30-12-10

12月30日

现在这里祝魔鬼淑枫生日快乐。要快乐健康的活着。希望你一切如意顺心就好。

其实刚才才小睡几分钟又醒过来了。你不要失眠了好不好？不要像我一样，养成迟睡的坏习惯。要过得健康。失眠时，不要看书。因为你只会越看越精神。睡不着就不要乱想东西了。放空脑袋，自然就会睡了。

要睡好。晚安。

A*Mei - 如果你也听说

写给自己的密语

12yue26ri

zuo wan you yi zhong hen qiang lie de gan jue.wo hao xiang jin jin de bao zhe ni.jiu jin shi yi wan.yi wan jiu hao le.ni shi chang hui chuan jian xun gei wo.nei rong dou shi yao wo jia you.ke wo mei ci dou zai xiang,ruo neng ba zhe xie lei ji qi lai huan ge yong bao.na gai duo hao.hen ju shang.na tian kan jian ni.ni ying gai shi guo de hai bu cuo ba.kan jian ni xiao zhe,wo wu hua ke shuo le.wo zhi dao wo ye gai kai xin yi xie,hao rang ni bu hui tou kan wo yi yan.huo xu zhe yang,wo ye chao zhe zi ji de cheng nuo mai jin yi bu.ben lai yi qie dou hen shun li.shen zhi lian zi ji dou cha dian pian guo qu le.dang shu fen wen wo he ni zen me le.wo cai bei yi ba zhang xing.haha..xiang shi hen ke xiao.gai wen zi ji dao di xiang zen yang.xing guo lai hou you ru chang de gan jue shi luo.dan dang ran bu neng rang ren kan jian.dang wan bing bu shu yu wo.wo ye bu xu yao ying ren zhu mu.wo hai ji de qu nian de dang tian,bing bu shi ge kai xin de hui yi.ye tong deng shi ge shang xin de yi ye.en...cong wo ren shi ni de di yi tian,wo zong shi neng zai ni mian qian biao lu zui bu neng jian ren de yi mian.xiang qi lai dou jue de kong bu.huo xu shi yin wei ni zong neng kan tou wo.suo yi wo dou pian bu liao ni.shuo qi lai,gan jue shang zi ji hen xu wei.mei ci gen ni shuo de hua ti zong shi bu kai xin de.shi hu yao de dao ni de tong qing yu lian xi.ha..wo dou you dian kan bu qi zi ji.ru jin,wo ru chang de meng jian ni.dou mei ting guo.wo di que hen xiang hen xiang ni.you shi hou hui hen xiang liu lei.xiang zhe xiang zhe que bu xiang ku le.wo xiang yao ni gei wo kuai le.jiu xiang yi qian yi yang.bu guan ni hai zai bu zai wo shen bian.huo xu wo zao dian ming bai zhe dao li,wo ye ke neng bu hui shi qu ni le.ha..na you ru guo de.zhi you yin guo.shuo dao zui hou,hui dao yuan dian shi,cuo de hai shi zi ji.you yin cai neng zhong de xian zai de guo.wo bu gai guai ni.ye zhi neng tou tou de ba ni shou zai xin di.wo zong hui xiang yi qian yi yang,kan jian shen me dou hui xiang qi ni.ren,jing,shi,wu,quan dou you de ying zi.lian kan dao yi ge chao shuai de nv sheng dou hui xiang qi ni.haha..wu hua ke shuo.wo jing ran ke yi xiang shuo,jiu suan zhe nv sheng hen shuai,dou bu bi ni shuai.haha..zen me ban.wo hai shi jue de zi ji hen ke xiao.qi shi,wo de xin shi hen xiang ni neng shou ni de cheng nuo,yi hou,wo men neng zai yi qi.dan hen mao dun de,wo zhi dao zhe bu tai ke neng.er qie,wo ye da ying guo zi ji.huo xu shi zi ji wu fa jie shou ba.ceng jing shang de ni na me shen,huo xu wo zi ji ye bu neng jie shou zi ji neng zai ci bei ni he hu de ji hui.ni zhi dao de.wo hen zai yi ni,hen bu xiang rang ni bu kai xin de.gen ni zai yi qi shi,wo cai neng zhao dao zi ji shu fu de gan jue.wo que xian zai cai fa xian.en..yi qie dou tai chi le.you hen duo shi qing dou shi bu neng cong lai de.wo ming bai.kan ni guo de hao jiu ke yi le.sui ran ou er hui hen xiang ni,dan ni guo de hao cai shi zui zhong yao de.hui yi,jiu suan shi tian bu zi ji kong que de na yi bu fen ba.huo xu sheng huo neng kuai le yi xie.xie xie ni wu xing zhong gei wo de an wei.hai you liu xia de hen ji,hao rang wo zai xu yao de shi hou you ge yi kao.zhe xie hua,wo zhi dao wo bu neng shuo chu lai,suo yi cai hui yong zhe fang fa xie xia lai.bing bu shi ken qiu ni de lian xi.zhi shi xiang xiang yi qian yi yang,xie gei li jia yin,xie gei zhen zheng de zi ji.ke yi de hua,wo xi wang kan dao de ren dou kan bu ming wo shuo de hua.yin wei wo zhi xiang rang zi ji xiang kan hui shi,ye zhi you wo ming bai.zhe zhong xin qing,wo xiang liu hui gei zi ji bao guan.yin wei li jia yin hui wei zi ji liu lei,hui teng xi zi ji de shang kou.qi ta de,wo bu zai qi wang shen me le.

17-12-10

12月17日

这星期以来发生了很多事情。我...有好多感触。明天，外婆就要动手术了。并不只是她紧张，连我也很担心。虽然知道不会有事，但还是放不下心来。这几天，大人们都在讨论要在外婆出院后安置在哪里。姑姑打算送她进养老院。据说，只是暂时性。但，在我心里，总觉得，她，我姑姑，并不是这样。或许在她回来之前，外婆都得留在养老院了。我不知道要怎样才好。姑姑也没有能力送她进一间比较好的养老院。听妈妈说，她们打算送她进一间慈善养老院。那里的环境不太好。听说，十几个老人就睡在一起。床就是一张接一张的排满。我很不开心，却也不能做什么。毕竟她们是有商量过的。而且，姑姑也没有能力。今天去探望她的时候，她说要打电话给亲戚。因为没有电话号码在身边，所以我打算明天去她家那电话簿给她。可是，妈妈说，不用麻烦，因为很远。她打了电话给打扫家里的阿姨，无意中，阿姨说了一些关于她们出院后的计划。虽然并没直接告诉她，她也不一定知道。我当然很不想她在这种时候知道这些事情，但心里觉得很内疚。像是说了谎。妈妈说，等手术完了之后才会告诉她。我有些生气姑姑了。她其实觉得很惭愧，也很不愿意亲自告诉外婆。但为什么要我们来做坏人啊？那是你的妈妈啊。既然觉得亏欠羞耻，那为什么还要这么做？不然，如果觉得这是唯一的方法，那为什么又不要亲自向她解释呢？她真的很自私。嗯...

这几天，我有好多话想说，却不懂可以跟谁说。有好多回忆出现在脑海里。我帮外婆剪指甲的时候，想起以前我们一起生活的时候。还有很多很多，追不回的时光。她老了很多。也变得很善忘了。这回问了我，那回又问我同样的问题。眼前的她，多了许多皱纹，眼睛也在无力的寻觅，寻觅着她遗忘的回忆。我该怎么帮助她？除了陪着她，我还能做些什么？小时候，她连骂都没骂过我。她最疼的也是我。如今，我也和她一样，很无助。我没有能力保护我爱惜的人。

外婆，明天要平安的出来哦。你会好好的。我相信。我爱你。

11-12-10

12月11日

为了孩子,我不惜和全家人反脸.因为我知道,孩子是我自己的家庭里要维护的亲人,也就是我的命根.我已经快要精疲力尽了.伟大的你,还想我怎样?

5-12-10

12月5日

今天不知道为什么，很辛苦。突然觉得，也一瞬间把自己看透。原来，我不再在意那种感觉到底是喜欢，还是习惯了。朋友说，她已经分不清楚，自己究竟是习惯了，还是喜欢跟那男生传简讯。我开始思考。总算看透了自己。我不再觉得这两个有什么不同之处了。而更可笑的是，我竟把这种习惯变成我的依赖。也就因为依赖，我更不介意把自己的双眼蒙上纱布。当清醒时，挣扎的过程真的很痛苦。想要努力撤下眼前的纱布，却发觉已经太迟了。在眼前的纱布一层又一层的，越来越厚，仿佛把我自己封锁的越来越紧。除了这份依赖，我就只剩下自己了。是我还不明白吗？还是我天生就喜欢依靠。在我的数目世界里，1+1=0了。不再等于2.我崩溃以后，总会觉得好累。眼泪不知该让谁捧在手心里疼惜了。

累了...很想昏睡过去.....就这样........就这样睡去..............

2-12-10

12月2日

昨晚背痛到难以入眠。直到凌晨两点，我才不知不觉的睡去。今天背又很酸。我怎么了？我的身体怎么了？是因为打球吗？还是我老了。哈哈..无聊。背痛的时候，我总会想起以前为了比赛而练习的时候。白天，无论多辛苦，多不舒服，都尽力扛着乐器，似乎忘了痛的感觉。晚上，当大家都铺好床准备睡觉时，我平躺着，才发觉背很酸很痛。幸好，每一晚都有慧璇帮我按摩。想起来，她真伟大。大家都一样那么累，包括她自己在内。但她还帮我。真是无话可说了。以前的日子，实在是太幸福了。一直都很想念那些日子。从未忘过。

好累。这两个星期的课都排得满满的。就为了换取3个星期的假期。值得是值得。但回想起来，学的东西都不能完完全全吸收。因为太快了。有很担心。这3个星期，名义上是假期，但实际上却是艰难的k书日。嗯...想到都累。还想说可以跟家人去旅行。毕竟已经很久没一起去旅行了。因为以前总是为乐团而忙。大家都因为我而没得出门。嗯..没办法。再考虑一下把。自己的问题本来就要自己解决的。

26-11-10

11月26日

今天有点很不开心。其实我不应该不开心的。可是，那种感觉就是不好受。割爱，看似很伟大，其实，当中的心酸，有谁懂。而且还是要割爱给一个那么不会珍惜的人，更是心疼不已。我不懂可以跟谁诉苦。也觉得，没得选，也就没得怨。只能独自在心里打心理战。嗯..好久没有这样复杂的心情了。3天后就是爸爸生日了。结果，他全部女儿都不在。当姐姐跟我说她和妹妹都不会在家，我有点生气。自从开始会想，懂得行善行孝不能等，我有会以前小时候讨厌姐妹的感觉。总是觉得她们的行为很不成熟，不会想。我不知道这样的思想是对还是错，但我的确会很生气。嗯..我不知道了。爸爸的生日，我会带着礼物回去跟他庆祝的。她们两个，算是女儿吗？若我不问，也没有一个人会想起要买礼物给爸爸。我真的很生气。而且是等我买了才让我去问那个身为姐姐的好女儿。对我而言，我是觉得很过分。还说什么买了就大家付回钱。是为了买而买还是真心想送爸爸一份礼物？我都气得快哭了。不想说了。

天下的孩子，若你有父母生的，那就请你记得，“行善行孝不能等”这句话。或许我说话激动了点，但我就是很不忍受这样的对待。有父母生的就有责任保护，守护养育你的人。这是责任，不是义务。扛起责任才能做个有意思的人。

17-11-10

11月17日

我听了那首歌。心里感觉很温暖。好久没着暖暖的感觉了。不过你放心。我会放在心里。不用说什么。也不会说什么。还有你的mail，我知道了。我会听话。好好照顾自己。不为什么。只是很听你的话。

考了一个多月的试，我就病足一个多月。虽然很辛苦，但似乎习惯了。到底是习惯了病魔的陪伴，还是习惯病倒时自己一个，都已经分不清楚了。只是觉得习惯了。说到习惯，我想起我告诉过你，习惯可以在21天里培养出来。当时，你还问我为什么一定要是21天？不可以是22天？因为21天就刚好是3个星期了。一件事情连续的做了3个星期，人就会慢慢适应，最后变成习惯。你离开了我两个月都快有了。有很多习惯都慢慢变成了我的依赖。但是，两个月里，还是两年里，哪一个比较多3个星期啊？哈..废话。如今，我过得还好。不用操心。不用停下脚步回头看我。我又开始学习照顾自己。近来，槟城天气很差，还一度吹起龙卷风。好多事情都好像预料不来，也来不及预测。生命都一样。

今天犯了小规，说起了你的事。不过只是一点而已。希望你不要介意。

14-11-10

11月14日

我不懂今天怎么了。我好累，却睡不着。心里一直像是有什么事情要做，一直睡不着，浑身不自在。我不懂我该做什么，就上来这里了。放心，我不会说那些话。

今天读到一则新闻，父母因女儿欠下大耳窿而决定与她脱离父女关系。我记得家里也曾发生过类似这样的事情。那时候，我不能明白，因为我还小，而且并不亲。现在看到这样的事情则在想，家庭成员不是没得选的吗？为什么可以随便办个手续就可以斩断血缘关系？真的那么容易吗？孩子是父母选择生下来的，也更是上天的恩赐。难道这样就可以真的完全没有关系了吗？走在街上，看见了心也不会有感觉吗？我不明白。不是在家里，无论你做得多么的错，其他家庭成员都该容忍的吗？因为这是个家。嗯..或许我并没做过真正的父母，才不能真正得到答案。

