听好，我只会说一次，我喜欢你~！ ^_____^

请接受吧~！

24-4-09

4月24日

今天感觉不怎么好。有如被出卖的感觉，又有谁受得了？我好像在拼命坚持，但得到的结果就是独自傻傻的等待别人的处置。 既然那么不喜欢，那就把它忘了吧~又何苦成天把它挂在嘴边，像是很在乎那样。算了吧~！别再提了。我不喜欢永远自己一个人坚持到底的感觉。



君问归期未有期，
巴山夜雨涨秋池。
何当共剪西窗烛，
却话巴山夜雨时。

这是我真正的心声，对你的思念。

20-4-09

4月20日



回到了怡保。带回来了去多东西。有让别人满意的成绩，有充实自己的经验，还有，终生难忘的回忆。


这次旅程让我精疲力尽。从一开始安排所有事务，到起程，最后从比赛回来，我真的花了许多心去准备。我甚至忽略了许多东西。很惭愧。不过我想只要再努力点，应该能补救的。就像xxx说的，选择性嘛。哈哈...

这几天幸好有你的陪伴，要不然我应该熬不过去吧~还记得那天你贪玩，打了电话给我，结果给人发现我叫你的方式。哈哈..超搞笑的。之后你好像很想看到我电话里那个名字。哈哈...感觉到你在暗爽。

晚上，我感觉到你其实没什么睡。因为当我醒来时，总感觉到你在轻轻的吻我的额头。只要你每吻一次，我就能再次安心的入眠。所以我能确定我睡得比你多。哈哈...除了最后一个晚上。我发誓我永远都不会忘记。那是第一次，也或许是最后一次我们那么放肆了。可能使我的错觉，但我真的感觉那段时间非常短。但事实上应该是吧~我也不清楚。当时满脑子里都只是你，没别的。

这次或许是我们最后一次的旅程。迟些你又得忙了。和你的时间也减少了。想你的欲望更深了。何时才能结束呢？真的只有那几个月吗？对我而言，单单是那几分钟都足以让我疯掉。不过，既然答应了你，我就会尽我所能。因为只有酱，你才能安心的爱我。我不想让你担心我。我宁可你用这精神去爱我。

我从此相信你不是木头。不过你还是我的！哈哈...

7-4-09

4月7日

今天总算能平息一点。昨晚哭得不成人形，连自己都忘了我究竟是第几次像酱号啕大哭。其实根本就不是别人的问题，而是自己。就得怪自己咯。没办法~还是得像以前一样，“坚强”的继续自己的生活。

今天发觉原来还至少有人人同我的想法。我就是酱，永远对自己没什么信心，总是等到有人认同，我才会安心，或是开心吧~哈哈...终于有一件我决定的事情顺顺利利的办妥了。至少有一样啦，好过没有。哈哈...

唉，虽然如此，还有许多事情还没解决。所以我哪有酱的时间去哭，去伤心呢？并没有。所以必须比一般人更强，才能生存下来。

一听到你说你会去关丹，心里真的好开心。想到终于能和你一起去，好多事情都暂时抛到脑后，没想那么多，就只有想着要如何珍惜那么短短的5天。我知道这种机会很稀有，所以更要珍惜。我现在只是在乖乖的等待那天的到来。在这种情况下就只能使我更想念你。哈哈...

3-4-09

4月3日

今天，我给老师气到头痛。好声好气说又不行，用逼的也不行，我真得不懂还能怎样。

其实那问题根本就不是一个问题，只是她一直把她弄成一个问题。废到~顶不顺。

人类真的可以自私到让别人忍无可忍的极点。好厌恶！但又能如何呢？常遇到这种事情时，只能告诉自己，谁叫自己居人之下~？只有酱，我才能免掉自己火山爆发的情况。这算是能屈能服吗？哈哈...不算吧~

昨天晚上对着你几个小时，我一点都不厌倦。因为只要看到你，我就会开心。虽然你不能看到我那开心的样子，但我还是有说不出的幸福。而且，就因为酱，我睡得太甜，结果睡迟了。（幸好没迟到）哈哈...看着你，再看着你，我就像你所说的，目不转睛。直到有东西做时，我才依依不舍的离开我的座位。看见你，总有说不尽的思念。这使我更盼望能和你相遇的那一天。不只是你，我也常有个冲动想要好好拥抱你。但每次都要先体谅别人，才能做我们想做的事情。

我发现我好喜欢抱着木头哦~ !haha..没办法。谁叫我爱上一块木头呢~哈哈...顶不顺。

今天就到这里啦。我爱你！我的木头~哈哈...

2-4-09

4月2日

今天好不舒服叻。原以为能好好休息，谁知和我一样的病猫比我还惨。她呢，由国“案底”的。上次差点把所有人吓坏了，这次却是我。

坐在我旁边的她，突然感觉天旋地转的，要我把风油给她。还以为没什么大碍。谁知道他咳嗽得好厉害，连她自己都喘不过气来。我看他咳得呢辛苦，就站起来拍拍她的背，让他感觉好些。她却吓了我一跳。她突然呼吸困难，倒在我的座位。看她那么辛苦，我真的傻眼了。我很努力的试着让她以最容易呼吸的姿势躺着，但还是失败。（因为深怕会伤害到她）

不久，所谓的“护士小姐们”都来了。当中最有经验的却在一旁做功课。真可悲！大家忙得手忙脚乱时，还有人记得我这病人。哈哈...真不愧是我的好朋友。我还是不顾一切的拿着热水袋向食堂快步走去。

