29-10-10

10月29日

今天考完lab后就看了一部戏叫抱抱俏佳人。故事里，杨千华是个婚姻策划家。从来经过她手中的婚礼都是最戏剧化，最隆重的。这似乎完美的婚礼总是缺乏了最重要的温馨也真诚。其实，也只因为三年前的她，在她精心策划好的婚礼上，自己的新郎没到场。这便变成她一生中的死穴。自从她遇上林峰，一个婚姻见证人（律师），她才明白，相信真爱的存在。他让她安心，让她不再害怕说有哪一天他会突然不见。可是，她面临一个心理障碍。林峰比她小几年。她害怕世人的眼光。再加上，虽然事情过了那么久，她依然放不下她的前男朋友。她最后面临的是婚姻与真爱的抉择。

这套戏，我看得很心酸。我不知道我该有什么反应。看着杨千华，我该有什么想法。有时候，选择会抹杀一个人的灵魂。其实是很多时候。我不知道我是否是个果断的人。但我觉得，我其实也和戏里的杨千华一样，不能被激怒。或许是好胜心与不甘。我无法找到平衡点。

若你看到这个，请你告诉你的父母。不用担心。我再也不会出现在你们的生活里了。叫他们放心。因为我们真的不在一起了。我不会把他们的孩子夺走。一开始就不会。所以，如今也总算是如愿以偿了。跟他们说，如果要跟我说别的事情，我很乐意交谈。要我帮忙也没什么。我很愿意。但如果要打来跟我说你和我的事情，我只能跟他们说，我们已经完了，叫他们放心。我这么说不是因为他们有联络我。我只是想把话说清楚。你也该放下了。我们都该这么做。

24-10-10

10月24日

今天感觉好一些。睡眠的确对我最好。总算为自己做回一些事情了。乖乖折好衣服，读书。好好吃饭。慢慢来吧。我想是正在康复的病人。不能急着好回，只能顺其自然。虽然偶尔会病发，但我明白这是必然的。所以不勉强。自己喜欢怎样就怎样。

看了那个关于星座的文章，我似乎找到了答案。我不确定是完全正确，还是我自己对号入座。但里面写的都很巧合的发生。也不经意的与我的想法和行为不谋而合。我想，那就是我的答案对吧？我似乎明白了。

24-10-10

10月24日

部落格的杀伤力越来越强了。想不到，原本想为自己设置一个属于自己的天国，却反而变成里埋在城里计时炸弹。

我以为，我是不会特别去讨好人的拽人。但爱情真的让我看见自己最脆弱的一面。没有爱情的我，从不为了讨欢心而让自己任由摆布。现在的我..我真的觉得好可怕。我想寻找答案。却没有这个勇气。我承认，我是很需要依靠的人。我不懂为何，我会哭泣。这个也是我找不到的答案。我想大喊救命，却发现我只剩我一个人。我只好安静的闭上眼睛沉入水里。我很辛苦，但我不能没有依靠，没有方向，没有..就像什么都没有。每一天，我都不懂我到底为了什么而哭泣。每一天，我都不知道为什么我自己要沮丧。每一天，我都不知道自己为了什么而听那些歌。每一天，我都不知道我自己要做什么。每一天，我都不懂我要到哪里去。每一天，我都不懂为什么自己要淋雨。每一天，我都不知道自己为了什么而失眠。每一天，我都不知道为什么要跟天空说话。我想知道为什么。我正在挣扎。谁能来救我？我的心好疼。我真的不知道。我真的不知道...我完全不能专心读书。我以前不是这样的。为什么？为什么我会觉得辛苦？为什么我会哽咽？为什么我会心痛得想吐？为什么我会在头晕的时候想起你？为什么只剩下我一个？为什么？我必须知道答案。啊...好辛苦。到此为止吧。

21-10-10

10月21日

我要跟她在一起了。你应该很开心吧。这一个月，我一直反复的看回那最后一封简讯。你说，你不想错过我。你说，你希望在有了一起生活的条件以后，我会是你的伴侣。以前的我，甚至之后那九个月里的我，都一直认为你是一个可以和我组织属于自己的家庭的人。一直都是。但事情再发生以后，我开始不知所措了。现在，到了终点，我相信我和你的理想都会随着时间而淡去吧。我不会使你的生活伴侣，你也不会是我的一家之主。之前的分手，我没曾感到那么绝望。我相信我们还会有机会在一起的。但这次，我...不。不是我，眼前的现实已经告诉我们，真的不行了。我会学着放下你。所以我选择跟她在一起。

你说，从我有意给她机会开始，你做的一切都已经不能满足我。我只想告诉你，若你真正了解我，从来，你不用做什么，只要呆在我身边，我就已经很满足了。我们都是很容易满足的人。我只需要我爱的人在身边，我就会得到我最想要的安全感。就那么简单。其实说这些也没什么意思。只是想告诉你，有很多事情，你不明白。我的很多部分，你看似了解，但其实你并不。你是第一个触动我最内心的陌生人。要碰到真正看穿我的人，并不容易。你是第一个，也是最后一个。