你是快快的爸爸，我觉得你有权利知道他的事情。至于要不要知道，那是你的选择。我听你的话，帮快快找了个妹妹。他们好像相处的不是很愉快。可能是还没习惯。妹妹的名字就用会乐乐。虽然他们时常争执，但快快看起来活跃了许多，也肯开始吃东西了。

我要说的就是这样。还有，我没有block你。希望你弄清楚。不过其实也不重要。因为你都不会再看到我了。放心。我以后只会跟你说孩子们的事情。不会乱说什么的。

13-11-10

11月13日

无眠-苏打绿

今夜的 月光超载太重
照着我 一夜哄不成梦
每根头发都失眠
天空他 究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
却像鱼 守在里面

今夜的 月光超载太重
照着我 一夜哄不成梦
每根头发都失眠
天空他 究竟在思念谁
是不是都和我一样
挥不去昨日甜美的细节
才让今天又沦陷

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
却是鱼 守在里面

不管要多少时间 多少眼泪 多少落空来等待
不管你是不是会回来
其实我也不明白 为什么如此傻傻的期盼
你是 我仅有的爱

你现在想着谁
有没有和我相同的感觉
固执等着谁
却警觉已无法倒退
曾经想一起飞
在自己心中盖了座花园
把你的一切
都中在这个地点
像条鱼 守在里面
守着幻影 葬在里面

13-11-10

11月13日

被雨困住的城市-苏打绿

被雨困住的城市
有你弹着吉他陪我
被雨困住的城市
有歌混着雨水降落
被雨困住的城市
有我像只金鱼游动
看看我 看着你的眼眸

哎 哎我不敢听
听着我的心虚
哎 哎我不相信
心都被你摸清

被雨困住的城市
有你弹着吉他陪我
被雨困住的城市
有歌混着雨水降落
被雨困住的城市
有我像只金鱼游动
看看我 看着你的眼眸

看看我看着你的眼眸
哎 哎我不敢听
听着我的心虚
哎 哎我不相信
心都被你摸清
哎 哎我不敢听
听着我的心虚
哎 哎我不相信
心都被你摸清

你的心 泛着亮光的云
你背里 是让人安心的风景

10-11-10

11月10日

好。我会听你的话。不再写那些那么难看的话，不再让你发现我的存在。我会尽量在你上网的时候不出现。对不起，影响了你认为正常的生活。让你不能完美的往前走。也对，又是我自己说要你好好的努力，却又是我自己在阻挡你。不好意思。是我自私的以为，只要自己可以把想说的话说出口，不必顾虑什么，自己就能轻松一些。我想告诉你，我每说一句，我都是笑着的。我是真心的快乐。也只有那个时候。不过也无所谓了。我和他过得好不好，只有我知道。眼看的不是永远都对足100分的。我知道，我一直都在你理性之内。根本就不值得你花心费力的感受什么。还是我太自大了，真的以为我是你的例外。原来一直以来，都是我在逼你走你不想走的路，想你不想想起的事情。放心，我不会再出现在你面前，会让你就算无力了也不会再有机会说要跟我在一起了。所以你不用担心什么。去过你的生活吧。没有人会再打扰你了。我想，我们到了无话可说的一天。一瓶子的话装不完也都无所谓了。你去吧。希望你永远都不会见到我。

9-11-10

11月9日

一句话，就因为我爱。一切。

8-11-10

11月8日

看了你说的话，我恍然大悟。也觉得很羞耻。为什么自己在原地踏步还说得自己很伟大？其实别人智慧觉得你很可笑。我不敢再说我每一天想的是什么了。因为你也有尊严，我也有羞耻之心。我明白的。当你把自己唤醒的同时，也把我们的平行线画得更直，永远都不会有碰面的一天。我知道了。

你说得对。在梦里出现多于三次的人，都会渐渐地从我生命里消失。但每一天的思念会让影子不断地重现在梦境里。我知道，这份思念是很卑微的。或许根本不允许出现。我明白了。你放心。我还是依然会很听话的。你说，这是不应该发生的事情，那我就不会让它发生。即使是有，我也会把它留给自己。我的出现，甚至是我的一切，都会让人伤心，让人痛苦，让人无奈，让人恐慌，让人讨厌。我清楚自己的身份和位置了。谢谢你。

我觉得不可思议，是因为过了那么久，即使你多么理智，即使身边的人怎么劝我，即使事情已成定局，我依然念着我爱的你。我觉得内心的意志太不可思议，而不是因你依然会浮现在我脑海里而不可思议。但我现在知道，这一切都是错的。因为是不被允许的其中一项。对吧？有原则的你。我记得你说过，理智不是无情，而是懂得在适当的时候把感性的一面表现出来。我想，我不是你适当的人选。

7-11-10

11月7日

对不起啊。是我无赖了你。把所有的责任都推到你身上了。是我的错。也是我的选择。对吗？可是，每个选择背后都必有原因。当然，你也不需要知道为什么。若你心里有了你认为对的答案，那就别犹豫，就把它当真就好了。

头好痛哦。背好酸。可是没有人帮我揉一揉啦。就要自己来咯。想睡了。回来有点累。只想告诉你，我天天都会梦见你。连自己醒来时都会觉得不可思议。

6-11-10

11月6日

今天跟她出门了。我有进步对吧？可是你不会再称赞我的啦。我知道。可是我都很听话啊。你做那么多，说那么多，还不就为了要我跟她好好在一起。所以我都很听话。

今天我又荡秋千啊。想起了你。还记得上次，你真的把我吓惨了啦。本来看你还没回来就已经很担心了。你都不懂，在等你的时候我忘了远处多少次。直到看到你的身影时才安心的装着不在乎。谁知道你啊，那么坏。我越等越久，想说你应该走到来了的，为什么还没到呢？原来啊，你竟然想在我后面偷袭我~多坏啊~幸好我聪明，发现你在后面啊。哈哈..笨蛋。看你一脸失落的样子就好笑。你就是这样。平时看起来就是傻乎乎的，但在我预料不到的时候会做一些我预料不到的事情。就是这样才可爱。那天啊，我们还把自己弄得很湿。都是你的错~哈哈..不过其实很好玩。我记得还有一次荡秋千，面前是一位老人家。我当时还在想我们老了可以像他一样。哈哈..想起就好笑。

我最近都一直梦见你。无论是主角配角都有你的份。好怀念你的样子哦。嗯..我看了你的部落格啦。你说，什么都不要听，不要想，不要说嘛。现在是最珍贵的时候嘛。我知道啊。你当然要珍惜现在拼命咯。不然我知道你一定会后悔的。你比谁都要忙。也比谁都紧张。时间对你来说是真正钱都买不到的。还有大概三个星期就考试了对吗？我相信你不会让自己后悔和失望的。所以啊，我祈祷你一切顺利啦。不求成绩很好，但愿事事如意就好了。你要加油哦。祝福你。虽然你说不要。但这是我的选择哦!哈哈..

29-10-10

10月29日

今天考完lab后就看了一部戏叫抱抱俏佳人。故事里，杨千华是个婚姻策划家。从来经过她手中的婚礼都是最戏剧化，最隆重的。这似乎完美的婚礼总是缺乏了最重要的温馨也真诚。其实，也只因为三年前的她，在她精心策划好的婚礼上，自己的新郎没到场。这便变成她一生中的死穴。自从她遇上林峰，一个婚姻见证人（律师），她才明白，相信真爱的存在。他让她安心，让她不再害怕说有哪一天他会突然不见。可是，她面临一个心理障碍。林峰比她小几年。她害怕世人的眼光。再加上，虽然事情过了那么久，她依然放不下她的前男朋友。她最后面临的是婚姻与真爱的抉择。

这套戏，我看得很心酸。我不知道我该有什么反应。看着杨千华，我该有什么想法。有时候，选择会抹杀一个人的灵魂。其实是很多时候。我不知道我是否是个果断的人。但我觉得，我其实也和戏里的杨千华一样，不能被激怒。或许是好胜心与不甘。我无法找到平衡点。

若你看到这个，请你告诉你的父母。不用担心。我再也不会出现在你们的生活里了。叫他们放心。因为我们真的不在一起了。我不会把他们的孩子夺走。一开始就不会。所以，如今也总算是如愿以偿了。跟他们说，如果要跟我说别的事情，我很乐意交谈。要我帮忙也没什么。我很愿意。但如果要打来跟我说你和我的事情，我只能跟他们说，我们已经完了，叫他们放心。我这么说不是因为他们有联络我。我只是想把话说清楚。你也该放下了。我们都该这么做。

24-10-10

10月24日

今天感觉好一些。睡眠的确对我最好。总算为自己做回一些事情了。乖乖折好衣服，读书。好好吃饭。慢慢来吧。我想是正在康复的病人。不能急着好回，只能顺其自然。虽然偶尔会病发，但我明白这是必然的。所以不勉强。自己喜欢怎样就怎样。

看了那个关于星座的文章，我似乎找到了答案。我不确定是完全正确，还是我自己对号入座。但里面写的都很巧合的发生。也不经意的与我的想法和行为不谋而合。我想，那就是我的答案对吧？我似乎明白了。

24-10-10

10月24日

部落格的杀伤力越来越强了。想不到，原本想为自己设置一个属于自己的天国，却反而变成里埋在城里计时炸弹。

我以为，我是不会特别去讨好人的拽人。但爱情真的让我看见自己最脆弱的一面。没有爱情的我，从不为了讨欢心而让自己任由摆布。现在的我..我真的觉得好可怕。我想寻找答案。却没有这个勇气。我承认，我是很需要依靠的人。我不懂为何，我会哭泣。这个也是我找不到的答案。我想大喊救命，却发现我只剩我一个人。我只好安静的闭上眼睛沉入水里。我很辛苦，但我不能没有依靠，没有方向，没有..就像什么都没有。每一天，我都不懂我到底为了什么而哭泣。每一天，我都不知道为什么我自己要沮丧。每一天，我都不知道自己为了什么而听那些歌。每一天，我都不知道我自己要做什么。每一天，我都不懂我要到哪里去。每一天，我都不懂为什么自己要淋雨。每一天，我都不知道自己为了什么而失眠。每一天，我都不知道为什么要跟天空说话。我想知道为什么。我正在挣扎。谁能来救我？我的心好疼。我真的不知道。我真的不知道...我完全不能专心读书。我以前不是这样的。为什么？为什么我会觉得辛苦？为什么我会哽咽？为什么我会心痛得想吐？为什么我会在头晕的时候想起你？为什么只剩下我一个？为什么？我必须知道答案。啊...好辛苦。到此为止吧。

21-10-10

10月21日

我要跟她在一起了。你应该很开心吧。这一个月，我一直反复的看回那最后一封简讯。你说，你不想错过我。你说，你希望在有了一起生活的条件以后，我会是你的伴侣。以前的我，甚至之后那九个月里的我，都一直认为你是一个可以和我组织属于自己的家庭的人。一直都是。但事情再发生以后，我开始不知所措了。现在，到了终点，我相信我和你的理想都会随着时间而淡去吧。我不会使你的生活伴侣，你也不会是我的一家之主。之前的分手，我没曾感到那么绝望。我相信我们还会有机会在一起的。但这次，我...不。不是我，眼前的现实已经告诉我们，真的不行了。我会学着放下你。所以我选择跟她在一起。

你说，从我有意给她机会开始，你做的一切都已经不能满足我。我只想告诉你，若你真正了解我，从来，你不用做什么，只要呆在我身边，我就已经很满足了。我们都是很容易满足的人。我只需要我爱的人在身边，我就会得到我最想要的安全感。就那么简单。其实说这些也没什么意思。只是想告诉你，有很多事情，你不明白。我的很多部分，你看似了解，但其实你并不。你是第一个触动我最内心的陌生人。要碰到真正看穿我的人，并不容易。你是第一个，也是最后一个。

20-10-10

10月20日

应该...一切都结束了吧。我可以安静的回到自己的世界，做自己想做的事情。昨晚，我留言给一个很熟悉却同时很陌生的人，张芸京。大家都说，我迷上了她。我只是喜欢她这个朋友，不是崇拜她这个偶像。为什么我会留言给她？因为他不认识我。很简单，却很奇怪。我也不想解释那么多。她的文字让我想了很多很多。她所谓的碎玻璃对我而言，是我的回忆。我留言以后感觉舒服很多。也同时让我看清楚，我是多么渴望留在回忆里。就如我的生命一样重要。因为有一天，它会随着我埋进土里。它只属于我。没有人能带走，也没有人能摧毁。

现在，你父母大概能完全放心了吧。不会再担心他们的女儿还会再和这样的女孩在一起。这样也好，我该感谢你帮我实现我对他们的诺言。你说他们不会对我说的话感到不屑。或许那些话正好让他们安心。我算是做了好事吧。你父母从没不喜欢我。这我知道。因为我总会顺从他们的意思。从小到大，我就是大人心里的乖孩子。没有长辈不喜欢我的。也只因为我听话。哈哈..说我自恋也可以。我就是这样。要一位长辈讨厌我，就要他们和我多相处，他们才看到我其实跟其他孩子都一样。不管你父母觉得安心，还是心里讨厌我这样伤害他们的女儿，这一切都到了终点。再错的时间遇上对的人，是悲哀，是无奈。但应该不重要了吧。因为回忆已经能够满足我了。那是对的时间遇上对的人，幸福。

18-9-10

9月18日

i disapointed my mum.. =( stupid me.