到了食堂，那刻薄又寒酸的食堂阿姨一句“没有”就拒绝了我。其实我也是的，明知道那阿姨就是酱，还是要去碰碰运气。结果还是去了别挡，向别的好心阿姨拿。

终于给我拿到了。在路途中遇见了老师。老师竟然在这种时候和我讨论事情。虽然说那事情的确很重要，但比其他的生命，这不算什么。

罗嗦完后就赶回去。幸好还来得及。

之后，终于看她好了许多，我也心安。摸着那隐隐作痛的头和肚子，告诉自己：“这算不上什么！”

今天，Ms Liew 取笑我们这班。她说我们并没有想象中的聪明。是EQ低，不是IQ。因为我们翻了她认为不可能会犯的错。第一：那位病人出事了，却需要动用到3，4个“护士小姐”。这点她觉得我们很无能。第二：在书商抄上黑板的字不小心写错了。她觉得我们好笨。（哈哈...）第三：那病人要到厕所方便，她们却把她带到老远的厕所，再让她用蹲的。她觉得我们没common sense。这三点真是让我们哭笑不得。我们的确没有看起来得那么聪明啊~！

无聊了一整天。尝试帮好几个人打开她们的心结。虽然我成功地让她们自己把问题摊开来说，但有没有解决到她们的问题，我就不太懂了。或许这些事情要她们自己去思考才能找到她们心里的答案。

在和她们聊的过程当中，听起来，我看开了许多事情。但在真实世界里，当我是当局者时，我是否也能像在说服别人时候的我，看得那么开呢？我不敢肯定。

1-4-09

4月1日

今天是愚人节。我该开心？哈哈...感觉还好啦。虽然作弄了几个单纯的人类，但没特别的兴奋。就只不过如此。无聊....

今天上bio很好玩。我是第一只白老鼠。老师帮我量了血压，说我血压低。哈哈...有点搞笑。老师一直问我有没有经常容易头晕。我却心想，我只是经常头痛，酱算不算得上是症状之一呢？哈哈...应该不是吧。胡扯一番。量啊量，不知不觉到了1点。大家不懂该因快放学而开心，还是该因浪费了半小时而伤心。哈哈...这堂课感觉就只是来玩玩而已。好轻松哦～（bio对我而言本来就是酱。哈哈...自大）今天的课就享受的就是Bio lu。

近几天都有矛盾的感觉。也许我不太会做间接性的事情吧～所以拜托人关心她算是很难的东西。明明说好，在最后的机会用完之前不会有所行动。可那习惯还是改不掉。就因为她是我永远的好朋友，所以还未能放得下。借口？还是什么？太介意了吧～随便。现在该有的心态就是酱-随便。不是吗？唉～好乱。

hmm..今年的愚人节要过得特别一点。在作弄人之余，也要和你过个比别人浪漫的愚人节。虽然感觉奇奇怪怪的，但我想我们无论是什么时候都能如此甜蜜。就酱～应该不会难道我们吧？哈哈...

29-3-09

3月29日

哈哈...突然想起老师从副刊告诉我们的一个小小故事。

有个人，他经历了一次的失败，决定再次报考状元。当他到京城时，他连续发了三个梦。在第一个梦里，他努力的在一道高高的墙壁种白菜。在第个梦里，他我雨天穿着雨衣，戴着草帽，撑着雨伞。在第三个梦里，他与他心爱的表妹裸着身子，背对背，躺在床上。

他很好奇到底这三个梦意味着什么。于是，他就去请教了一位解梦人。那位解梦人说，第一个梦：在墙上种白菜-浪费心机；第二个梦：大雨天，穿雨衣，戴草帽，还撑伞-多此一举；第三个梦：一男一女，裸着身子却没事发生-没希望。这时，他沮丧的背起包袱回家乡去。

在路途中，他遇见了一个人。他把他那三个梦告诉了那个路人。那路人就再次为他解梦。第一个梦：在高墙上种白菜-高中状元；第二个梦：大雨天，穿雨衣，戴草帽，还撑伞-万无一失；第三的梦：一男一女，裸着身子背对背躺在床上-是翻身的时候。

他听了非常开心。他赶紧跑回去再次报考。结果，就如路人所说的，高中状元。

其实，有好多事情能用好多个角度去看待的。所以，人要乐观一点，看开一点，事情也会好解决一点。哈哈...

29-3-09

3月29日

转眼间，三月快结束了。那恐怖的考试气氛无意间散播到各个角落。谁都不会喜欢。

今天去了扫墓一趟。每次到那高处望下去时，总会觉得环境很好。虽然空气都被烟雾霸占了，但依然感觉清新。我真的好喜欢那个感觉。仰望着天空，好多白云，没有丝毫的污迹。雪白无比啊～爽。

好喜欢天空。总是给我无限的自由感和想象空间。只是望着天空，就能感觉到云。也只有在空中，我才能得到安宁。天空啊天空，我何时才能拥抱你？哈哈...渴望到极点。

今天虽然排得满满的，时间真的很不够用，但还是没觉得特别累。昨天那一小时，让我好好的享受了黑暗里的自由。所以这两天格外轻松。虽然还是有些未能解决的事情，但我心还在放假当中。哈哈...懒～