20-10-10

10月20日

应该...一切都结束了吧。我可以安静的回到自己的世界，做自己想做的事情。昨晚，我留言给一个很熟悉却同时很陌生的人，张芸京。大家都说，我迷上了她。我只是喜欢她这个朋友，不是崇拜她这个偶像。为什么我会留言给她？因为他不认识我。很简单，却很奇怪。我也不想解释那么多。她的文字让我想了很多很多。她所谓的碎玻璃对我而言，是我的回忆。我留言以后感觉舒服很多。也同时让我看清楚，我是多么渴望留在回忆里。就如我的生命一样重要。因为有一天，它会随着我埋进土里。它只属于我。没有人能带走，也没有人能摧毁。

现在，你父母大概能完全放心了吧。不会再担心他们的女儿还会再和这样的女孩在一起。这样也好，我该感谢你帮我实现我对他们的诺言。你说他们不会对我说的话感到不屑。或许那些话正好让他们安心。我算是做了好事吧。你父母从没不喜欢我。这我知道。因为我总会顺从他们的意思。从小到大，我就是大人心里的乖孩子。没有长辈不喜欢我的。也只因为我听话。哈哈..说我自恋也可以。我就是这样。要一位长辈讨厌我，就要他们和我多相处，他们才看到我其实跟其他孩子都一样。不管你父母觉得安心，还是心里讨厌我这样伤害他们的女儿，这一切都到了终点。再错的时间遇上对的人，是悲哀，是无奈。但应该不重要了吧。因为回忆已经能够满足我了。那是对的时间遇上对的人，幸福。

18-9-10

9月18日

i disapointed my mum.. =( stupid me.

17-10-10

10月17日

小乌龟嘴巴穿洞了。因为我的疏忽，他的伤口才会那么严重。嗯..总不是个好妈妈。害死了自己的女儿现在又害到儿子。明天带他去看医生。现在再等着帮他换药水。希望他可以赶快好会。都是妈妈的错。

12-10-10

10月12日

今天感觉好很多了。谢谢我身边的朋友。昨天，惠惠让我听了一首歌。歌名是，何必要在一起。我第一次听，心有一阵莫名的感觉。我不知道了。那种感觉对我而言真的陌生了。反而听黑裙子更有感觉了。可能是个里头的执著让我同感深受吧。

看来是我无聊去把埋葬好的回忆拿出来翻阅。多此一举。反正被看到的是错失，而不是好的一面。或许这么说显得我的回忆太刻意太虚伪，可对我而言，你心里的我已经不是本来那个我，我没有必要执著的去纠正。

我累了。明天考试了。谁会在乎？我。

11-10-10

10月11日

还没睡。说好了要睡的，却又忍不住跑去看你部落格力以前的post.没用的我。挨夜却只为了回忆。以前的我们都好单纯。不。不是我们单纯，而是那份爱很纯洁。想起第一次牵手，第一次拥抱，第一次的食堂日，第一次的亲，第一次的吻。太多太多的第一次了。头脑有些晕熏，但却控制不了自己去回想。也许过了今天，我也不会那么想你了。过回我该过的生活。胃有点酸痛。但这感觉也是回忆的一部分。我常跟别人说，若上天再给我一次选择的机会，我依然会选择发生那场车祸。那是我生命中的其中一个转角点。无论要重演多少遍，我都愿意。所有的感觉，就留给这一夜吧。过了这一夜，死鱼要努力生活了。

11-10-10

10月11日

红肿的眼睛还不肯休息。怎么今晚的夜晚特别特别的长？我想听听祈祷歌，让我的心平静下来。但每到最后一个字，每当我把耳机摘下，我的眼眶又湿了。今天，想你特别多。抬头看，原来小乌龟也还没睡。他低着头，眼睛却看着妈妈。我告诉他今天妈妈很不开心。他似乎明白。他抬起了头，前往我的方向走了几步。其实我明白的。有小乌龟陪我度过每一天已经是很好了。我看着他，我不哭了。这孩子总是莫名的再给我力量，给我停住眼泪的勇气。你不知道吧。小乌龟长大了。他比以前大了许多。越大就越爱玩。每次他出现在我眼前，我脑海里顿时就只有他。别无其它。他现在是我的生命支柱了。他会好好地照顾妈妈。而我也只有他。