17-10-10

10月17日

小乌龟嘴巴穿洞了。因为我的疏忽，他的伤口才会那么严重。嗯..总不是个好妈妈。害死了自己的女儿现在又害到儿子。明天带他去看医生。现在再等着帮他换药水。希望他可以赶快好会。都是妈妈的错。

12-10-10

10月12日

今天感觉好很多了。谢谢我身边的朋友。昨天，惠惠让我听了一首歌。歌名是，何必要在一起。我第一次听，心有一阵莫名的感觉。我不知道了。那种感觉对我而言真的陌生了。反而听黑裙子更有感觉了。可能是个里头的执著让我同感深受吧。

看来是我无聊去把埋葬好的回忆拿出来翻阅。多此一举。反正被看到的是错失，而不是好的一面。或许这么说显得我的回忆太刻意太虚伪，可对我而言，你心里的我已经不是本来那个我，我没有必要执著的去纠正。

我累了。明天考试了。谁会在乎？我。

11-10-10

10月11日

还没睡。说好了要睡的，却又忍不住跑去看你部落格力以前的post.没用的我。挨夜却只为了回忆。以前的我们都好单纯。不。不是我们单纯，而是那份爱很纯洁。想起第一次牵手，第一次拥抱，第一次的食堂日，第一次的亲，第一次的吻。太多太多的第一次了。头脑有些晕熏，但却控制不了自己去回想。也许过了今天，我也不会那么想你了。过回我该过的生活。胃有点酸痛。但这感觉也是回忆的一部分。我常跟别人说，若上天再给我一次选择的机会，我依然会选择发生那场车祸。那是我生命中的其中一个转角点。无论要重演多少遍，我都愿意。所有的感觉，就留给这一夜吧。过了这一夜，死鱼要努力生活了。

11-10-10

10月11日

红肿的眼睛还不肯休息。怎么今晚的夜晚特别特别的长？我想听听祈祷歌，让我的心平静下来。但每到最后一个字，每当我把耳机摘下，我的眼眶又湿了。今天，想你特别多。抬头看，原来小乌龟也还没睡。他低着头，眼睛却看着妈妈。我告诉他今天妈妈很不开心。他似乎明白。他抬起了头，前往我的方向走了几步。其实我明白的。有小乌龟陪我度过每一天已经是很好了。我看着他，我不哭了。这孩子总是莫名的再给我力量，给我停住眼泪的勇气。你不知道吧。小乌龟长大了。他比以前大了许多。越大就越爱玩。每次他出现在我眼前，我脑海里顿时就只有他。别无其它。他现在是我的生命支柱了。他会好好地照顾妈妈。而我也只有他。

要睡了。孩子要乖。妈妈也只剩下你了。所以你要听话。

10-10-10

10月10日

今天两个朋友都同时谈恋爱了。在那么特别的日子开始时间很有意义的事情。可是..我好想放声大哭哦。别问我为什么，因为我已无力回答。说我妒忌也可以。说我不甘心都可以。不要问我就是了。看回你的最后一封书信。里面的坚决，让我被自己的眼泪取笑。我好不想流泪，但，我似乎没阻止的意思。好就没哭了。刚好，过了十全十美的日子，我更是能用利的哭泣。该是轮到我的时候了吧。身边的人都幸福的过着，我感觉自己好懦弱。为什么总是这样？我已经不是小孩了。不能再哭了。妈妈总说，大人做小孩的事情，别人不会觉得可爱，只会尽情的取笑你的愚蠢。我..不该做小孩做的事情的。我不该在这哭泣。以前的事已经是过去了。无论有多逼真，无论有多幸福，不能再留恋了。女孩长大了，要懂得爱自己。不能再哭泣了。就算是独自在深夜里，那又怎样？这不是借口。要把爱好好手起来了。让眼泪也一起沉淀在心里。即使脸上的笑容总是为别人而挂上，也要努力的笑着。想要靠着的时候就轻轻的把双脚抱着，把脸埋进膝盖里。但绝不能哭泣。

哭得有点沙哑了。没力了。旁人也在看了。眼泪要留回给自己了。所有的回忆，就只给属于回忆的人吧。

10-10-10

10月10日

今天早上特别醒来。因为今天是个很特别的日子。有人说，今天是十全十美的一天。我就和朋友一起在难得的早上10:10:10许了愿望。刚好凑好了所有的10在一起，希望愿望会实现。我许了三个愿望。一个是给你，一个是给自己，最后一个是给所有人。虽然这特别的日子，有人会说相信的人很天真，但谁不希望在这一百年才有一次的今天和最特别的人一起度过。不过，我已经很感谢上天了。虽然没能过99年9月9日，但在10年10月10日这完美的一天许下愿望，已经很庆幸很满足了。今天会是个很不错的一天。特别的一天不一定要靠别人创造。我相信自己也能努力的过好这一天。

祝大家拥有十全十美的一天！

9-10-10

10月9日

我还能相信谁？好想要抱抱。就这样抱着。什么都可以。我只需要一个安稳的怀抱。

9-10-10

10月9日

终于定不顺吃了一颗伤风药。好久没自己一个人吃药了。还是那么苦。还是那么孩子气。望着药丸好不甘愿。可是没选择。药依然要吃，只是，没有人会哄我吃了。苦的还是得往肚子里吞。正如生活里的苦涩，依然得自己一个人来扛。死鱼要学会长大了。不可以那么孩子气了。吃药时要好好地忍着吞下喉咙。我会慢慢的学习怎么成长的。

8-10-10

10月8日

好像想通了一些事情。但有时候自己想通，却会为别人带来痛苦。我觉得现在的关系很舒服。所以并没有想说什么情侣的事情。毕竟，我没有这个必要。我觉得对一个人好不一定要因为什么。我觉得我如常对你好并不因为我失去了我爱的人，所以要你代替。不是这样。我对你好，是因为我依然当你是我的朋友。特别特别好的知己。别的我什么都没想。我相信我知道我自己在做什么。

原来，提起那过程还是我的死穴。我还没到可以坦然说出分手过程的时候。或许，这件事情，这个经历是我人生里的误点。是错误的误。不是污渍的污。到现在为止，我还真的不知道这个误点是对还是错。我偶尔会很难过。但日子依然要过。看着一切都能顺利。也没什么好计较了。不管我的心始终有没有原谅你，我和你也不会在一起了。我其实也搞不清楚了。或许这样是最好的结局。对大家都好。对你家人有个交代。对我..应该是在人生中少了个烦恼吧。那就是爱情。暂时性，我过得还好。不要再想这事情了。我累了。

7-10-10

10月7日

在毫无选择之下，蓝天白云会是个不错的诉说对象。不妨考虑考虑。有心人会明白。无心人会错失。

7-10-10

10月7日

我向往你成就的那天。那就是我期盼的。所以老天爷会帮我一起实现。再多的困难，就算只有你，也不必灰心。因为老天答应过会帮你。不管多想要放弃，想到成功的那天，全都值得。别被太多事情分散你的注意力。专注是很重要的。我向往的不一定要有我的力量。所以你要靠自己完成。

7-10-10

10月7日

刚才，妈妈打了通电话给我。我本来还以为她又要教我读书之类的训话了，可是没想到，她说睡不着，想跟我谈谈天。我顿时....不知该说什么好。自从家里少了个人（因为我也都出门读书了），妈妈变得孩子气多了。开始会对我们撒娇。妈妈好可爱了。她的改变都会让我很感动。原来啊，我这女儿在她心里真的很重要的。她不好意思的说，没有话谈的咩？哈哈..太可爱了。我该说什么啊~好开心哦。还是第一次跟妈妈谈天不在乎用了多少电话钱。心里开心到现在。妈妈好疼我。不过还是改不掉，那一直要我考好成绩，读好书的心态。哈哈..她说，要我考进cambridge。我说不可能。更何况是她自己说cambridge排名跌了的。她竟然说，cambridge跌到世界第七啊。我没有叫你考上世界第一的哈佛，我只叫你考上世界第七的而已。我只能冒汗的跟她说，现在已我得程度，要考进一个大学也很勉强了。好要说什么世界第七啊。真是本性难移啊。

我觉得上天对我很好哦。给我好好的家，好好的头脑，好好的人生，好好的机缘，还有事事都顺心。希望的愿望都慢慢在实现。该好好珍惜自己的生命。对自己要好。这样才不会浪费上天的用意。感谢老天爷，我爱的人都过得很好。感谢老天爷，我爱的人得到通往理想的轨道。好开心。谢谢您。

7-10-10

you are on your right track to success.I'm thankful to God for this kindness.hopefully every thing will go smoothly as it does all this while.may God be with us all the time.pray hard for you and me.

3-10-10

10月3日

今天，那位同学院不同课系的学姐把之前我拜托她帮我设计的戒指设计图mail给我。我退回了给她。她问我是不是有哪里不满。我说，我不需要这双戒指了。我跟她道歉。浪费了她的时间。我说我会照样付回她的设计费。她说不用。她顺口地问了我，怎么了？我没多说。她问：“我还以为你是要给她一个惊喜？”我也没回答什么。只是跟她说对不起。她看我不大想提起，就叫我保重，别想那么多。我很感谢她。看见那设计图里的那双戒指，好漂亮。上面有我们的名字。是我特地要求的。不管要如何设计，都一定要有我们的名字。那双戒指的设计，是个特别的心型。合起来会看得出是扣起来的两颗心。可惜，这双特别的戒指注定不属于我的。正如爱情一样。

之前提起的那位学姐，她最近跟她的女朋友分手了。看来，大家都遭受同样的命运。不懂是因为我们都与众不同，还是爱情本来就很脆弱。

2-10-10

10月2日

恋人的时尚生活-张芸京

走 回家的路 不用装酷
天塌下来我也不在乎
看乌云密布 我很清楚
雨下了你也不认输
昨天的一点冲突 我终于心里有数
关于小幸福

要不是你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
看见你雨伞手机才有感触
其实说穿了爱 都是平凡的祝福

心 曾经锁住 曾经孤独
后座没有谁将我抱住
而你的温度 而你的安抚
提醒我应该要知足
那天我哭的时候 你说你懂我辛苦
那是小幸福

要不是有你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
看见我钥匙手机才有感触
其实说穿了爱 都是平凡的祝福

要不是有你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
让你的明天 后天 都快乐
其实恋人啊 只是这样
其实时尚生活也 不过这样
而真正的爱 都是平凡的 幸福

这首歌，很有意思。就那么简单，却很难。

1-10-10

10月1日

昨天刚回到怡保。到了车站，我有点累了。上了妈妈的车，妈妈就开始讲我的课业了。我真的很累，就只好随便回应。对不起。我不该那么不孝的。我只是刚考完试，很不想分享自己考不好的心情。

妈妈说，阿姨住在我们家。这我之前有听过姐姐说。只不过，我并不懂事情的内情。原来，阿姨得了乳癌。我听了，我的确很冷静。对我而言，这不是第一次了。死亡，不是我该害怕的对象了。只是，我还是觉得特别靠近。这两天，我都问自己，我该如何面对？是不是人长大了就必须面对更不想面对的事情。我不恐慌，也不烦恼。这一切的思绪只是影响了我的心情。我不会觉得伤心了。我只是能等待。等待她康复的一天。每天的下午，我会唱一次祈祷歌。不管是让自己安静下来，还是为身边的人祈福都好。我觉得这么做，我会感觉好些。看见家人纷纷来我们家慰问阿姨，为何总是这样？但这就是所谓的情，总是要到事情发生才会献出。我也坦然地接受了这事实。因为我体验过，也明白。我不让她一直坐着，不是因为我没良心，不能帮帮她。我知道，一个病人，不希望自己会在别人眼中是个没用的人。而且，现在还更要依靠别人，所以更不想就坐在那里日日夜夜的望着电视，等待又等待。我明白这种感受。别人越是要帮我完成我要做的所有事，我就越觉得自己没用。这种愧疚与自卑，不是很好受的。而且她是病人。更要随心的做自己喜欢的事情。所以，她躺着不久，就走进厨房，想要帮忙准备午饭。我没阻止她。因为我知道，她不想只躺着。

死亡对我而言，我该接受了。十八岁的我，并不简单。恐慌不是最好的反应，体谅才是有用的呵护。

28-9-10

9月28日

为什么你总是要来打击我？原本死鱼做得很好的。你却突然挑起她的不愉快。为什么？为什么要对我的情绪宣战？为什么？我会感觉辛苦。更害怕眼泪的存在。

28-9-10

9月28日

好累。今天，不。是等下就要考试了。眼看面前还有7个slide必须完成，眼睛也不敢闭上说眼睡。这几天，我并没有，也不想再自讨苦吃，把不该想的问题重新翻一遍。我安分守己的读书。不想再去想什么是对与错了。该做的事情，我想做好。但有时却走神了一下。我现在终于明白。既然我不可能胜过雨天，那就任它把我淋湿吧。我败给了它，还自己走到它主宰的世界淋湿自己。感谢它的残忍，换来我的清醒。正如你。

