14-12-12

12月14日

翻看回面书自己的"Notes". 不经意的，写着写着就有22篇了。其中的感慨就像是昨天酝酿出来的。有的自己都很喜欢，有的谁都能对号入座。虽然全都属于你，但..也只能一厢情愿的送你。突然意识到，其实我的文笔真的一文不值。是自己厚着脸皮一直写一直写。虽然这些都不值一提，却是我的生命。放在手心，还是热的。我喜欢写作，因为你。我坚持华语，因为你。虽然说，不是没了你就不能再活下去，但至少这部分，缺少了一个主角，也就真的做不下去了。看的或许会腻，会厌倦。因为都是悲伤的情绪。但没有伤痛，又何来忧愁的感慨？所以我很清楚，这些到最后就只能属于自己的了。我乐意发泄，也得乐意接受处分。如果有人把这份心意看成虚伪做作，那所有的演艺奖都该归我了。因为就连我自己都无法解释两年的思念是如何演得那么真实，那么痛测心肺。质疑不是罪，是值得表扬的，因为『我』就只有我懂。这样的误会算不上是委屈。

继续写的，请不要感到假惺惺得恶心。我，只想生活里还有我被允许做的一些事。

放肆

你说 抓得越紧越是失去

我失去的不仅是你

换来的也只是挥之不去的孤寂

回忆里的梦

是禁不住地开启

是美好的痕迹

泪光暗淡无情

洗去生命的累积

曾容下我

你那瞳孔

盛满了同情

剧烈的疼痛

化作无声无息的生活

无止尽的笑容

习惯的温柔

掠过身边的某某

我选择在回忆里的睡梦中

唤起所有的爱与愁

那才是真诚的自我

不是盲目走向未来的面具英雄

你若不曾走过

又怎么会懂

你说的 我用上了人生来遵从

因为信任所以词穷

因为依赖所以愧疚

长篇大论以后

回忆里的梦将与之消失其中

庆幸的是有心人

同意的是隐形者

铭记在心的是梦中人

迷恋着的却只是过路者

雨

我淋着小雨
是
散湿了心
也迷失了自己 

走在染深了的马路上
看见雨滴里盛满了一面一幕的展览
我似乎认得那张脸
听着雨的轻声细语
我似乎从哪记起

凉快感让人疯狂的向渴望奔驰
忘了回头望
也忘了那不起眼的风景
就痛快地在刺地上赤脚跑吧
直到血流干了
直到雨下完了

里外疲惫着
才能有能力哭出声来

今晚的雨天特别长

与其麻木的惆怅着
不如狂妄的笑着流泪

10-7-12

怎么办？我的人生需要刺激性的一页。

翻开太美的几米记事册，一页一页的。有时候东西太美反而是一种浪费。因为太美而不舍，就像过往一样，因为太美而不舍得离开，不舍得忘记；不舍得展开新的一页，不舍得承认。

从今开始，该是说“现在”和“以后”的时候了。人为何长大了却更执着？更难适应？更难学习？

如果我是一把伞，面向白云天空，我是否该为开朗的白天快乐，还是为乌云的眼泪忧伤？或是说，我们都有更好的角度去看透这一切的改变？

享受人生是一种哲理；获得快乐是一种付出。

装着愿望的玻璃瓶

就这样，狠狠地把它抛向大海。笑了，却不知到为的是什么。


即使这世界再荒唐，瓶子也不会有丝毫的裂缝。
也许浮夸，也许麻木；
也许错过，也许在乎。
淡然自在的拘束，
路过者又怎能看透？
那捆绑的绳子，
解铃人啊，
快把盛满的瓶子打开吧。

粉红色的气息四处荡漾，
而瓶子也随着深蓝色的海洋四处漂泊。
好深好深。
瓶子乘坐在充满期待的小浪上漂流，
带着的却不是自己的渴望。
尽管瓶子一直等待着，
那系铃人的归来。

回头看，
身后却是残留着的粉红气息，
不再清晰。
谁啊，
谁是曾经的归宿啊？

曾以为伸手可击，
却没想到是遥不可及。

“洒洒洒..”
就这样，
瓶子最后剩下的，只有这片宁静的海浪声。

不是属于自己的宁静，是另有其人。

一段不再重要的刻苦铭心

9月2日

今天有着特别的感伤。

曾经如此贴近，如此在乎，如此拼命的，现在却已经与我无关了。我想不只是过去式的爱情是如此，就连熟悉的回忆也一样。乐团对我而言，好像已经到了那个阶段。无法挽回，即使有多无奈。