要睡了。孩子要乖。妈妈也只剩下你了。所以你要听话。

10-10-10

10月10日

今天两个朋友都同时谈恋爱了。在那么特别的日子开始时间很有意义的事情。可是..我好想放声大哭哦。别问我为什么，因为我已无力回答。说我妒忌也可以。说我不甘心都可以。不要问我就是了。看回你的最后一封书信。里面的坚决，让我被自己的眼泪取笑。我好不想流泪，但，我似乎没阻止的意思。好就没哭了。刚好，过了十全十美的日子，我更是能用利的哭泣。该是轮到我的时候了吧。身边的人都幸福的过着，我感觉自己好懦弱。为什么总是这样？我已经不是小孩了。不能再哭了。妈妈总说，大人做小孩的事情，别人不会觉得可爱，只会尽情的取笑你的愚蠢。我..不该做小孩做的事情的。我不该在这哭泣。以前的事已经是过去了。无论有多逼真，无论有多幸福，不能再留恋了。女孩长大了，要懂得爱自己。不能再哭泣了。就算是独自在深夜里，那又怎样？这不是借口。要把爱好好手起来了。让眼泪也一起沉淀在心里。即使脸上的笑容总是为别人而挂上，也要努力的笑着。想要靠着的时候就轻轻的把双脚抱着，把脸埋进膝盖里。但绝不能哭泣。

哭得有点沙哑了。没力了。旁人也在看了。眼泪要留回给自己了。所有的回忆，就只给属于回忆的人吧。

10-10-10

10月10日

今天早上特别醒来。因为今天是个很特别的日子。有人说，今天是十全十美的一天。我就和朋友一起在难得的早上10:10:10许了愿望。刚好凑好了所有的10在一起，希望愿望会实现。我许了三个愿望。一个是给你，一个是给自己，最后一个是给所有人。虽然这特别的日子，有人会说相信的人很天真，但谁不希望在这一百年才有一次的今天和最特别的人一起度过。不过，我已经很感谢上天了。虽然没能过99年9月9日，但在10年10月10日这完美的一天许下愿望，已经很庆幸很满足了。今天会是个很不错的一天。特别的一天不一定要靠别人创造。我相信自己也能努力的过好这一天。

祝大家拥有十全十美的一天！

9-10-10

10月9日

我还能相信谁？好想要抱抱。就这样抱着。什么都可以。我只需要一个安稳的怀抱。

9-10-10

10月9日

终于定不顺吃了一颗伤风药。好久没自己一个人吃药了。还是那么苦。还是那么孩子气。望着药丸好不甘愿。可是没选择。药依然要吃，只是，没有人会哄我吃了。苦的还是得往肚子里吞。正如生活里的苦涩，依然得自己一个人来扛。死鱼要学会长大了。不可以那么孩子气了。吃药时要好好地忍着吞下喉咙。我会慢慢的学习怎么成长的。

8-10-10

10月8日

好像想通了一些事情。但有时候自己想通，却会为别人带来痛苦。我觉得现在的关系很舒服。所以并没有想说什么情侣的事情。毕竟，我没有这个必要。我觉得对一个人好不一定要因为什么。我觉得我如常对你好并不因为我失去了我爱的人，所以要你代替。不是这样。我对你好，是因为我依然当你是我的朋友。特别特别好的知己。别的我什么都没想。我相信我知道我自己在做什么。

原来，提起那过程还是我的死穴。我还没到可以坦然说出分手过程的时候。或许，这件事情，这个经历是我人生里的误点。是错误的误。不是污渍的污。到现在为止，我还真的不知道这个误点是对还是错。我偶尔会很难过。但日子依然要过。看着一切都能顺利。也没什么好计较了。不管我的心始终有没有原谅你，我和你也不会在一起了。我其实也搞不清楚了。或许这样是最好的结局。对大家都好。对你家人有个交代。对我..应该是在人生中少了个烦恼吧。那就是爱情。暂时性，我过得还好。不要再想这事情了。我累了。

7-10-10

10月7日

在毫无选择之下，蓝天白云会是个不错的诉说对象。不妨考虑考虑。有心人会明白。无心人会错失。

7-10-10

10月7日

我向往你成就的那天。那就是我期盼的。所以老天爷会帮我一起实现。再多的困难，就算只有你，也不必灰心。因为老天答应过会帮你。不管多想要放弃，想到成功的那天，全都值得。别被太多事情分散你的注意力。专注是很重要的。我向往的不一定要有我的力量。所以你要靠自己完成。

7-10-10

10月7日

刚才，妈妈打了通电话给我。我本来还以为她又要教我读书之类的训话了，可是没想到，她说睡不着，想跟我谈谈天。我顿时....不知该说什么好。自从家里少了个人（因为我也都出门读书了），妈妈变得孩子气多了。开始会对我们撒娇。妈妈好可爱了。她的改变都会让我很感动。原来啊，我这女儿在她心里真的很重要的。她不好意思的说，没有话谈的咩？哈哈..太可爱了。我该说什么啊~好开心哦。还是第一次跟妈妈谈天不在乎用了多少电话钱。心里开心到现在。妈妈好疼我。不过还是改不掉，那一直要我考好成绩，读好书的心态。哈哈..她说，要我考进cambridge。我说不可能。更何况是她自己说cambridge排名跌了的。她竟然说，cambridge跌到世界第七啊。我没有叫你考上世界第一的哈佛，我只叫你考上世界第七的而已。我只能冒汗的跟她说，现在已我得程度，要考进一个大学也很勉强了。好要说什么世界第七啊。真是本性难移啊。