指尖碰着琴键那瞬间，感觉特别轻松。没有了以前那种不愿。只感觉琴声格外轻。

所以，一句讲完。今天心情不错！^______^
希望能持续吧～加油！

26-3-09

3月26日

好难过啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！和你在一起真的需要酱吗？和你在一起，仿佛离开了自己。真正的自己。难道喜欢一个人，就要为他改变一切，包括自己吗？难道当初你喜欢的并不是那真正的我？我自己也在怀疑。我还是第一次质疑你的爱。你喜欢改变后的我？还是原本的我？终于有不该有的疲惫了。可真的好怕让你知道。这世界上我最不想伤害的人就只有你。今天，我终于哭了。也许我们之间都不够坦白，也或许那个不够坦白的人是我。原本最不想让它结束的，到最后，还是我一手将它摧毁的。如果爱可以更简单，我也不会那么累。如果爱可以更美丽，我也不会那么伤。

以上只是假象。别太在意。是根本不用在意它。看了就算。没任何意思。真的没有。

Seok Fen生日快乐～祝你幸福一辈子。虽然你看不到这祝福，但还是想衷心的祝福你。谢谢你帮我那么多。

这世上每个人都应该得到幸福。没有人是例外。祝大家幸福快乐吧～

22-3-09

3月22日

今天是假期的最后一天了。对学生来说，谁会嫌假期太长呢？而我却真的没享受过这个假期咯～唉...

看回你写过的信，依然感觉乱七八糟的，但那也正是我喜欢的你。突然发现信底下夹着一封有点泛黄的纸。原来是她的信。打开来一看，那端正，美丽的字体，真叫人赞不绝口。但再仔细的看了看，发觉我依然想念那满纸箭头又到处涂鸦的那张纸。虽然在别人眼里，它只不过是一张不起眼的纸，但在我眼里，它和别的不一样，就连她的也比不上。

在你说你或许不是我理想中的她时，我心里只有一种感觉，就是痛。我一向来都很依赖你，相信你，把我的全部给你。但就因为你这句话，打断了你给我的安全感。你好像在说，你不能呵护我了。你弄得我好混乱。我明明就很信任你，但你酱说，就好像我不该相信你。我完全失去中心点。虽然没有因此而失去对你的信任，但却被你狠狠的伤了一次。

还记得上次你和我说了无数次的对不起，但我还是很伤心。我说，就算你说1000次的对不起，事情已经发生了，在也弥补不了。我告诉你了，我并不是没原谅你，也根本不是生气。只是大家最后还是把我当成小气的人看待。没有人看见我心里的伤。也难怪大家的。哪有人那么奇怪，不生气但却还是不理不睬。因为我把心里的伤（伤心）看得比生气还来得重。生气只能维持那么的一下子，但伤心却能留在心里到永远。

你到底明白我的感受吗？你又能明白多少呢？

21-3-09

3月21日

昨天好伤心。因为用了不短的时间终于完成了，却忽然消失。当时好心疼，好难过。有试着努力的去找回，但发觉，有些事情，就算你再怎么努力，失去了就是失去，不可能再回到你身边。

在那么沮丧的一天，我懒懒的躺在电脑前，等待大脑回复记忆，然后试着再从写一遍。但就连原本的单字也想不起。好失望哦～

有些事，要我记住那么的一分钟，我都做不到。但有些却让我终生难忘。有人常说，如果一个人有意思要去记下某件事情，就算隔了1000年，还依然能一字不漏的表达出来。但如果情况相反的话，就算在前一秒钟收到的信息，下一秒就会随着不愿而离开大脑。不管我是有意还是无意，我还是那么善忘。

这几天身体和精神都不舒服，全身无力，感觉好无助。记过了很多事情，感觉好厌倦。好多东西其实并不是想象中那么简单。但你越是觉得简单，事情却是越复杂。到头来，全部东西都搞得模糊不清了。

我开始认同某个人的那句话了。世界上真的有太多多余的东西。有多余的动作，有多余的思想。例如说，有人说，喜欢是因为爱的不够深，而爱却是因为喜欢的太深。简介来说，两者都是出自于喜欢。那又何必分得那么明呢？可能就因为酱，有些人会感觉痛苦，就因为被酱子多余的思想困得透不过气来。

人类每遇到自己不熟悉的事情，就会感到担忧。而人类的自然反应就是会考虑，考虑，再考虑。表面上看起来能给事情一个完美的结局，但其实我们没想到，有时候当我们月顾虑某种情况，我们真正在做的不是完善的处理问题，而是把自己绑得更紧，让自己更难做事。这也是其中一种多余的动作。

看过了可明的一篇作文，题目是不打搞的作文。看了以后，我好像突然醒觉。在我们小时候，不就是酱生活的吗？那时候不只是快乐那么简单，而且还能做到许多就连大人也没勇气做到的事。不打搞的生活，也意味着没多余动作的生活。为何不选择即快乐，收获也多的生活呢？


当你必须放开你挚爱时，并不代表要停止对他付出你的爱，只是该是时候换个方式来爱他。爱他不应该是为他好吗？只要放手能给他幸福，那也算是为他付出你的爱。不是吗？眼看自己喜欢的人开心，那就好了。就那么简单。酱总比你完全失去他来得更好，对吗？换个角度，你还是拥有着～！加油吧～！

13-3-09

3月13日

明天开始就是camp了。还是唉声叹气的。哈哈...坏习惯。

好担心。好担心不能把事情做好。突然想起忘了找mr cheong借PA。死掉了咯～唉..总是那么善忘。好多好多的事让我担心。以前不会说担心去camp，但现在就连觉都不能安稳的睡。死了死了～～好担心...