25-9-10

9月25日

看见那个算是学姐但不同系的，和她的女朋友感情很好。以前，我都看那女生很不顺眼。总觉得，她怎么会跟那个条件那么好的学姐在一起啊？太不公平了。可是现在看到她们的照片，却觉得自己才是那个笨蛋。当初不知好歹的取笑别人，现在看回去，原来最可笑的却是我自己。她们才是真正的那种爱。而不是我们曾经的那场闹剧。我看见她们除了有羡慕的眼光，还有羞耻心。我知道，其实学姐一直以来都很疼那个女孩的。而我猜，那女孩也一定很温柔体贴。不然，他们的感情怎么那么深？深得可以得到别人的肯定，不怕任何人的眼光，手牵着手一起在人群里走着。在大家面前可以大方的轻吻对方。这是真正的爱。能超越所有的爱。我羡慕，但我知道，我选择，宁愿选择心碎的绝望，也认同忠心的荒唐。这种爱并不会存在在我的世界里。

23-9-10

9月23日

今天好累。考试好烂。明天更无言。不过，我得活得更好！对死鱼承诺！

23-9-10

9月23日

最近在facebook发泄得太厉害了。大家都来关心我的状况。我很感激。也不想回应。有些人给我不同的感动。有个曾经同班同学，我发觉她自从我来到这里读书后，我的facebook status一有问题，她总会来慰问我。她让我很感动，是因为我们之前不是很熟的好朋友。也只不过是同班同学，讲讲话的那种。可是，她总会在对的时候出现。谢谢你，祖仪。平时那几个好朋友更不用说了。ayu永远都是那一招。在我的wall写几个字。然后我们就得开始讲故事了。哈哈..heemun偶尔也会来乱。秀丽也其实对我很好。虽然我并没认识她很久，但她其实教我很多，也同时默默的关心我。可能她知道我不会跟她说发生什么事情，因为她也尊重我的隐私，所以她从不问，但会突然叫我要从现在开始开心回。还有很多很多。我身边很棒的都是朋友。我不会也不想让她们失望。我会赶快好起来的。用尽办法的好起来。秀丽也提醒了我一点。我其实也是被训练为，在压迫下成长的人。我相信我这次也可以通过考验的。我这次的人生成绩册必须有好的成绩。因为，我身边有着一般非凡的朋友。就因为她们，我也必须努力过活。不开心的事情，我永远都不要去碰了。我不要回到原点。不要碰同样的钉子。爱情这东西，我累了。对爱的人，我也无奈了。只要不去碰这炸弹，我想它应该不会爆发的。想要放弃很多东西。我的理想已经不同了。以前不只有自己，现在，就只为自己了。过程会辛苦。也不知道自己是否可以做到。但两年前的我，也该死去了。现在的我，就从我还未踏入那两年前的生活开始。我的人生只允许回到原点一次。不该爱的人，不要去爱了。不爱自己的人，也不要去想了。好好想清楚该怎么做回自己更实际。

22-9-10

坏了-张芸京

大口的呼吸像离了水的鱼
大步地离去用我最后一丝力气
每阵风 每场雨
都加速爱情的凋零
散发出斑驳的气息

眼看爱 慢慢的腐败 慢慢的解散
慢慢沉入暗黑的深海
这个世界上 什么东西不会坏

大口的呼吸像离了水的鱼
大步地离去用我最后一丝力气
每阵风 每场雨
都加速爱情的凋零
散发出斑驳的气息

都怪我 偏偏要去爱 偏偏要等待
偏偏幻想我会是例外
不管那时候 爱得多不知好歹
坏了就该淘汰
明明我早就明白

谢谢张芸京唱这首歌。算是有一首歌唱出我的心声。

21-9-10

9月21日

手一直在键盘上抖着。曾几何时自己会变得那么脆弱了？我对不起自己。想回几个月前，我哭泣得连声音都沙哑了。从朋友的死亡，还自以为学会了珍惜生命，积极生活。再多想远一些，以前的我什么都不会管。免得自食其果。看看现在的我。多么的不堪一击。多么的懦弱。连自己的影子都忍不住笑了出来。脑袋里装了草的我，去了哪里？以前告诉自己，我和别的女孩不一样。我不会像她们那么笨那么傻，被感情伤得站不起来。感情对我来说，是身外物。亲情也一样。谁需要那些？绝对不是我。我只要过好自己的生活就够了。其他的，什么都不管。who cares if one day i just die like that?我不需要跟任何人交代什么。随便。我不管人，别人也不会干涉我的生活。我根本就不怕死，还想靠得更近。我行我素。这是我的生活态度。当初若自己不去接近你，我也不会有今天。我不会变成今天的我。我再也不敢看见自己的脸。我怕我会讨厌自己。现在的我，为何就变得那么依赖了？像是离了水的鱼。从来的我，不可能会为了水而做出垂死的挣扎。要死就死。清清楚楚。明明白白。别让自己感到一丝痛楚。只要讨好自己的心灵就够了。若做不到，我就不属于我了。时间对我来说，只是来告诉我生老病死。到时到候，我就离开。谁会要去争取自己争取不了的东西？简直是浪费力气。随便的过活也终究要死去。拼了也不代表你会上天堂。为何要苦了自己？自己还是最重要的。离开会让自己不开心的事物。呆在自己舒服的位置。这圈圈就是李嘉殷的世界。我是比别人强。强在我的不在乎。流泪对我而言是可笑的行为。这世界上，有什么值得让我流泪的？不。应该说，最不值得流泪的事情都是与人类有关。简单来说，在我的世界里，人类不如动物。动物永远忠心耿耿。人类却有大颗的脑袋，没有真诚的心。谁会在意我在写的东西有否伤人感情。我就真的不在乎。我为何要自取耻辱，把真正的自己赤裸的让别人看见？我没有这个必要，你们也不值得我那么做。朋友，是生命里唯一值得相信的人类。朋友是上辈子修来的福。他们真的不如别人。我人生里最重要的人类就只有朋友。别无其他。

答应自己，不要做在垂死挣扎的鱼。要么就死去，要么就变质。这才是真正的我。

21-9-10

9月21日

好累。当初不知好歹的向命运宣战，但到头来，还是空白。真的好累。当初选择去爱也是自己的错。自找的就要学会承担。别自以为很聪明。因为别人不会稀罕。原本以为自己会很好的过一辈子，却得面对那么多的事情。每个人可以被改装。但谁又可以找回失去的自我？今晚就像那一晚一样，如此的漫长。但不同的是，那一晚多了一份坚定，这一晚却多了一份无情。锁上了那把锁，相信自己会好过。告诉自己不能在受伤了。懂得保护自己的女孩才是幸福的。而不是被爱的。不想再做被爱或悲哀的那个了。有时候会更累人。爱情今时是一片苦海。我的爱情选项是：不该信任，该说谎；不快乐，受伤；不该分享，该伪装。因为我知道，即使我选择，我反抗，又怎样？我明白，这世界是虚幻的。即使没有轮回这回事，我也不会希望自己这生有多难望，多特别。就算了吧。随便过生活。其实也不错。随便。好久没用的字。我突然又爱上你了。随便。随便。随便。从前那个我，要回到我的身体里面。那个不多说话，很随便的我。我喜欢。那个不接触别人，不友善的我。我想念。那个很爱自己，不跟别人分享的我。我盼望。我要做回这个我。永远永远。回到只属于我的世界。

9月20日

这世界才是虚幻的。相信了就只是你的损失。

20-9-10

9月20日

久违的我，还记得如何保护自己吗？一定要做到。因为现在就只有你自己一个人了。

20-9-10

9月20日

爱人好累。原来这就是我该得到的结果。

19-9-10

9月19日

突然对读书特别起劲，但又同时很累。看见自己肩上的全是责任，是一种挑战，也是一种负担。我好想用我小小的力量改变和争取自己想要的生活，却又发觉自己的渺小。对自己有了爱，却离难题而去。少了依靠，却更不想自立。有好多的矛盾，却感到舒服。是我太轻松了吗？还是我对自己太好了？我连这个问题也懒得去想。

累了，就倒下去睡吧。

8-9-10

9月8日

老公，昨晚辛苦了。平时不迟睡的你竟然陪我到凌晨两点多。谢谢你呃老公。你对我真好。

3-9-10

9月3日

其实爱很简单，用一笔一画把白纸贴满。不需要为它感伤，因为爱你的人不会让你惆怅。突然脑子里出现这句子。好久都没这样的灵感了。好想再找回这种感觉。

31-8-10

8月31日

今天是国庆日。一个很特别的日子。

还记得两年前的今天，我不在怡保。前九天是我人生中最美丽的日子。也是上天给了我很大的恩赐。谁又会料到自己那么幸运，同时被两个人疼惜着。我做梦都没想过。好像回到那一个星期。好开心好开心的日子。

一起练习，一起早起，一起迟到，一起冲凉，一起逛百货公司，一起打球，一起在路旁小睡。还有好多好多。真的好想念那时候。假设生命里在不同的阶段有不同的转角点，那那时候也就是我的转角点了。我从而得到爱情，事业。不管是自找的，还是上天对我的眷顾，我依然相信我是幸运的。在那酸酸苦苦的同时，我依然得到甜甜的对待。还有谁能比我幸运呢？我不能相信。但我不否认。被爱着是一件很幸福的事情。每逢831我都忍不住去回想起那一年。不管回忆怎么淡化，我依然想要努力地回想。直到我想不起为止。在这一天，我特别会想念两个人。就是那两个同时疼惜我的人。一个紧靠在我身边。另一个却...只能在我记忆里徘徊。我真的好想她们。不管是对或错。我依然惦记着。

好想再一次被疼惜...

18-8-10

8月18日

老公老公~我要告诉你我其实很想你的..我很懒惰的啊。那么久都没写什么。我就是那么懒惰猪啊。呵呵..

前两天是诗敏的生日。我的感觉跟上两年都不一样哦。感觉轻松好多。突然想到她，我更爱你了。想到以前你说，你喜欢过好多人。其实我也是啊。呵呵..或许那感觉不一样。我只知道我最爱的就只是你了。不要觉得我很孩子气。因为有时候对你，也就必须要这样啊。不然就不能然你笑了。你笑我就会很自然的笑了。虽然带了点傻气和害羞，但还是很开心的。我只是单纯想让你从心里笑出来。 (=

接下来的考试你要做好一点啊。我知道你有你想去的地方。所以你也要朝着那方向努力。不管是正式还是练习，都要好好用心的去做。好不好？我比较喜欢看见努力认真的你。这样的你特别迷人。可能我比较容易爱上有成就的人吧。你啊，我没有给你任何压力的意思。我只是想看你为了理想努力。好喜欢好喜欢~ (=

老公~你知道的。我爱你。 (=

9-8-10

8月9日

我今天特别不想接你的电话。所以刚才你打来的时候，我都不接。

小乌龟不知道怎么了。都一直不吃东西。第二天了。好担心。明天再回去店里闻闻看到底怎么办。嗯..

我不是要你或我食言。我也没有要求你要回我。所以才特地在你睡了以后找你。嗯..没关系吧。没有沟通的感情是一张空白的纸。等到它泛黄枯干时，我也不懂该怎么把颜色染上去了。

6-8-10

8月6日

拍了我们结婚戒指的照片。呵呵..

5-8-10

8月5日

今天去了看宠物。里面有鱼，有小小虾，小小龙虾，小小蛇，小兔，小狗，小猫，乌龟，蜘蛛，小鸟。如果你在你一定会很开心的。我有你陪我去看，我也会很很很开心的。嗯..看到它们，我真的想你好多。看到小狗狗，就想到我们一起玩小狗狗的时候，会有多幸福啊。看见一只只小肥猫，就想起你多么喜欢猫啊。看到小乌龟，就想到你说以前你家有养小乌龟。嗯..全都是你。好想养小乌龟呃..更想跟你一起养一只小狗狗。到时候你喜欢，也可以养小猫咪。你喜欢就好了。我还有好多好多事情要跟你一起做的。嗯..我好想好想你呃..响的我都快对着它们哭出来了..我的老公..

2-8-10

8月2日

7:54am.很少那么早就起床的。听着最近好上瘾的歌。陪我入睡，也陪我起床。感觉比较好了。

昨晚没有做到功课。嗯..好眼睡哦。凌晨两点多才睡。昨晚那个好烂的故事是我听过最可爱的故事。虽然才两句，又没结尾的。奇奇怪怪。但开头开得很好啊。呵呵..下次我想再把这故事听完。不过应该得等到我们老了故事才能继续说下去吧。那也好。老了也有睡前故事听。是件幸福的事。

在辛苦的时候想着这些，什么都会缓慢下来。因为这时候，只有你和我在我的世界里。这才是最重要的。

29-7-10

7月29日

请原谅我一天的悲伤.我需要静下来休息.