当时的热诚是多么的坚决、坚信着。我个人特别贪心，对象/对方不再给我回应，我也就把它放弃掉。也许说的对，“掉去的记忆由谁来保管都不是太乐观。”也许我就私人珍藏了这一部分的记忆，所以有所期望，也就有所失望。慢慢背上的疲惫让我再也打不起精神来。请原谅我的自私，因为每个人都会爱自己比较多。

26-8-12

8月26日

时间终究会把人类淘汰。与其到时候伤心欲绝，倒不如先下手为强，早日适应它的无情。这样或许会比较好过。

曾经因为时间过得太快而沮丧。怨它为何没有倒流的时候，非得让人留下遗憾。之后，慢慢的学会了一个道理，那就是，不想被时间淘汰，就必须先去适应它。时间是改变的一部分。适应了时间，也就相等于接受了改变。虽然当中的原理很伤感，但比起最终的伤痕，算是值得的。就像日出日落，那轮廓每一次都会不同，但谁又能阻止它这似乎不变的定律？

8-5-12

8月5日

回忆不是束缚；回忆是省略号。回忆里的不是片刻；回忆里的是永恒。
放下不是终止；放下是怀念的开始。放下不是输了；放下是双赢的局面。

即使不是你的意愿，你会发现，到了尽头，也就因为你爱的而选择你必须要做的抉择。
即使不是你所想象的，你会发现，你的努力会慢慢的把你厮守的全都摧毁。
即使不是你在乎的，你会发现，随着成长，你不得不放在心上。

后悔的，遗憾的，不是已成过去，而是在身体里活着到未来。
即便再怎么用心去忘记，这样的教训也无法释怀。
人就像个空荡无物的水球，所有的回忆，好的坏的，终究会融化在内，随着清澈的水流通到身体的每个角落。在必要时，化成眼泪落下。因为，我们实在有太多太多想要收藏的画面了。

15-7-12

7月15日

听着Joe Hisaishi与乐团演绎的Asian Dream Song,我是有多久的时间没听过了..

听着那触动人心的旋律，抱着哽咽的情怀告诉自己，总有一天，我会明白的。明白什么呢？明白有些东西可以失去，可以放下，包括一切记忆；明白有些东西可以重生，可以缅怀，包括遗失的感情。真的可以吗？双手的指尖断断续续的把破碎的字眼拼凑在一起，让自己看得更清晰。耳边响起的音乐穿来奏去的把心中的感动掏空，让自己变得更憔悴，更懦弱。重生之前世失去；缅怀之前是放手，一个人能有多少的能耐？谁又能走到最后？

3-7-12

7月3日

果然，我还是会因为自己的大意而沮丧。为什么..总是那么没长进...真的生气自己了。

22-5-12

5月22日

心疼..心疼看见妈妈那痛心的脸孔。要怎么才能让妹妹明白？让她看清自己拥有的幸福？真的好想替妈妈流泪。讨厌自己没有能耐制止妹妹的所作所为。不是我们希望她能变成我们理想中的那个样子，只是，可不可以不要让人担忧啊？为什么总是不能提醒自己，要珍惜身边的人啊？有些错误是会后悔一辈子的。有些东西是会一辈子失去的。为什么就是不能明白啊？因为年龄吗？是不是长大些就能明白了？真的是这样吗？心痛就能减少了吗？

每每看见妈妈无助的眼神，除了觉得自己没用以外，我真的真的帮不了什么。我是否能怪命运呢？是妈妈欠了她的吗？还是借口？

真的好累。好想有个人能明白我的感受，替我分担。真的好重，家的负担。

疯了。寂静地疯了。

最好的麻醉药，竟是痛楚的极点
最熟悉的情人，竟是最熟悉的相思病
最放纵的欢笑，竟是正在崩溃的泪珠
最悲痛的眼泪，竟是嘴角昂起的那丝微笑
最宁静的情绪，竟是最澎湃的思念
最空虚的那颗心，竟是在人潮汹涌中的自己
最冷静的时候，竟是在抓狂的边缘
最能了解自己的，竟是让自己全身湿透的雨滴
最痛彻心扉的，竟是放开双手的那一刻
试问，这世上还有什么能比得上你呢？