最近心情好差。不想多说话。但还是一样，听，听，听。听身边的声音，渴望得到安宁。

12-3-09

3月12日

今天应该算得上我最糟糕的一天吧～

发生的事情实在是太多了，而且没有一样是值得开心的。唉～伤心透了。

幸好有你那一下子的拥抱，我才能感觉好些。虽然是那么的一下下，但已足够让我所有的害怕都渐渐消失。就像我说的，只要你在，我就会心安。

还是不能脱下坚强的面具。还是会逞强不哭。好想有一天，我能拿掉这面具，好好的依靠人。

8-3-09

3月8日

刚刚和你说起以前那个她的事，勾起很多记忆。

记得我和她变陌生人过后，提起她的名简直就是一个禁忌。那段时间，很痛，痛得连她都不想看见。或许是我太懦弱，不敢面对失去了的她。所以每当身边那些人说到她的事，我不是闪开，就是要求她们不要再说下去。酱的生活持续了大概两年左右。曾经有个错觉，告诉自己其实很讨厌她。好傻～真的以为酱做就能竟快忘记她。结果折磨了自己。唉～

不过，没了她的生活，也没什么大不了。也反正遇到了下一个喜欢的人。就当作是生命中的插曲吧～当然，我永远不会也不能忘记我喜欢过那么一个优秀的人。

有少少惊喜，今天能顺利的说出她的名字。哈哈...是件好事。我想，我已习惯了没有她的生活了。（不能说忘了她。因为根本就没忘记过。那回忆还清楚的浮现在脑海里。）

8-3-09

3月8日

昨晚，其实想了很多。每当静静的时候，也就是我把想不通的事继续想完的时候。

我真的无意的伤害了她。或许，我根本就没资格说我无意。无论如何，不做都做了。表面上，我看似自私的为自己想，想甩掉她和另一个她在一起。可是说真的，如果有的选，我当然不会选择用酱的方法解决问题。长痛不如短痛。我了解她的感受。也很清楚再酱继续下去对她很不利，也很不公平。所以，还是自私的希望她尽快放手。至少到最后，伤得不那么重。我知道，这只是我的想法。我也不能逼她酱做。但最终还是希望她会快乐，不会再因为我而受伤。现在就算你怨我，我也不会怪你。只能说对不起。（虽然知道是于事无补的）

从来很保护自己的我，严重性的缺乏安全感到恐怖。有时候，或许别人认为根本就不是一回事，但对我来说，就像要了我的命。你也能说我超夸张的，但我真的不能否认我这缺点。

我记得我和你说过，我以为你能给到我这安全感，但原来你不能。当我把话说出口时，心里不是愤怒，而是心痛。那时候真的很伤心。若要我把自己交给任何人，那是比登天还要难的事。我只能把自己交到给到我安全感的人的手上，因为我单纯的认为那个人会把我好好的握在手心，保护我，呵护我，珍惜我。所以，我完全无法接受那时候的失落。那次让我再为自己加上一层保护层。告诉自己不能再轻易把自己交给别人。

但现在，我还是想再冒一次险，把自己的保护层打开，交到你的手上。但愿你会好好的珍惜我，爱护我。我想再相信你一次。

5-3-09

3月5日

这是我赶到死掉的作文。希望你们会喜欢。

摇椅上的承诺

在这个天色橙黄的黄昏，我终于忍不住走上正闲坐在那张老藤制摇椅上的外婆。那沉重的脚步，带着一丝丝的疑惑。“外婆，你到底在想什么？想得那么入神？”我不耐烦地问着每天都会定时坐在摇椅上凝视着蓝天的外婆。

这时，她脸上不禁挂起幸福的笑容。她说：“这是你外公给我的承诺。”我总是以满是问号的表情望着她那深邃的眼眸。我在想，外公离开我们已有一段很长的时间了，而又是什么样子的承诺能使他们俩死守直到入土那一刻呢？当我正在自言自语时，含糊不清的声音从外婆的嘴里传出。她如同乘上了时光机，把他们的事情和这让我懊恼了许久的承诺一五一十的告诉了我。

1940年，到处血流成河的情况让人心寒。男士总是国家的守护者。那时所谓的“国难当前，匹夫有责”就是要他们勇敢的站出来保卫自己的国家、自己的家园。浑身流着顶天立地男子汉之血的外公，顿时毫无顾虑的加入了抗日军队。身为贤妻良母的外婆，左手抱起刚出世不久的妈妈，右手则忙着为即将离开自己的丈夫收拾包袱，整装出发。她脸上虽然没露出丝毫留恋，但心里还是依依不舍。正当外婆忙着准备粮食时，外公在门外努力的完成要交给客人的藤制摇椅。

五月十三日，终于到了出发的那一天。这个早晨，雾云为太阳盖上了一层厚棉被，公鸡蹄得特别响亮，就像在诉说对外公的不舍。外婆一整晚都没睡。她那明亮的眼睛一直望着躺在身边的外公，从未合上。她想在丈夫离开之前好好的记住他的样子，就连一根眉毛、一条皱纹也不放过。外公起得 特别早。看着饭桌上的早点如常的丰盛，他也没说什么。随手拿起床头边的湿毛巾，擦了擦脸，就拿起包子往嘴里塞。一切都如平常一样，只是，早点多了一种不可思议的相思之味。