28-7-10

7月28日

“激心”... T_____T

26-7-10

7月26日

今天本来想告诉你一件事的，怎知道，你给我一个更大的惊喜。

前天，我跑了医院一趟。在前一个晚上，我痛得无法入眠。我知道我来月经。所以觉得是很理所当然。但第二天醒来要起床时，发觉自己有点不对经。我根本就不能站直。我像是老婆婆一样，弯着身子慢慢地走。我抬起左脚，发现肚子有一阵巨痛。我痛得不懂怎么办才好。ema说，最好是去医院检查。我好担心。毕竟我是第一次有那么痛的感觉。真的很不妥。心想得跟她们一样，会不会是盲肠炎？可是，这天我们这组必须要做presentation.我真的很害怕，更担心。我好不容易才换好衣服。因为只要一把脚抬起，我的肚子就会很痛很痛。朋友从学校驾车到宿舍载我去医院。我连上车都成问题。嗯..医院里我们宿舍很近。我们很快就到了。又是那间医院。Key过世的那一间。我和Kha Yee都有着同一个表情。嗯..我看得出她是有事的。我自己也是。去到医院，我依然像是老婆婆一样，慢慢下车。护士把我推进医院的走廊旁边就叫我在那里坐着等。朋友有些紧张。但我还有力气说话。不久，有位护士姐姐就把我推进病房，问东问西，结果我就在病床上灌了5杯水。坐在那里不知如何是好。当喝了水后才发觉没事了，可是他们已经帮我跟医生预约了。没办法。只好去看看。检查结果出来，我没事。只是一般经痛。只是严重了一点。到最后，我留下了167零吉才离开。我回到学校就立刻做presentation了。我有点刺痛的站好。把话说完。就这样。

嗯..我不知道我该怎么说你才能明白。这一次，我觉得是我做错事情。是我辜负你父母。是我欺骗你的父母。所以，在我接你电话的时候就已经做好准备要接你父母的电话。我不希望在他们眼里，我是那种做错了事情还要逃避的人。就算他们把我骂得惨惨的，我也会低声下气得跟他们道歉。因为是我有错再现。你说不会难为我。但如果你真的觉得，你这么做不是在难为我的话，我也只好陪你一起受罪。我不是要推卸责任。我只是要承担后果。你父母的电话，我一定会接。就算知道是他们打来的，我也会接。我选择让你犯错，我也就要承担责任。

16-7-10

7月16日

昨晚你跟我说了好多。我想你也知道我其实连一个字也听不进去的对不对？我知道你在说什么，也同时知道自己要什么。你说十年八年不是儿戏。我说十年八年是我们为日后生活而打拼的时候。对我来说，在这十年八年里不算是等待，而是成长与准备。在这十年里，我又好好的计划我们的生活，至少我自己的。我清楚明白在往后的十年不能在社会上立足，过后的日子就会很辛苦了。这是我妈妈教我的。所以，不管你以后会怎样，成功或是平凡，我也必须确保我之后的十年要过得很充实。只有这样，我们才能安享晚年。或许听起来真的想太多，但我相信比起以前的我，我现在更会为未来策划着想了。

你问我，想起你时是伤心的吗？当然不是。或许会有点心酸，但意志与回忆都胜过一切了。想起你自然就会觉得可爱了。还有什么悲伤可言？对我来说，我会更想要想起你，而不是放下你。我会想的啦。再也不是傻乎乎那样了。在你没有能力照顾我的时候，我其实很快就适应了。我的确每天都必须有人陪，但想到你，我谁也不用了。你就像在我身边一样。生活在我的心里。

你啊，我也只是希望你能好好照顾自己，照顾你的父母，尤其是你的妈妈。我不是不为自己想，我只是更体谅你的父母。我想，如果你看到这番话的话，我希望你不要再找我了。我不会离你很远的。就算是，我也会先告诉你，让你可以的时候找到我。所以啊，你就不用挂心我了。好好读书，一起努力吧。这样，我们才能相信我们有未来。我也没有不开心了。很早就没有了。除了想你，想到Key，我心也安宁了许多。你不用担心我了。也不用想办法找我。我会好好照顾自己。在下一次见面之前，我是不会让自己有事的。因为我会要你照顾我的下辈子。你就放心地做你的事情吧。加油！

8-7-10

7月8日

Key.你好坚强。我相信你的父母也已经找你的意思，把你的器官都捐献出去了。就剩你的眼睛。你能在祈祷的中途离开，我相信你也能走到天堂的。我知道你能安息。你相见的所有家人都来到你的面前了。既然你能安息，那你也要一路好走。我相信我们会永远都怀念你的。

我应该也不能找到一个又那么特别的名字的朋友了。Key.永远在我的心里。

7-7-10

7月7日

今天，我失去了一个朋友。Key.虽然我跟你并不熟，我也名优跟你说过超过一百个字。但我当你是我的朋友。怎么办？你现在躺在医院里。那里那么冷。你就快点醒过来。回到家再睡好不好？大家都很担心你。想尽办法让你活过来。你记得吗？还有个精灵的小弟弟在家等着姐姐回来。希望你能坚持住。快点醒过来。一定要醒过来。到时候，我会依然看到你就叫你一声，Key!

衷心祈祷。希望上帝给Key一个活过来的机会。

7-7-10

7月7日

手机响了。我的心跳得很快。担心你会有事。接听电话时，并不是你的声音。我知道，这一天终究来了。

你父母说的话，我一个字也没听进去。心里一直在想你有事吗？据我所知，你父母知道后都回严厉处罚你。我很担心。再加上你那么舍不得看我受伤。我更是放不下心来。

挂断电话后，我立刻告诉你，我没事，不用担心。我的确没被你父母的话影响我的情绪。反而是你。

请你原谅我那么跟你父母说。我真的不想你有事。没错。我是很怕我的父母知道。因为我知道如果我的父母知道后，你会伤得比我还深。我知道，在你眼里，你的父母真的很蛮不讲理，不能谅解。但是，他们其实很紧张你。或许你不能认同。但我不想你逼着要他们接受。你知道我要的不是这样。你知道我说过，如果你父母真的反对，我都希望我们能尊重你的父母的决定。你知道的。我最不想你有事。如果我父母知道了，可能他们会把话说得更难听。我甚至不能预料他们会怎么对你。不要说你不怕。因为我会担心。我怕父母知道。更怕失去你。或许我们不能在一起。但我至少要你平安无事的活着。谁也不能预测未来。或许下一世我会是你的老婆。真正的老婆。对不起。我对你说了那些话。我终于明白淑枫当时的心情。原来如果真心喜欢，到最终顾虑的不再是自己，而是自己心爱的人。我不是没有争取过。我也有坦白的跟你爸爸说我们之间是真的。请你原谅我。原谅我还有许多事情必须顾虑。

我答应了你的父母，就必须做到。你父母对我的印象蛮好的。要他们从新相信你，我必须帮这个忙。他们信任我。所以我必须做到。那么他们就会对你有回信心。可能我这么做真的很自私。可是，我知道我没有的选择。或许这么说吧。我早就把选择告诉了你。凯宁啊。要好好照顾自己。我必须从你的生活里消失一段时间了。如果你能看到这部落格，希望你不要再跟父母吵架了。说到底，他们的出发点是对的。所以当初，一开始，我也选择尊重他们的决定。希望你能真的真得好好照顾自己。至少在这段时候，能好好专心在课业上。别的，再等我又被允许的情况下会到你的生活里再说吧。

对不起。

7-5-10

7月5日

突然觉得很无聊就上来了。

大家，觉悟吧。选择素食是保护众生与地球的开始。如今，素食不再是一种宗教信仰，而是一种潮流了。注重饮食，健康的人，应该知道，其实素食对人体有益无害。只是人类的欲望与无知，不断为自己找借口，非得吃肉不可。现在的肉类并不如当初的营养安全了。可是，人类对生命的意识却更加模糊。人类变得更残酷，不再尊重生命（动物）。良知不是没有，只是被埋没了。告诉自己，其实蔬菜也很好吃。那吃素又有何问题呢？不去尝试却一直推翻道理。这是懦弱的行为。如果每一个人能用心感应，其实动物也有心灵。如果每个人都能用心体会，其实每一天都很难得。所谓的山珍海味，人间美食，是不是都有义务让人类吞食？当你被食人族包围，你能责怪他们吗？如果你会抱怨说为什么他们要把你吃了，那当动物被人类重重包围时，它们又该怎么办？手无寸铁，就像当时的你。不同的是，由于人类的欲望，它们没有机会抱怨，没有机会求情。就算再怎么努力，也只是做了垂死的挣扎。在被享用的时候，谁又会体会到它们在被宰杀时的心情和痛苦？每个生命都有生存的权利。人类有，动物也有。提倡环保再也来不及拯救这个地球了。由于能量的花费是在养殖的过程中，最好的环保也就是减少，甚至不吃肉类。这也叫做心灵环保。因为行动上，我们的确减少了培植量从而减少能量的消耗，心灵上，我们也能做到尊重生命。

我写这个不是希望教育人类，还是提倡素食。我只是想唤醒你们各位的良心。告诉你们，其实我们能为这大地，众生付出更多。受益的，不只是其他的生命，还有你们。用心思考，用心体会。人类可以变得更聪慧。

22-5-10

5月22日

我下辈子都不要遇见你！我就是如此恨你。谢谢你，让我毫不犹豫地离开。

21-5-10

5月21日

是性格不同的人可以白头到老，还是情投意合的才能执子之手，与子偕老？没人知道。可是，当你身边的那个，跟你差不远，你就知道她并不适合你了。

爱的方式那么相似，觉得很勉强了。久了也会累。试着努力适应，做好自己的本分，但却发现，这并不是我选择去爱的主要目的。有谁想爱的辛苦？苦中的幸福不完美，也不会是我想要的。

想知道我想什么吗？让我告诉你。

我想在你照顾我的时候，全心全意，专心的照顾我。而不是到头来，让我照顾会你。
我想被爱。只有被爱时，我才能回应。而不是先要我去爱你。
我想要被保护。只有感觉安心，我才能更爱你。而不是我来让你感觉安心。
我想让你宠爱。只有被宠着，我才能感觉你的爱。而不是换作我来宠你。
我想被你看穿。只有这样，我才能真真实实的做我自己。而不是让我目无表情。
我想你了解我，体谅我。只有这样，我才不用多说，只用多爱你。而不是我来告诉你我在想什么。
我想你让我赖着。只有这样，我才能轻松跟你在一起。而不是我来让你靠着。

可惜，我们要求的都一样对吗？我知道其实你真正要的是跟我一样的。只是，你也试着迁就我，好让我们能在一起久一些。

也许这次的吵架，会是最后一次了。无论如何，祝你幸福。

15-5-10

5月15日

今天是你离开我的第一天。虽然说你会回来，但我却真的很舍不得你。你在飞机上一定又睡又醒的。这样很辛苦的啊。看你样子就是没带小枕头之类的，让你睡得好一点。笨蛋。淑枫说，如果我也能跟你去就好了。这时候，我会在你旁坐，跟你安稳地睡着。可惜..我并没这机会。嗯..

今天啊，我去学车。在马路上，我不经意把车开到80.哈哈..很厉害吧？其实也不是很厉害。只是很意外。这是我第一次驾出马路。我会驾得比你安全吧。哈哈..到我学会时，轮到我载你了。因为啊，我比你安全多了。哈哈..

现在我很想睡了。想陪你睡。睡足24小时。哈哈..晚安。(重复我今早的简讯)要早点回来。虽然不可能...

3-5-10

5月3日

今天好开心。presentation 终于完了。我相信，虽然有点遗憾，因为没show到那些费尽心思找的videos，不过，还是很满意。老师和同学们都给予正确的反应。当我开我的slide时，大家都很新奇的“诶～”了起来。哈哈..因为那是大家都熟悉的madagascar图片。我达到了我的目的！我成功了一半。也看到老师笑了。欣慰～之后也很轻松的说完。虽然比起其他人，我们很少资料。但我们的slide真的好精彩。哈哈哈..至少没有空白的一页。之后，我问老师，我们present了多久。老师说，十五分钟，刚刚好。哈哈..好开心哦。连一次练习都没有。竟然可以那么准。惊喜～

我们开心的玩了一场乒乓。我全身都湿透了。整个学院都充满了我们的笑声。每一球都带着我们的欢乐弹跳。碰着桌面的那一刻是快乐。

5-4-10

4月5日

躺在我旁边床的是我的senior。这星期就是他们的trial了。时间过得好快哦。我还记得我刚进来的情况。傻傻的。明天在哪上课都还不懂就得提着大包小包开学了。虽然是很冲忙，但至少我没后悔来到这里。为了减轻父母的负担，明年毕业后，我就得离开这里，到kl读书了。我不喜欢那里。但想到可以跟姐住，省下一笔租金。我也没关系了。想到奖学金，我也真是又动摇过。想到心理学这课不容易得到。我又不擅长于课业。business的奖学金对我而言应该会比较容易得到吧。至少也比较有可能。因为business偏重interview.嗯..其实我也不是不能转读business.很多人都同意我有商业头脑。只是，如果真的不能，business就是我的2nd choice了。嗯..我不愿意过复杂的生活。

在你们之间，我感到压力。虽然说大家都很难受，但，我也不该自私的说我是最辛苦的。因为，我不是。唉..