我觉得上天对我很好哦。给我好好的家，好好的头脑，好好的人生，好好的机缘，还有事事都顺心。希望的愿望都慢慢在实现。该好好珍惜自己的生命。对自己要好。这样才不会浪费上天的用意。感谢老天爷，我爱的人都过得很好。感谢老天爷，我爱的人得到通往理想的轨道。好开心。谢谢您。

7-10-10

you are on your right track to success.I'm thankful to God for this kindness.hopefully every thing will go smoothly as it does all this while.may God be with us all the time.pray hard for you and me.

3-10-10

10月3日

今天，那位同学院不同课系的学姐把之前我拜托她帮我设计的戒指设计图mail给我。我退回了给她。她问我是不是有哪里不满。我说，我不需要这双戒指了。我跟她道歉。浪费了她的时间。我说我会照样付回她的设计费。她说不用。她顺口地问了我，怎么了？我没多说。她问：“我还以为你是要给她一个惊喜？”我也没回答什么。只是跟她说对不起。她看我不大想提起，就叫我保重，别想那么多。我很感谢她。看见那设计图里的那双戒指，好漂亮。上面有我们的名字。是我特地要求的。不管要如何设计，都一定要有我们的名字。那双戒指的设计，是个特别的心型。合起来会看得出是扣起来的两颗心。可惜，这双特别的戒指注定不属于我的。正如爱情一样。

之前提起的那位学姐，她最近跟她的女朋友分手了。看来，大家都遭受同样的命运。不懂是因为我们都与众不同，还是爱情本来就很脆弱。

2-10-10

10月2日

恋人的时尚生活-张芸京

走 回家的路 不用装酷
天塌下来我也不在乎
看乌云密布 我很清楚
雨下了你也不认输
昨天的一点冲突 我终于心里有数
关于小幸福

要不是你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
看见你雨伞手机才有感触
其实说穿了爱 都是平凡的祝福

心 曾经锁住 曾经孤独
后座没有谁将我抱住
而你的温度 而你的安抚
提醒我应该要知足
那天我哭的时候 你说你懂我辛苦
那是小幸福

要不是有你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
看见我钥匙手机才有感触
其实说穿了爱 都是平凡的祝福

要不是有你的照顾
做好早餐给我领悟
我是否该还你一点呵护
让你的明天 后天 都快乐
其实恋人啊 只是这样
其实时尚生活也 不过这样
而真正的爱 都是平凡的 幸福

这首歌，很有意思。就那么简单，却很难。

1-10-10

10月1日

昨天刚回到怡保。到了车站，我有点累了。上了妈妈的车，妈妈就开始讲我的课业了。我真的很累，就只好随便回应。对不起。我不该那么不孝的。我只是刚考完试，很不想分享自己考不好的心情。

妈妈说，阿姨住在我们家。这我之前有听过姐姐说。只不过，我并不懂事情的内情。原来，阿姨得了乳癌。我听了，我的确很冷静。对我而言，这不是第一次了。死亡，不是我该害怕的对象了。只是，我还是觉得特别靠近。这两天，我都问自己，我该如何面对？是不是人长大了就必须面对更不想面对的事情。我不恐慌，也不烦恼。这一切的思绪只是影响了我的心情。我不会觉得伤心了。我只是能等待。等待她康复的一天。每天的下午，我会唱一次祈祷歌。不管是让自己安静下来，还是为身边的人祈福都好。我觉得这么做，我会感觉好些。看见家人纷纷来我们家慰问阿姨，为何总是这样？但这就是所谓的情，总是要到事情发生才会献出。我也坦然地接受了这事实。因为我体验过，也明白。我不让她一直坐着，不是因为我没良心，不能帮帮她。我知道，一个病人，不希望自己会在别人眼中是个没用的人。而且，现在还更要依靠别人，所以更不想就坐在那里日日夜夜的望着电视，等待又等待。我明白这种感受。别人越是要帮我完成我要做的所有事，我就越觉得自己没用。这种愧疚与自卑，不是很好受的。而且她是病人。更要随心的做自己喜欢的事情。所以，她躺着不久，就走进厨房，想要帮忙准备午饭。我没阻止她。因为我知道，她不想只躺着。

死亡对我而言，我该接受了。十八岁的我，并不简单。恐慌不是最好的反应，体谅才是有用的呵护。