用过早点后，外公从庭院里搬出了一张藤制摇椅。外公的神手果然变出了一张手工精致的摇椅。他小心翼翼地把摇椅放在床边，再把外婆缓缓的扶到摇椅上。外婆高兴得说不出话来。她试着平复自己的心情，然后轻轻地坐上摇椅，就像坐上玻璃一样。外公用格外温柔的口吻问道：“舒服吗？”外婆露出一丝丝的笑意。接着，外公牵起外婆的手，说：“这可能是我为你亲手做的最后一份礼物。你我即将相隔千里，以后的日子就由它来代替我伴你回忆我们一起度过的时光，继续给你幸福。就算我来不及回来和你一起走完下半辈子，至少还有它，能和你相依相守，就如同我一样。这是我给你的最后一个承诺！”那珍珠般大颗的眼泪不由自主地滑落外婆的脸颊。外公用粗糙的拇指擦去外婆的眼泪，告诉她要坚强。为了不再让她痛苦流泪，他背起包袱，就这样离开了。

外公这一去就过了两年，外婆从未离开过外公送给她的摇椅。在摇椅上，他仿佛和外公融为一体。每天傍晚，外婆自然会坐上摇椅，一边回忆，一边盼望着外公的归来。他们一起到森林里收集藤子，一起为了赶着交货给客人而通宵达旦的完成所有藤椅，弄得满手是伤，但还依然感觉幸福。这一切一切的回忆已成了她每日不能少的相思药。她渐渐的习惯这种生活，而外公给的这个承诺也无形中减轻了她的相思之痛。

在一个寒冷的夜里，狼狗悲伤的向月亮唱着凄凉的歌。今晚的月亮分外冰凉。忙完家务后，外婆像平常一样守在摇椅上。在她睡眼朦胧的时候，突然隔壁的黄大婶紧张地赶来了。她用力的摇醒正想入眠的外婆。“阿莲，阿莲，大事不妙了！我儿子给我写了一封家书。原本是为了报平安的，谁知这次的家书里多了几个字。他说你那个不识字的丈夫，阿才不幸的殉职与战场上。我说你啊，当初就不应该让他去参军啊。要不然就不会造成今天的悲剧了。你啊……”黄大婶滔滔不绝的讲起了前因后果。外婆这是并没有留心听取她的教训，心里好像被掏空了，面无表情。她脸青唇白，毫无血色。慢慢的，她倒了在地上......

如今，他们相守了大半辈子的承诺让他们心心相印。在她把他们这感动的故事告诉我时，我能感受到他们之间的爱意，弄得化不开，就连生死也不能让他们分离。在这个存着爱意的黄昏，我终于体会到有一份情能穿越时空，有一种承诺能死守一辈子。这样的一句承诺，足以表达千言万语的爱意。我会永远记住这美丽的爱情故事，也同时陪着外婆继续守着摇椅上的承诺。

记住哦～这是归李嘉殷所有，不能抄袭或改版哦～谢谢。

4-3-09

3月4日

赶快争取今天的最后几分钟写些东西。哈哈...

今天赶稿感到要命。幸好有你陪我。不然我想我一定会睡着。哈哈...

可恶的人类。干嘛要换截止日期？干嘛要在考试期间完成？干嘛要那么短？唉～气死。想到要把自己的文章缩成像小学文章般的长度，就不禁伤心起来。改了就不是我的嘛～hmm...

好啦。要睡了。眼睡到顶不顺～～呵呵...

2-3-09

3月2日

（正偷懒当中）呵呵。今天的考题真是.......无言。哈哈..是自己的问题啦。老师出得很好～！（按着良心说）哈哈...

明天，考bio 叻～哈哈...虽然还没碰过书，但还是很开心。本来就很喜欢这科，所以读起来格外轻松。哪里像sejarah。沉闷......

另一个重要的科目是chem。又是本人不喜欢的。哈哈...其实也没什么。只是会把自己弄得头昏脑胀而已。哈哈...

接下来就是mo-maths。hmm..感觉还好啦。但是，不能再像以前，不掂也能过关。哈哈...

最后，恐怖的来了。moral~~最靠脑力的就是它了。虽然东西是一直重复，但每当考试，就得重新来过。（心灵受创伤...)

好啦，无聊够了。该是时候读书啦。呵呵...

走之前，要说一句：“我爱你！我力量的元素（dear)”

1-3-09

3月1日

突然全身无力。心里还是感觉酸溜溜的。情绪也总是处于低落的状态。

很幸运的，身边总有一大堆的人想要保护我。但，我不喜欢酱子。或许从来就是我自己一个人，熟悉自己保护自己了。虽然说，我真的很没安全感，但我害怕的，不是外来的伤害。我更怕失去你。这比任何侵害更伤。

我总是说，每当你越想保护我，我却会越受伤，就是这个意思。我真的真的很想抛开别人的想法好好的过自己的生活。因为如果我真的有那么一点点在乎，我知道这一定会影响一切。酱子根本就不值得。

不过，你做的最后决定，我不会反对/反抗。我只是想把自己想做的事做好，让自己快乐些就好。

27-2-09

2月27日

好久都没碰过电脑了~爱死它了~~哈哈...

今天是我一个好久不见的朋友生日。先祝她生日快乐。不过他应该看不到吧~哈哈..