31-3-10

3月31日

其实是深夜了，所以是31日。嗯..我可以说..我..成长了一点点。呃..由于不确定，我也不敢大声承认。哈哈..怎么说呢。我觉得，我来到这里，看到了许多不同的人，学会了很多事情。我是有这个机会啊。所以，我珍惜。在这同时，在这里的一切都帮助我成长。妈妈说的对。在这种时候，我们就是给前来学习的。所有能吸收的就尽量在时期学完。不然，等到别人给你钱时才来学就太迟了。因为别人不会给钱你学习，只有你给钱去学习而已。我感觉到我的成长，但不稳定。有时候我能做的很好。但有时却又动摇了。至少我有进步。

我认识了很多朋友。有印度人，马来人，华人。哈哈..我知道什么叫选择朋友了。人家选择我，我也有权利选择人家啊。所以啊，跟不好的那一群保持距离就好了。好眼睡哦。物以类聚，我完全赞成。

感情的事，我并不想去触碰。我对我现在的状况满意。反而看着身边一对对的，过得幸福，自己也感到欣慰。不会感到羡慕。

18-3-10

3月18日

在怡保的最后一个早晨，是跟你一起度过。终于，我答应跟你去跑步了。你如愿以偿了吧。我其实也有私心。嗯..你都走我的左边。跟以前一样。我好久没荡秋千了。连最后一次也忘了是几时。你陪了我荡秋千。轻轻地摇着，荡着。好舒服。一位老婆婆在我们眼前。我在想，我老的时候，也跟她一样吗？手脚都不灵活了，也只能自己跑到公园运动筋骨。嗯..散着步，我好久没看到那么美的花草树木了。眼睛好舒服。望着平静的湖面。心也平静了许多。相思豆意味着对一个人的思念之痛。如同红色相思豆，心淌着鲜红的血。连鸡和小鸟都是出双入对。一起飞翔的感觉一定很好。可惜，我不是小鸟。和蓝天白云无缘。不然，我应该会恋上你那美丽纯白的脸吧。你是如此的单纯，如此的纯洁。我会积德。下一世，我要变成小鸟。有能宽容我的天空，有我能赖着的大树。我死而无憾。嗯..

我累了。想歇一会儿。往左边靠一靠，不管你在不在，我依然感觉温暖..

17-3-10

3月17日

嗯..假期快完了。明天，就要回去了。嗯..顿时有点伤感。不懂为什么。其实在这里，没什么留念的。但，想到要回去，感觉陌生许多。嗯..真的很不开心。不是在那里读书读到不开心。只是..这里或许还有值得我眷恋的事物。我不知道..

我会把你们送我的那份生日礼物带在身边，好好收着的。这是个意外惊喜。一个我非常需要的意外惊喜--温馨.温暖。其实你们是我在我重要日子的时候想要在身边的人。我似乎看透了。什么感情都可以改变，包括友情。但其实最难改变的依然还是友情。就算身边多了个人也不会把我们拉远。友情是最直接，最实际的了。也就是你们。谢谢你们。

嗯..昨晚和今天都很想哭。可是就是哭不出来。不懂自己是怎么了。很想找些事情做。可是其实桌上的书都还没开始掂过。现在的我，根本没心情读书。真想mid-term死就死掉去吧。嗯..简直就糟透了。

不写了。不想写。

9-3-10

3月9日

嗯..夜深时分，特别宁静。在这时候能在这留下一笔，实在太合适了。

我的朋友都说你很好。虽然我都没在她们面前称赞过你，但她们却单靠第一印象感觉出来，你是个好人。嗯..不是我说的啦。所以，不关我的事。是她们这么认为的。我没加盐加料。之前你一直不相信，但现在，就算是一个只看过你的照片一眼的人都说你好，就轮不到你不相信啦。嗯..也不懂为什么要特地上来这里赞美你几句。大概是撞坏了脑袋吧。

最近过得平淡，也是一种福。可能是因为没去想太多吧。只是偶尔给你问东问西，东西又回来了。嗯..你时常跟我说hooke's law.我并不了解，但还是得试着去了解。因为你想我明白当中的道理。嗯..我承认自己是笨拙了一点，尤其在physics这方面。所以，我到现在还是不太懂。但不懂中不重要叻？嗯..

现在好饿哦。有吃晚餐啊，可是还是很饿。可能刚才笑太多了吧。消耗的体力也有点多。哈哈..傻的。

要睡啦。不然就会好像今早那样，上课的前4分钟才起床。呵呵..幸好我还会醒～不然就不堪设想了。睡吧睡吧。

在这里，特别要谢谢ayu.谢谢你还记得我的生日礼物哦。我是真心感动的。谢谢。

25-2-10

2月25日

我今天好难过。考了三个数学。mechanics最糟糕。五题里只有一题会。虽然身边的人都是那么说，可我还是很难过。statistic我比上次懂了。pure maths我并没有信心。不单只是为了考试而不开心，我在学院也不太开心。我感觉不到自己的存在。在人群中，我变透明了。很空虚。但，我不需要别人的安慰。我忘了自己以前是怎么跟别人相处的。我忘了要怎么交朋友。我只知道，我是人群里孤僻的那个。我今天终于忍不住想身边的朋友发泄了。我独自走得很快。自己一个人把她们留在后头，自己走回宿舍了。我有很努力去做好朋友的那一部分。每次走在马路上，你们只会说话，不会看车。每次都是我在喊你们走进来。又不敢走在前面。怕你们其中有人离队了。你们其中一个人离队了我又自己留下陪你。有什么事情也尽量帮忙。常一放学就煮饭。我不觉得要求你们回答我的问题很过分咯。是你们不在乎。所以我也不用在乎你们。

好难过。真的很难过。你的冷漠更加雪上加霜。不是只有你才会失望。我也会。可是你不懂。每次我跟你一样，看见了一点点的希望，后来却一定会因为一些事情而扑灭。一次又一次。我不比你好受。你每次只会说，你心疼，失望，无助。我呢？我铁打的吗？我也会一样难过。你变自私了。这都是你改变的一部分吗？你不再是我爱的那个你了。

21-2-10

2月21日

刚看了淑枫的部落格。感觉很好哦。是替她高兴啦。也同时好羡慕。她的新年假期虽然短，但很充实。不只是时间上的充实，而是感情上，心灵上也很充实。有那么多朋友和家人陪伴，一起度过。人活着也就为了填满心灵的空壳嘛。这样才会获得快乐。

至于我的新年过得如何？也没怎样。快乐当然有，但伤悲，没这个就感觉不到快乐的存在了。有一天，我很不开心。我想出了一个很费的解决方法。那就是听歌算钱。哈哈..不懂为什么，我只要掂到钱，讲到钱，数到钱，我好想就很专注了。可是我并不爱钱。哈哈哈..就是说你给我钱我也会三思的那种人。果然，我心情好了一点。哈哈..你们也不妨试试看。不过不保证成功哦。

我的电话坏了。拿了去修。好心疼哦。我所有的财产都必须抹杀掉。我的简讯，歌，照片，全部，都被删除掉了。不心疼是假的。我也无可奈何啊。除非我不修我的电话。那我就不用用电话了。哈哈..这也很可怕啊。所以，反正之前不舍得，现在就有个借口删除完它。而且，老母大人在，我怎敢露出马脚啊？我才不想那么年轻就死。哈哈..

昨晚有个废废的"reunion".才有三只小猫出现，又有何意思呢？真是的。不过两届的captain坐下来当然是吹水比较多啊。哈哈..我也喝了一点小酒。并不多哦。才5%.我都感觉到自己热热的了。哈哈..好差劲哦。这是我过了合法年龄第一次在外喝酒。幸好没醉。不然就很糗了。而且也会被家人发现然后赶出家门。哈哈..

明天就要回去了。要开学了～有点舍不得。不是舍不得家人。是舍不得休闲的生活。哈哈..可怜..回到去又来考试了啦。一个月过得特别快。一下又到月尾了。又是考试的时候了。够力。这次我一定惨都没那么惨啊。没读书～～

14-2-10

2月14日

昨天我很开心。开心了一整天。哈哈..因为我没想到你回来载我出去走走。我做了一件很傻的事哦。哈哈..我看你迷路了，就指你走错的路。目的是要你走远一点。很傻对吧？哈哈..我也这样觉得。那是我第一次坐上你开的车。你做到你答应我的了。只是..这个以后，我们也互不相欠了。嗯。我要再从新出发！

第十四天了。我没那么伤心了。只是也会想起去年那场concert.不过，我没有想象中那么伤心，那么难过，那么痛苦。是好事来的。我也发觉，我没那么容易被你激怒了。

12-2-10

2月12日

刚和你过完生日。我也只能做到这个。

11-2-10

2月11日

今天是你的生日。虽然不是第一次没跟你一起过生日，但有过第一次，怎么都觉得很不舍。我还记得，我送了你一张卡。那张卡是我生平中第一次那么认真选的一张卡。我记得，我特别约了我最好的朋友出门。我们两个把整个卡架子翻了又翻，都不懂要选哪一张。最后，我们决定好好的选出觉得美又有意义的卡，再以淘汰方式决定。我们手上抽了不少古蔺精怪的卡。结果，我选了一张，紫蓝色，有熊熊的卡。它很特别，因为卡里有我想说的话，我也可以在另一面写我想说的。我记得那天晚上，我想了好久，先写在一张纸上，然后好好的用铅笔写进卡里。我很努力的写得端正美丽。因为那是我第一张送你的卡。送给你的时候，你记得吗？卡片的右上角有一个小恶魔，代表我。因为你总说我是恶魔，所以我想把恶魔送给你，让你随身带着我。可你总是不舍得让它受一点伤。你都没把它拿下来。

我记得很清楚。

今年，我看见你生日过得那么开心，我心里更难受了。不是因为你很开心，而是，给你带来欢乐的，已经不是我了。我今天上了一整天的课，也流了一整天的泪。每当我闭上眼睛，我总会感觉到你从后面紧紧的抱着我。但睁开眼睛时，所有的感觉都消失了。只留下眼泪。每当我听着手机里一首首的歌，我的心隐隐作痛。我听见了，我终于听见了我心里说的话。它说，你已经在她生命里一点一点的消失了。她不再是以前那个会向你低头，乖乖服从你的人了。哭吧。这都是它告诉我的。我没有骗人。也骗不了谁。

今天，一年过去了的今天。当时的我，又怎么会料到，我不能像自己所说的，每一年的生日，我都会陪你一起过..祝你幸福。

8-2-10

2月8日

第八天了。昨天是第七天。二月的第七天。我比想像中平静。偶尔会想起，但不会太疼。比起前天，我好很多。有很多人记得我的生日。我很谢谢你们。无论是用什么方法祝福我，我都很感激。但其实，我并不感动。我昨天的心特别坚硬，不容易被感动。我昨天是有笑，但其实，我心里在想着事情。一些别人看不透的事情。

第六天的心情：还有一小时多就是我的生日了。可我现在...已经体会到孤独寂寞的恐怖。我心好酸。真的。好酸。尤其当你打来跟朋友一起唱生日歌时，我更是忍不住要哭出来了。只是，有三个朋友在房间，我只好让眼泪随着眼珠的转动慢慢收回。我很辛苦。我不能跟你说，我不要你打来，我不要你唱生日歌给我听，我要的只是..你把肩膀让我靠一晚。这就是我最好的礼物了。好酸。

刚才跟朋友做了两个心理测验和星座解说。三个都一样那么准确。星座说，虽然水瓶很友善，但在群体中是最孤僻的一个。拥有瓶子的特性，自然会把自己封闭起来，距人以外。第一个心理测验（爱情性格），我是个认命的人。无论是相识还是分手，都认为是命中注定。所以，我投入爱河和失恋的机会比别人高。第二个（爱的火花有多猛烈），热情火花。除了最后一个答案不完全正确，其他都很准。嗯..我也只能无言以对。朋友问我，这些答案是否正确？我说，我的确相信命运，所以跟爱人分手了。她们很惊讶地问我是几时的事情。我说，应该是前两个星期的事吧（正式离开）。她们就很搞笑的说，为什么不告诉她们？其中还有一个朋友作出安慰我的样子。哈..应该是可悲吧。然后我也跟她们说，我目前在交往。她们更惊讶带点羡慕。这时候，我更觉得自己可笑了。有一个朋友说，她要变成我。我说，你傻的。变成我才不好。有机会一定不要变成我。打死都不要。

快要到第十四天了。我的心情，反复不定。到时候，我又会怎样呢？

4-2-10

2月4日

今天我们pre-u student举办了一个小小的义卖会，帮助Haiti victims捐目筹款。我是负责收钱的笨蛋。哈哈..为什么？因为我本来就很笨啊。不过，我喜欢我的工作。无论我拿到什么工作，我都会很投入的去完成。就像这次。我不需要又做回什么leader，我也能把treasurer的工作做好。只要有事做就可以了。哈哈..