本来是好想好想写些东西的，但一把指尖放在键盘上时，发觉好想脑袋一片空白。不懂是太懒惰，还是真的没东西好写。真可悲。

有时候我会在想，既然人那么贪心，又为何有人肯付出呢？可能我是处于贪婪那部分的人吧~渴望的总是数不尽。我又要体贴，善良，温柔，对我百依百顺，体谅我的人。同时间，我也不想失去个关心，呵护，紧张我的人。在现实生活里，似乎不能出现如此完美的人。就算在贪心族群以外的人，也未必能找到。我知道我真的很傻。很渴望她是我理想中的她。对她很不公平。幼稚的我~~

老实说，我总是努力的变成熟一些（思想），以维持我们的关系。因为我知道我并不能失去她。虽然她常说，不要为了她而做，要为了自己。但目前为止，除了她，我再也找不到任何其他理由能让我无怨的做起事来。由此可见，她对我是多么重要。

如今，我盼望毕业的那一天。自从那个承诺，我总希望到那一天，当我正式的踏出校门，她会在我第二步好好牵着我的手，告诉我：“难过的日子终于熬过了，就让我一辈子牵起你的手，好好的继续下一段，再下一段，再下一段的路吧。”那时候，是我在中学生涯里的结束，也是我们的开始。不管如何，承诺一定要对现。

20-2-09

2月20日

我终于都能好好的坐下来写部落各了。唉~听起来真悲惨。

最近，总是有一大堆的问题和烦恼在不断的影响我的情绪。我又像回到以前那个我。常把自己躲起来。有必要时就让那几滴眼泪好好的留下。我不喜欢在别人面前号啕大哭，因为看起来很小孩（况且也没酱的必要）。我总是喜欢在不开心的时候，做些超级无聊又笨蛋的事（显得我并不见得有问题）。唉~~~

想的事少了（或许快变笨了）。懂的事也很想变少。但并没见到任何酱的希望出现。我变得越来越不相信别人（是件可悲的事）。现在照照镜子，看见一个变得很愚蠢的自己。

明天就是我在“死亡笔记”里的死期了。正好好的想，到底要如何死，我才不会那么痛苦。唉~~每次想把事情做好，但总是有不明的力量把我推倒。然后，总是要努力的用受伤的脚站回起来。人跌得多，总有一天会失去站起来的能力。

我总是告诉她我不爱和她谈公事。但现在，违背诺言的人是我...是我~~很讨厌酱子。明明就很不喜欢和她说，但只有她能安抚我的心。我不想我们之间只能谈公事，只能被公事牵连在一起。因为我喜欢的是她，而不是喜欢在办公的她。唉~

如今又回到沉默的世界了。

15-2-09

2月15日

今早起得特别早。其实也睡不到。每当我把眼睛闭上，就只有昨晚的回忆。哈哈...昨天也太开心了吧~

昨天是情人节。那个可爱的师妹给了我个拥抱，祝我情人节快乐（的确好快乐）。上了老半天的课，终于能好好的从课室里逃出来透透气。到了彩排的时候了。可恶的老师们，多不体谅我们啊~总是自以为是。我真的很不想把心情搞砸的，但她们总是唠唠叨叨，说这不行，那不行。怎么大家不觉得是问题的问题，她们要小题大做呢？难道说之要是她们说的就对吗？有何道理啊？真是的~幸好老师回来，替我们说几句话，我们才能回到原本计划那样。之后，说好要试制服，结果只有做制服的人在各忙各的。等到放学才有人来赶着说要试。唉~总是酱麻烦。

好不容易，终于拖着疲惫的心灵回到家。之后又得去学钢琴。没想到让老师识破我把课提早的原因。有点无奈。哈哈...不过，还是很努力的把那两小时过完。

终于终于，到了我最期待的时候了。和心爱的人在一起。也是情人节的定义，不是吗？哈哈...她进场得特别迟。还我不太专心。不过有个人（在台上）超像lj的。也有个人超厉害的。敬佩敬佩~~我想，就算是亲手弹钢琴，出来的声音也未必能比得上她。在等待的过程里，其实也不会很苦。既然能等到今天，那几分钟又算得了什么~哈哈...

她终于都进来了。很不小心，我们穿了同样颜色的衣服。哈哈...理所当然的，她坐在我身边。只要她在我身边，就能很安稳的继续聆听台上的声音。她...她...还是她...满脑子里还是她...虽然只在我旁边，但还是在不由自主地想她。唉~真是的。

那个晚上真得好冷，但她还是努力的让我感到温暖一些。大家口中的她，是不会好好的搂别人的肩。为了让我感到好些，她做了。哈哈...笨蛋。

concert 完了。时间真的过得特别快。我们去找刚表演完的monster（淑枫/钫）。难得我们第一次见面，她竟然把我们抛在一旁，和她的她享受剩余的时间。唉~算了吧。我们有我们玩的。哈哈...