这次的筹款活动，我得到蛮多。我们大家只有两天时间完成所有准备功夫，包括找赞助商，手工花，和所有planning.不过其实还算很简单。只是，因为老师要求环保，所以我们得折一个一个的纸袋。哈哈..其实还好。不算很难。我们这了很多个。折到昨晚凌晨三点才睡。好累哦。可是到了今天，我们的纸袋却不够用。所以说男生不细心就是不细心。我教一个男生折。他虽然是第一次，但我的第一次也没那么丑好不好？哈哈..顶不顺。丑又乱七八糟。还问我，"what's wrong with my hand?"我也懒得解释你那粗鲁的双手怎么了。我折了一个就给他自己继续折。因为我必须回到我的岗位。义卖会要开始了。

我们花了很多心思和时间的一束束花到最后一扫而空。呵呵..其中那最大束的被一个腼腆细心的男生买去告白了（我们猜是酱）。那是独一无二的。她们昨晚花了整个晚上到凌晨完成的。那男生真的好有心哦。他知道那束花被人买去后，他很沮丧地离开。可是，他的朋友真够义气。不懂怎样帮他把那束花弄到手。然后他就很开心的拿着那束花跑去搭电梯。他还跟我们挥挥手说谢谢。希望他会成功！加油～

好久都没被爱的气息包围着了。好有感触。

刚才在朋友的房间看戏看到睡着了。哈哈..因为实在是太累了。连续两天4点睡，8点醒。厉害～

看了你写的东西。幸好我没告诉你我会定时去看，你以为我不会再去看了，酱我才也有机会看到有关你的事情。我感觉到你不要再等我了。虽然我是狠下心头，跟你分手，但我还是会很自私的想要变成你唯一爱的人。当然我知道目前为止，我是。但谁能保证十年后，二十年后还是三十年后，我还是你的唯一？无论你有多坚决，你都无法预测未来。嗯..我都不懂我是怎么了。

我好累。我需要休息。好好的休息。

3-2-10

2月3日


01. Who was your last text from?
Claudia

02. Where was your default picture taken?
哪个?fb?blogger?msn?fb:在college blogger:卡片 msn:礼物

03. Your relationship status?
恋爱中

04. Have you ever lost a close friend?
当然有

05. What is your current mood?
超眼睡

06. How many siblings do you have?
2

07. Whats your brother(s)/sister(s) names?
嘉洳，嘉敏

08. Where do you wish you were right now?
床上

09. Have a crazy side?
24小时里有20小时都在神经状态

10. Ever had a near death experience?
算是有吧

11. Something you do a lot?
睡吧？

12. Angry at anyone?
暂时没有

13. What's stopping you from going for the person you like?
信任

14. When was the last time you cried?
我都忘了

15. Is there anyone you would do anything for?
有。以前都现在都是。

16. What do you think about when you are falling asleep?
恶梦

17. Who was the last person you talked to on the phone?
妈

18. What is your favorite song?
如果你冷，i'm yours

19. What are you doing right now?
haiti charity,完成这东西

20. Who do you trust right now?
我自己

21. Where did you get the shirt you are wearing now?
The Store

22. Have you kissed someone in the past week?
没有对象

23. Who is your friend that lives closest to you?
Su San,Christine,Kha Yee,Ann Ran,Jing Ying

24. Describe your life in one word?
累

25. Who are you thinking of right now?
某人,床

26. What should you be doing right now?
haiti charity

27. What are you listening to?
如果你冷

28. Who was the last person who gave you a hug?
Claudia

29. Who was the last person who yelled at you?
wen wen

30. Do you act differently around the person you like?
嗯。只对一个人不同。

31. What is your natural hair color?
黑

32. Who was the last person to make you laugh?
Su San,Ann Ran

33. Who was the last person to make you sad?
你

34. What do you hear?
歌,人说话

35. Is your hair curly or straight?
直

36. Has anyone ever called you "scrumptious" before?
不懂

37. Do you have a best friend?
有

38. Held hands with the opposite sex in the past 3 days?
除了爸爸,从不握男生的手

39. Do you use smiley faces on the computer?
很少

40. Have you ever changed clothes in a vehicle?
小孩时候吧

41. Are you happy with life right now?
还好吧

42. Are you currently jealous?
不会。没什么东西值得我妒忌的。

43. What jewellery are you currently wearing?
耳环算不算？

44. What were you doing on friday night?
看戏,睡觉

45 Have you ever had your heart broken?
有

46. Have you ever broken someone's heart?
有

47. Is there anybody you're really disappointed in right now?
有吧

48. What was the last reason you went to the doctor for?
Infection in the ear

49. How late did you stay up last night and why?
400am.Haiti charity

1-2-10

2月1日

二月来了。有点伤感。尤其想到七天以后，又要再过七天。这两天让我很不开心。以前二月来临时，我都会很开心，很兴奋。有朋友帮我胡来的庆祝也好。去年的情人节，我更是忘不了。今年，却是双重打击..嗯..其实也没什么。习惯就好。

今天派考卷了。公布成绩:pure maths-80% chemistry-70% biology-77%

我对这次的成绩很满意。但还是有两张我很提心吊胆的。我知道那两张一定考不好了。嗯..我得再努力一些了。不过，今天我还是很开心。

我喉咙应该是要生病了吧。因为开始感觉有点痛痛的。好困哦。一直在打呵欠。昨晚又是看戏看到很晚，结果今早差点迟到。哈哈..我本来是七点多就醒了的。可是我看时间还早，就在多睡一会。结果一睡就睡到820.我吓到弹起来。哈哈..真是滥睡猪一只。可是真的好累哦。真的。

今晚可以尽情的看戏了～呵呵..看到晚晚～哈哈..我真的好坏哦。因为啊，就算我有考试，我还是照样看到很晚。哈哈..她们都说我很轻松。可是，我会对不起自己。就像今天考bio啊。有后悔没有读书。T_T

30-1-10

1月30日

昨天一大清早就开始我回来的旅程。非常疲惫的旅程。早上740起了床，发现自己迟到了。我赶快梳洗一番，连早餐都没吃就赶到巴士站了。去到时间刚刚好，800。我祈祷自己不会迟到。但等了半小时，巴士终于才肯来。这次，我就迟到去码头了。我搭巴士去到码头，到了butterworth，赶紧去买车票。930，我到那， 但我得等到1030才有巴士。在这一小时里，我感觉眼皮都快掉下来了。我有好好的利用这一小时。因为答应过要吃，所以我去了吃早餐。吃了过后还有剩余的时间就好好的坐着等边观察身边的人。1015了。我还是忍不住沉闷，拿了行李，上了巴士。等着开车的同时，我坐在一旁。想起坐巴士就有好多回忆。自从去了槟城读书，我的左手边都没人。在班上，我坐最左手边。搭巴士，我坐在左边。我不再习惯有人在我的左边了。在巴士上，每当我在迷迷糊糊的时候感觉冷了，我总会想靠向左边，轻轻地告诉你，我冷了。可是，我忘了我就坐在左边，没有人在那。过后，我会在心里狠狠地甩自己一巴掌，好让我醒来把冷气关掉。好好笑哦。

回到了怡保，突然有种熟悉感。我终于有离乡背井的感觉了。哈哈..望出去，有好多的感触。忧郁又带点爽的感觉，很好。

下午，我回了学校。虽然感觉有点累了，但还是想去看看。由于嘉雯再三叮咛要留下来过夜，我就只好接受了。回了去，我有点...多余。其实我这样说就错了，但...我不喜欢这种感觉。我也不是希望自己还有利用价值，但至少有那么一个人欢迎你回去也好。要不是因为答应了要陪嘉雯赖床，我才不会继续呆在那里。

今天早上，我感觉很累。真的好眼睡哦。我睡到八点多就得醒了。因为有人要用礼堂。好久都没试过“劳累”到凌晨然后隔天早上很早起的感觉了。我现在迟睡的唯一原因也只有看戏罢了，所以不太会累。

收拾好东西后，我把东西搬回课室。回到课室时，发现桌上已经准备好了牙刷‘牙膏和梳子。列得很整齐，但很窝心。我梳洗以后，我们就一起去看她们练习。哈哈..怎么百年不见的诺安会出现啊？真的难得。过后就是平常都会出现的佩君，和你。你闪得好远。就像你承诺的，离我远远的。我没有特别在意你的行踪，反正你眼里也只有在操步的她们。而且，你也会闪我。所以不管我多努力的看着你也没用。我就乖乖的看练习吧。胸口也没作痛。

到了中午，终于有个很好的借口可以回家了。由于那可恶的kosin一个人吃了两包饭，有人没饭吃，我就顺理成章的说我回家吃就好。哈哈..我连道别都没有，就静静的离开了。我觉得没必要向别人交代什么。反正她们也应该专心自立。我的出现应该要是对他们没多大的影响才对。我最大的收获是看到陈喜八（儿）有进步很多。因为当初我让她进来时，立志要她学好，好让她不会后悔。之前我都有用心督促她。现在看见她端正的拿起乐器，我好开心。虽然可能不是我教到她酱，但看到当初的她，和现在的她，我当然会感到很欣慰。是不是我让她进步，这并不重要。

好累。明天就回去槟城了。有个小遗憾，那就是我生日时应该会独自在槟城过吧。不过也没关系啦。反正就像我妈说的，“你生日大完吗？没事就不要回来了。很麻烦。”嗯。生日不是大完的。

27-1-10

1月27日

今天考试考到很糟糕。大家心情都很差。每个人做完出来都苦着脸。唉..心情好差哦。可是，到好像找不到人诉苦。因为大家都一样伤心，再说就影响别人的心情了。还是不要说好。

嗯..好累哦。考了一整天的试，五点又有hostel meeting.结果，六点才回到宿舍。回到又不能冲凉。因为大家嫌麻烦所以就先煮了才冲。煮了又要吃。好累..快要倒下了。

明天就是chem test了。虽然是40题选择题，但不会就是不会。不可以用什么“还有25%的机会”来安慰自己。这都是歪理。)= 明天可能就会更不开心了。今天还说可以从pure maths得到一些安慰。因为以前都不会add maths.现在至少我能搞懂和做到pure maths了。唉...都是以前自己没好好听书。结果后面再怎么专心都没用了。

so no mood........... -_-"

唉..今天大家都很沉重。在等待死亡的到来...

好不开心..好想流泪。想感受我眼眶里那快要沸腾的泪。有人说，失恋也是恋爱的一部分。那我就接受吧。

25-1-10

1月25日

昨天无意间看到她部落格的邮址，我的心痒痒了。大概三年了，我都没有接触过她的事物。可昨天，我就鼓起勇气点击了她的部落格。

她最新的是在去年写的。她一定很忙了。不然，像她酱的人一定会时常写些新的东西才对。我看了前几篇。她依然没变。还是一样那么喜欢SHE，还是每天熬夜，还是傻傻的，还是那么开朗带点忧郁，还是那么坦诚面对自己。她都没变。我很开心。看着她每一篇文章，我有一种熟悉感。但，我其实很陌生。因为她都没变，所以我对她的习惯感到熟悉；因为我离开了这一部分超过三年，所以我对她的一切很陌生。我其实也不懂，看到与她有关的，那一刻心情到底是什么？开心又不是，伤心更不是。我也不懂了。原来时间的威力是那么大的。可以把我对她的感觉不只冲淡，还变得模糊了。我相信这一次的事情，时间也帮得上忙。

科学家说，在这地球上，时间和空间并不存在。我相信。但，我就要用这不存在的东西来让自己好过。我相信另一个三年，又或者再多的三年，我可以像现在这样，对你的感觉会变模糊不清。然后渐渐消失。只要不要碰到那处就好。

23-1-09

1月23日

昨晚两点多才睡。因为发觉自己一直都睡不着，所以只好随便找些东西做，例如下载想要的歌。跟淑枫谈了一整夜。我一直能体谅她平时把我的话抛在脑后。因为，没有人会比自己更了解自己想要的是什么。

今天放学后回到宿舍，又是我自己一个人了。同方回家乡。我没有特别寂寞。只是看了看空空的房间，我还有我的电脑。开了电脑，如常上网，如常开你的部落格。不同的是，我从第一篇看起。我一次过，仔细地看完每一篇。感觉很好。至少减轻了我的痛。

“嘉殷啊，你要不要转去horn?” “...” “你现在酱，明年你都form 4咯。你不想出赛吗？” “...” “你转去horn你就可以出赛了。” “...” “要不要？” “呃...老师...” “你想想看老师讲的啦。” “哦...”

怎么办？我不想转过去。我比较喜欢flute.不然我早就走了。不会呆到现在。而且...那里的人都好像奇奇怪怪酱。那边的senior好像很恐怖。可是不转过去，老师一定又来找我了。怎么办啊？

“喂...怎么办啊？我不想转啊。可是老师有一直叫我转。我不想啊。” “哎呀，你不是去试试看咯。可能过后你就会喜欢啊。” “可是...” “你自己想想看啦。老师说的也不是没有道理。” “...我知道...”

到了我最后拿起flute的那天..

“呃...你可以跟我们进来一下吗？” “...（真的逃不掉了）...” “...” “...” “你们想说什么？是不是老师说的那件事？” “原来老师已经跟你说了啊？” “是啊。怎样？” “那你想到怎样？” “我可以试试看，但我不一定答应。” “那你现在拿mouth piece试试看吧。” “...”

***

“你看，你不是吹到吗？现在试试看酱吹。” “...” “现在用mouth piece吹到声音了，你就拿拿看乐器吹。” “...（你这是什么意思啊？我有说要进吗？）...”

就这样，我进了horn.

***

“现在你们去sectional啦。要sec xxx和xxx。等下xxx回来。” “走，我们去sectional.” “...”

“嘉殷，你就跟着按fingering先啦。不用吹先。” “...” “来，我给拍子你们跟着吹啊。一，二，三，四...” “...（这是什么fingering啊？）...” “好了没啊你们？这里会不会？......” “诶，gillian，你可以教我一下吗？” “哦。这个是...” “哦。是这样？” “嗯。你慢慢就会习惯的啦。” “哈哈...ok ok” “来，我们再来过啊。嘉殷，你可以吗？” “哦...可以呱。”

“Gillian，你做么练这个的？这个酱简单。来，跟我练点难的。” “啊...不要可不可以...” “走啦，不要那么懒。” “...”