一回到家，就迫不及待的把那天该说的话通过简讯告诉了她。今年是我和她第一个的情人节。希望还有无数次的情人节能等着我们。

祝全天下的人，情人节快乐~！！

12-2-09

2月12日

这几天（差不多整个星期)有史以来过得最不开心的日子（应该是吧)。

一开始，我就知道我得付出的，不只是那么的一点点，所以我一点都不喜欢我现在的位置。老实说，我每天上学，就只有两种感觉，一，就是头痛，要不然就是心痛。每次向朋友哭诉，到头来还是等于零。自己又不想闷在心里。难过死了~！

我总是那么不小心。说话总是没顾虑到他（人）的感受。其实我一点都不想说出那些上她的话。但就因为自己一时的快乐，而牺牲了她的快乐，心里总是不好受。可那真的是我的无心过错。我知道就算我说了一百，一千次的对不起也起不了什么作用。也不知道该做什么事好让她好过一些。每当她说没关系，我心里就会隐隐作痛。我真是活该~！现在她真得不和我说话了。我也不能再为她做什么了。唉~真是的~！

我现在最需要的就是一个人，那个最了解我的人，那个我日想夜想的人，那个我最难过的时候最想拥抱她的人，那个会使尽办法让我好过一点的人。我真的很需要她。真希望她就在我身边。虽然我知道她永远都会默默地支持我，但我还是贪心的希望她能出现在我眼前。

7-2-09

2月7日

今天是我老一岁的日子。很庆幸有那么多人和我一起生日，和我一起老一岁。哈哈...有chean yee,shirley kew,tan jia yin和cheang lai ann.实在太好了~真得好难找，不过还是让我找到那么多个。其实知道有人和你同天同月生日是很开心的。至少没人和你庆祝时，还会有人替和你同同月同日生日的人庆祝，酱也很好啊~哈哈...

今年的生日过得蛮开心的。有特别的人给的特别的礼物，有特别的人唱的生日歌，真是超讚的~哈哈..

不过其实，我也不懂有什么好写的。就很开心今年的生日有你们的加入啦~尤其是唱生日歌的那个人~哈哈..

6-2-09

2月6日

今天我很开心。我终于都能和一个师妹谈心。其实，我主要目的并不是要劝她好好的留下来，而是要她搞清楚她自己真正想要的是什么。前几个星期，当我和我那些朋友提出我想和她谈谈，她们没多了解，一声就拒绝了。酱让我很难过。我记得我还傻到去问别人，到底这种算得上背叛吗？终于，不管她们有多反对，有多不支持我都好，我还是把我认为应该做的事做了，而且我也不后悔，也很开心。证明我是对的咯~哈哈....

其实我很开心是因为我有那个能力使她把所有的话（打从心里的话）全给说出来了。对我来讲是很大成就。了解了其实她并不是难搞的。这也是很多人了解不到的咯~哈哈...我就占了优先权啦~如果给我选，要做exco 还是能和师妹谈心的普通师姐，我必定会选择第2个。至少我会更开心，更有满足感。我能感觉到我活得很有意义，很有价值啊（能帮人就是会有酱的感觉）。

我喜欢聆听多过喜欢说话。尤其是别人的心声。因为我终觉得那些话能让我很充实，懂得事情也会更多。当然，一部分的原因也是因为我很喜欢和别人谈心，喜欢一起解决问题的那种感觉。酱很好啊~哈哈...

这几天实在是忙透了。但幸好还能抽出时间好好完成我的功课。我想再进步。我不想停留在这里。我不想就酱。我想做得更好啊~因为我知道我可以的！哈哈...（自恋）

工作的山堆在我头上的同时，一部分的头脑还是依然不变的想起她。有什么事的时候，我依然还想告诉她。身为我精神上的支柱的她，当让一定要好好支持和鼓励我一下啦~哈哈...我要求并不高，只要看到你好好的，那就足够咯~哈哈...就酱简单。还有，我也想起了shiba.希望他过得好啦~！哈哈...

3-2-09

2月3日

曲名：黑白
歌手：方大同
专辑：橙月
傻起来 边走边唱
困起来 你躺在芙蓉镇上
世界不再 你依然在站台
走了依然会回来
扬起尘埃 都变成一种黑白

你是我爱的女孩 最爱的女孩
带我到温柔的默片时代
你那白的裙摆 那黑的刘海
教我说美丽的一句对白
当时一眯眼一扬眉一样期待
却等不到后来 只等你重头再来

艳阳天 为你张开
手中的蓝风筝 也为你摇和摆
世界不再 你依然在站台
走了依然会回来
扬起尘埃 都变成一种黑白

你是我爱的女孩 最爱的女孩
带我到温柔的默片时代
你那白的裙摆 那黑的流海
教我说美丽的一句对白
当时一眯眼一扬眉一样期待
却等不到后来 只等你重头再来

才发现我的喜怒哀乐应犹在
都为了你的素脸朱颜不会改
从你的马路再走回来 二月再淌回来
世界再逆转过来 是否现在越无奈
过去越实在 难道回忆是为了明白

你是我爱的女孩 最爱的女孩
带我到温柔的默片时代
你那白的裙摆 那黑的刘海
教我说美丽的一句对白
当时一幕幕一幕幕一样精彩
却等不到后来 只等你重头再来
到双鬓都斑白 也等你重头再 来

我爱的女孩 快回来回来
快回来我爱的女孩 快回来

30-1-09

1月30日

今天我和淑枫/钫（哇~！好难找呃~）哈哈...hmm..我们算是很努力的研究了自己的名字。是有好玩的地方啦~因为可以知道表面上的自己。我很小就知道我的名字的意思了，因为我竟然跑去查字典（搞笑~）当我问淑枫/钫她的名字的含义时，她竟然不懂。没什么贬义啦，知识要点惊讶而以。哈哈..李嘉殷--代表着殷勤。其实当时我妈是很希望她这个女孩会是个勤力的小孩。但现在看情况，她应该是取错名字了吧~哈哈..或许应该叫李嘉休（什么烂名字啊~）--代表多休息，少做事。对吧？哈哈..