就这样，我立志学好。

日子久了，大家也相处得很愉快。唯独我和你。我们时常吵架，互相讽刺。

***

“hello ayu.我没事啦。” “你没事就好。吓死我啊你。” “什么啦，有什么好吓死的。我又死不去。哈哈...” “你傻的你。” “你才傻～” “你的senior很担心你啊。” “啊？谁啊？” “我也不懂她们叫什么名。” “那是怎样的啊？长头发的？有没有戴眼镜啊？肥肥的？还是瘦瘦的？” “有个长头发的还有个短头发的。她们在我站tangga时来问我你怎样。” “哈哈哈哈...她们到底是哪个啊～” “我不知道你啊。” “...”

“Lee Jia Yin，你有事吗？凯宁很担心你啊。” “是吗？她会？” “什么～我连续两堂sejarah没上啊。一直在翻书想你怎样。哼～” “哦～～（哈哈）” ......

之后，你对我是前所未有的关怀。我是感觉得出来的，只是不懂你内心深处想要的是什么。

***

我们一起练formation.你们都很用心教我。虽然很多时候糊里糊涂的走错被你们骂，可是我会记在心里。不是记仇，只是这也是我生命中的一部分。一起走formation的感觉很好。我和你的位置有很多时候都蛮靠近的。有时候会觉得很怕。就像别人说的，“你走在陈凯宁旁边你就死定了。”可是有时候会有一种莫名的安全感。可能是你很容易就看到我错在哪。酱就可以立刻告诉我，让我好好的改。有你在好像减少了挨骂的机会。因为你好像都会帮我。除了有时也会不耐烦地骂我几句。看会表演的片子时，你还说，就因为我在（带）那条线所以才那么难看。我不懂你当时是开玩笑还是认真的，但我也的确认同。

之后我们又吵架了。就在去北京之前。你一直向我道歉。我知道你已后悔，但我一时无法随便原谅你。我讨厌当自己全心全意的为一个人好而那个人不领情还嫌我烦。我讨厌这种对待。所以我无法原谅。要不是因为大家都很努力的劝我，我到现在也应该不会跟你说话吧。

在北京，你送了第一份礼物给我。你得知我欣赏古典唱大戏的一切，包括面具，所以你就买下来送我。你说你看了会发恶梦，买了丢掉又太可惜，所以就给我。你的理由也太烂了吧。会反感的东西哪有人还会去靠近，何况是买下它。在那九天里，我的心情起伏不定。所以很多时候都会粘着你和大慧。只因为我想逃避身边发生的事情。跟你们在一起我才觉得比较开心，比较放心。

因为你们，因为这section，我在band里的生活开心了许多。

831大家都过得不是很开心。我记得hannah狠狠地说我做作。我当时只是在想，我变开心开朗了都有错吗？我没有恨她。因为我更想理解你在想什么。我没有太多的空间理会自己怎样被糟蹋。我只想明白你发生什么事。当我看到你说要跟抒恩单独谈，我心疼了。怎么那个人不是我而是别的人？我曾做过很愚蠢的事情。那一晚，我特地让你知道我病了。我想知道你的反应是什么。我不吃药也是特地的。我想你来看看我。就算来骂我一声，叫我吃药也可以。可是你没有。还有一晚，我特地抱着她睡。我想你看到，想你有所反应。可是，你也依然没有。我知道自己直觉错了。虽然我们把冠军带了回家，但我多了一份叫做失望的礼物。

考试之前，我跟你闹了脾气，我们就这样翻脸了。我们都很伤心。你没告诉我，我也没向你表白。我真的以为我们就这样结束了，然后各走各的。可是，不是这样的。Fiona应该是看在你的份上打电话来跟我谈。结果，我们有好回了。

在passing out那晚，我知道你对我和对别人不一样。我感觉到了。你送了我第二份礼物。我努力忍着眼泪。我告诉自己今年不能再哭了。那次的camp是我最乱的一次。不只是工作上，我的思绪也乱成一团。我不知道我乱什么，但就是有好多事情我搞不清楚。就像是你对我的好。你花了许多时间陪我。你对我忍气吞声。你对我温柔。你对我的照顾。这些都让我觉得很乱。你真的是爱上我了吗？还是我有好像831酱，直觉错了。我不敢肯定什么。

之后，你终于离校了。我们也渐渐地在一起了。

09年的运动会是你正式牵起我的手的一天。你说的对，不牵强。那份爱要去哪找？可惜，我们失去了。
在我们这段爱情旅途里，我最喜欢的一部分是09年的情人节。当时感情刚开始发芽，一切都如此单纯。你连搭我肩膀都需要很大的勇气。那种傻气，现在相会应该会觉得很可笑吧？有什么好怕的？可是，这种傻气，想要都要不会了。那一晚没有花，没有巧克力，没有单独相处，可是，我还是觉得很浪漫，很甜蜜。

我们去关丹比赛。在那里，我们第一次接吻。早晨的那个初吻…我没忘记，感觉很好。你亲了我一下。我都闭着眼睛不敢看你。由于我刚起床说不到话，我们就用手机打出来。很好笑对吧？那次旅程要不是有你，我会很不开心。

之后，我们结婚了。虽然不和别人一般华丽，但一生的承诺代表千言万语。当时没有戒指，没有花，没有单脚跪地，没有甜言蜜语，没有真情告白，没有见证人，没有牧师，什么都没有。但…我就是愿意。

我们有了孩子。婷瑞和芮杰是我们的宝贝。我愿意舍己为他们。虽然他们不活着，但我认真地对待他们。出远门尽量把他们带在身边，尤其是婷。他们是我的命根。

之后…我们也因为很多事情而吵了很多次。每一次的吵架，留下的全是在感情上刮下一道道的伤痕。我们的感情再也不单纯了。是否成长就需要经历这些？我一无心要知道了。

到最后，故事不是每次都会有圆满的结束。一年过后，我们分开了。

我们的故事就是这样结束。

这个是你给我的回忆。当然你还有许多说过的话，做过的事都无法清楚地写下来，但，也快变得不重要了。因为，我已决定让它好好的埋藏起来，不会再拿出来了。回忆虽然是最美丽的，但它终究是回忆，只能让人回味。我必须好好充实自己的生活，无论在课业上还是感情上都一样。我会好好把它埋葬起来，直到我人也被埋进了地里。

22-1-10

1月22日

今天很累。逛了三个小时，脚很累，精神也很累，因为昨晚看戏看到一点多。除此以外，我自己也折磨了自己几个星期，快一个月了。是我自己折磨自己的，怪不了谁。是我自己给自己机会受伤。

“爱要耐性等待，仔细寻找，感觉很重要。宁可空白着手，等候一次真心的拥抱，我相信在这世界上，一定会遇到对的人出现。”我的已经过了。我曾经有好好等过，好好明白过，好好的相信这道理。可是，我的已经过去了。接下来的都已经没有意义了。我不会因为觉得从前的很有意义就回到以前。现在，就算我和其他人在一起，我的手依然空着。不同的是，我不再等待真心的拥抱了。从此以后，我只会相信自己。

16-1-10

1月10日

今天我很失魂。今天回槟城。我忘了带锁匙，充电器和梳子。由于没带锁匙，结果给爸骂得很惨。整天的心情都很差。吃午餐时，我又不小心吃错了爸那一份。嗯…我的头脑一片空白，心又何尝不是。全都是灰色的。嗯…我就是很糊涂，很没用。在这里，我感觉好辛苦。可也还没成问题，但生活…却是一团乱。

我的眼泪从怡保一直流到槟城。我好久都没哭得那么痛快，虽然是躲在后座的角落静静地哭一场。回到宿舍，感觉好累。眼睛好累。心也好累。该怎么办呢？好像怎么做都不对。就因为自己的失误，自己的不小心，害得爸妈吵架。在我面前，就在我面前。我很没用吧？对。就是这样。

我现在看着我蛮喜欢的一套戏，“咖啡王子一号店”。这套戏的歌都让我的心情轻松一些。若电影情节在我世界里发生，我愿意相信这都是真的。但…电影嘛，谁不懂是假的啊。就算有可能，但至少不会出现在我生活里吧？哈哈…总之，我蛮喜欢这部戏。

好了。接下去的时间就呆在宿舍里了。希望明天会更好。



1月11日

今天我心情超好的。因为今天是第一堂bio课。哈哈…我对我bio的basic还蛮有信心的啊。所以我能回答老师的问题。呵呵…从来上bio就特别感兴趣，也很开心。然后，我在班上也至少有跟一些同学说话了。我有进步对吧？哈哈…希望会更好啦。

今天上了三堂课。从九点到四点。一点到两点当然有休息啦。我一整天都在课室里打瞌睡。因为昨晚/今早处理一些事情到很迟才睡，所以都很眼睡。其实我不想睡啦，只是很累。不过今天也发生了许多开心的事情，所以自然精神点啦。哈哈…忘了有句名句叫什么了。哈哈…啊~~~好累啊。

不过啊，本来是可以很开心的。完美的一天，就这样被破坏了。嗯…其实我大可以不在意的。只不过，我这个体不只是有一个部位组成的。我有头脑，也有心脏；有血，更有泪。头脑或许可以控制自己，但心脏不能。我认为，我们身体里最有灵性的器官是心。在科学的角度，心脏停止不代表死亡。因为头脑才是控制心脏的。脑部一天还没死，那个人依然有机会活下去。可是很多时候，人类的毅力应该有限吧。不然为什么很多时候头脑做得到但心做不到？既然跟回科学的角度来看，脑部控制心脏，只要有毅力就一定能做到。那为什么现实生活中不能啊？很难解释对吧?至少我是这么觉得。

我很喜欢早上去学校。因为我现在住的宿舍旁边是个幼儿园。每天上学我就能看见一群天真的小孩上课游戏。那种感觉…很好。我记得有一天，我听到有一位老师跟小朋友们说：“小心不要跌到哦，因为跌到很痛的哦。跌倒会不会痛不痛啊？痛对吗？所以你们要小心啊。”这几句话简直就把我的心融化了。我每天早上经过看看他们几眼，我就会有新的一天，新的开始了。很幸福对吧？哈哈…

嗯。今天还算不错。若每天都可以有今天的一半我都已经满足了。

8-1-10

7-1-10

在这里已经是第三天了。姐一直“骂”我为什么那么久都还没有朋友。她也有骂我为什么不时常出去走走。她说，在学院里念书，不出街的人通常都是被排斥的一群。虽然我觉得这哲理很莫名其妙，但看似真的。可能是我的问题吧。我真的混不进去。我每次看到我班的女生，就觉得，她们不是我的朋友，真正的朋友。这是我从她们的穿着打扮，说话方式推断出来的。反正就是我不喜欢那一类啦。男生更不用说。我从来不擅长和男生沟通。应该是说，我根本不跟他们这种类说话。所以暂时性，我没有朋友。话说回来，跟我同房和同屋的是两个女生。我还能跟她们相处啦。她们都很好人。我和我的同屋朋友差不多每天一起上学。由于我的同房朋友比我们大，她都很照顾我们这两个小妹妹。每天回来已经很晚了，还问我们吃饱了没，怕我们饿着。出门前问我们要吃什么(虽然刚吃过晚餐)我算幸运吧。

今天跟姐谈了电话后心情很不好。由于我的试考考的不理想，我现在不能安心读书。这让我又想了很多。结果到最后挂了电话才慢慢地流泪。我从来不让姐（别人）看到我的眼泪。这次也一样，强忍到挂了电话才乖乖的屈服。虽然她听得出我想要哭，但我怎么可能说我真的要哭了？这让我觉得自己很懦弱。嗯…反正我是很好胜就对了。每次他们说：“我真的不明白为什么你能考得那么差？”的时候，我心里总会有一种很想反抗的感觉。这感觉很强烈。为什么我不能靠得那么差？为什么我一定要考得那么好？我也是人啊。我也其实很笨啊。谁能体谅我这野蛮任性的心情啊？嗯…总是自言自语。

我其实觉得自己很厉害了。因为到现在我都还没有人格分裂症。我这种双重人格，双重思想，足以让我拥有双重性格了。我能挨到今天，我真的算很成功了。佩服吧？哈哈…其实没什么好佩服的。有时也是靠“自欺欺人”混过来的。哈哈...很不好对吧？

身体状况，我给70分。并也只是小毛病。脚才是我目前最大的问题。每天上学都得穿包鞋。结果我的脚都被擦伤了。现在，也没有人会帮我买胶布了。嗯…里面那块又跳出来了。笨蛋。

好啦。今天就酱。我很累了。睡啦。明天回怡保。希望…就希望咯。哈哈…

1月6日

在这里第二天了。昨天的搞都不见了。嗯...无所谓啦。反正发泄完就算了。

今天第一天上课。我以为今天是星期一，结果老早去到学校，进到课室，看见是个女老师，才发觉有点不对劲。因为我懂我的数学老师是个男的。直到老师说，这是physic class时，我才发觉，原来我看错时间表。幸好，这星期里可以随便上完全部科目。不然，我不只是很丢脸，而且还可能后悔。哈哈...我很笨对吧？我就是那么糊涂。

快放学时，我收到一封简讯。其实我早上也收到几封啦。我其实也不懂要怎么感觉才是对的。若我说我很沮丧，那我就好像很对不起自己。若我说我一点都不在意，那我就是在骗自己。很好笑吧？我近来的心情都是这样。

有试过小时候没关爱的感觉吗？可能会有，也可能没有。我以前有的。现在就像回到以前小时候一样。外表的那一半告诉自己，有什么大不了？又不是没有试过。而内心的另一半却很抗拒，很渴望。不过也只是有时候特别想念某种感觉时，里面那一块才会跳出来。我没有后悔。怎样都不会。