昨晚好开心可以和他在线上聊了不到5分钟。好快的，你又要走了。hmm...好无奈。或许我也太贪心了吧~哪怕只有最后的一分钟，我还是希望和你度过。好想快点开学。虽然开学后的生活真的很辛苦，但为了见到你，我也不惜一切了吧~哈哈..

还有，要谢谢一下淑枫/钫。虽然我的华语水准不大好，但她还称赞我学得不错喔~哈哈..无论如何，我还是想把自己的华文水准提升到完美~哈哈（不太可能吧~）因为我是华人嘛~！哇哈哈哈...

27-1-09

1月27日

今天和 claudia n mj 出去走走，感觉不错。虽然一路上我都反常的不说话，但我并没对任何东西不满~只是..我不太爱讲话吧~哈哈..

原来跟喜欢的人和跟喜欢自己的人走同样的一段路是不同的感觉的。每当和她迅速的走过每一段路，虽然都很匆忙，但感觉中是带着千万个不舍。反而在另一个她的身上还是找不到酱的感觉，就算和她走过一万里的路，感觉还会是一样的。我并没什么特别的意思，只是想说出我的心情。别误会，别误会~哈哈..

27-1-09

1月27日


光良 - 右手边
词：徐世珍
曲：光良

静静地坐在你的身边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢的记住你微笑的侧脸

我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美 不适合掉眼泪

你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
有一天 当你看过世界
再决定你降落的地点

而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见
一定会再见

我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美 不适合掉眼泪

你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
有一天 当你看过世界
再决定你降落的地点

而我也会继续地 奔驰在这长长的街
左手边是我的心 右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见
一定会再见

你要好好的去飞 不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信 说过了再见
一定会再见

在没你的7天内，这就是我的心情。我会好好的守着我左手边的位子，那个只属于你的位子.......

26-1-09

1月26日

新年快乐~！！！哈哈..

啊~~终于搞清楚发生什么事情了，感觉真好。原来只是小事而已。为何要大非奏章，又这样，又那样的~如果是我，我早就把事情说出来了。（应该会吧）虽然我对此事的反应有点反常，但是，我不太觉得奇怪啦~反正就不要把事情闹大就是了~ ^______^
不管现在的你对我的感情是如何，我也会永远把你当作好朋友看待。就像我和你说的，何必为了酱的事失去酱珍贵的友情呢？我可赔不起啊~哈哈..

啊~~你终于都开始你的旅程了。这也意味着我对你的思念开始了。是严重性的思念。我知道思念的感觉酸中带甜，但我想把所有的甜给你，所以，就把所有的酸溜溜留给我吧~！让我在这里好好的等你回来。 ^______^

24-1-09

SLAMIND~!!!!

can c me?

haha..

23-1-09

1月23日

今天超不开心的。无辜给人耍了，感觉很坏~！当时在想，是不是有权有势的人说话自然就会大声点。如果是酱的话，就不能怪那些想得权想到疯掉的人。要怪就怪那些“说话大声”的人！
就算你不想得权，也会不爽那些遇到自以为是的人但又不能反驳她的感觉。真是的~！！竟然给她搞砸了两天的心情~她那种人，根本就不值得~！！

第二件事。最近，我好像少了一个谈心的好朋友。虽然我不懂她有没有当过我是她的好朋友（我也不介意），但我很不明白是状况。我市觉得很不应该，也很可惜啦~不过，我也不能勉强的吗。既然他已决定，我只好配合她。只是，我入土时会多带一份遗憾。我终于都知道，原来我给过凯宁那样的感觉。算是报应吧~！哈哈..

SLAMIND!!
我可爱的家族~！！！

S : sotong
LA : la-la
MI : mimi
N : nugget
D :DAN DAN~!!(蛋蛋-本人）

哈哈..很开心有你们的陪伴~大家都要做个健康的食物类~哈哈..

11-1-2009

1月11日

今天有少少觉得很特别。因为是三个一相聚在一起的日子（1101）。哈哈..没什么特别。只是无意中发现而已。

有一段时间没写部落各了，感觉不陌生。今天已经是开学的第二个星期了。有少少惊讶，可以维持那么久的努力竟然在我身上找到。哈哈…不是我在数落自己，我的确没曾试过对我不感兴趣的事情下那么久的功夫。不过，这也是逼出来的啦。要不是因为时常给妈、爸和姐唠叨与威胁，我才没那个美国时间去管它呢~！真是的~！

近来想的事情也少了许多，是值得开心的一件事啦。哈哈…希望我可以习惯酱的生活啦~

姐终于都回去了。唉…在家总是闷闷的。忽然想起几天前我和姐说过的事情。她忽然提起去年中秋节。那时候她在槟城正努力温习功课。而我却在怡保闷闷的度过。由于太思念姐，所以只好硬着头皮发短讯给她。没想到几天前，她尽然拿这个取笑我。当然，我才不会那么容易被欺负。我翻过来笑她既然把短讯受到现在。哈哈…虽然我们俩队是不认账，但脸上的笑容出卖了自己。其实彼此都很开心，心里总是感到一丝丝的甜。哈哈…

第一堂华语课，我学会的第一个名句。我想这个名句是我最喜欢的名句吧~哈哈…“执子之手，与子偕老。”我觉得很有意思，况且也很想有那么一个人跟我说这一句话。哈哈…我是指或许未来。