到最后，是如谁所愿？
你，我，还是他？
我们手里紧握的就只剩下现在了
除过去，近未来
我该有着你想象中的模样吗？
疯了。寂静地疯了。

一个..无法形容的过路人

5月8日

突发奇想，想起曾经一个人，她是我的师姐。

曾对我有恩，或许因为私人原因，或许因为真正的器重。我不清楚这两方的比例是多少。还记得曾经，就因为她的错爱而让我圆梦。以前初中时不懂哪来的胆大包天，竟然去要求老师让我当上乐团的指挥。哈哈..是否可笑。回想起来简直是荒唐不宜。直至之后就再也没提过这件事了。直到这个人出现在我的人生中。因为你，我认识了她。因为你们都同一班嘛，又是很好朋友。成为了朋友，却对她敬而远之。虽然不是她组的学妹，但跟她相处还真的有些许战战兢兢。

后来上到了高中，大家都对乐团热血沸腾，尤其新的委员会名单。和每年一样，大家都对谁有特别的期待，又对谁特别不信赖。面对暂时性无领首的团体，大家既紧张又兴奋。也就在这个时候，这个...算是朋友的学姐帮我完成了人生中必做的事情之一，就像是一场梦。她给了我机会，用心栽培。我还清楚记得有一次，她要大家配合，直到我做到特定的感觉为止。当时，我真的很感激她。即使到了现在想起，还是一样的感激。

之后，因为受私人原因影响而对她有蛮深的反感。觉得这个人，猜不着，摸不透；像是很友善，却不明白，为何会让她深爱的人受如此剧烈的伤痛呢？听起来还真的与我无关，但对方是很要好的朋友，所以多多少少总会受影响。

直到现在，也因为私人理由，我也不懂在她心里，我已经是一个怎样的人了。试问在这样的情况下还怎么继续坦然无事地去做朋友？可是，无论如何，这位朋友的加入算是意义重大，即使离开了，也深受感激，无怨无悔。虽然隔了蛮长的一段时间，但还是谢谢你。(=

蘇打綠 sodagreen -【是我的海】MV 官方完整版

近来在双耳之间盘旋的歌。不停思考..你是我的海，但我不能问你当我的泪流出来该怎么办。你依然是我的海，就算转过身却不能从来。我只想唱来一些温暖，在我的心里不会腐坏。

9-4-12

4月9日

夜深人静，还是一样。

今晚我终于害怕睡觉了。打不死的蟑螂也会有怕死的一天。经过那么多次的噩梦，我还是害怕了。怎么办啊？真的很想见到你，但很害怕回到那不想面对的画面。为何就是那么困难啊？不，应该说，为何总是那么悲伤？快乐不是必然，但在我身上，好像连“必须”都达不到。好想安然得到一整天下来能得到的安慰。我唯一做得太多的也不就是太想你了。

她..是真的吗？

有人曾践踏过你的温柔，荒废了你的真诚。

如今的你，挺着满怀的理智，昂起残酷的现实走到所有人的面前强悍的把所有都还给那个她。

毫不保留，毫不留情。

为的不只是仇恨，还有那份暗藏许久的思念与痛爱。

而你不但没办法接受，更是没办法承认。

你像是拥有了一切，却其是只是拥有着一无所有的富贵。

你不会嘲笑自己，至少不会在她的面前。

但你却不明白为何，为何她笑了？

在她的笑容里，你仿佛看见了幸福的彩虹，让你更不能忍下心头，继续报复她。

你很好奇，于是便问了她。

她并没有给你你想要的答案，只是趴在你的脚底下笑着。

她说：“谢谢..”

你愣住了。

而在她心里的那份无知的感动与无私的爱，就在那瞬间变成了永恒的秘密。

左边

这首歌，我只听过一次（不包括这次）。那次以后，我再也没去听了。就算是出现在旁边的推荐区里，我也会刻意装作看不见。

这首歌，让我想起好多好多事情。想起在左边的意义，想起那没人学会的温柔..其实，我也不懂我在这里是为什么。把这问号留个自己，也或许，这首歌能给我个我不能接受的答案。

8-3-12

3月8日

对啊，又上来了。

今天，有好多东西可以分享。可能介于太久没来了，所以有好多累计起来的话和想法全都一起掏出来吧。

有好长的一段时间能有一个人陪我长谈了。自从离开了KDU，也真的没有了。说起来还真的不懂我到底沉默了多久。昨晚，睡在我隔壁床的寿星女被我逼迫长谈到凌晨2点。有点不可思议，但还是做到了。说着说着，女生最喜欢谈的其中一个话题也就是感情。我承认，我依旧喜欢谈起你的一切。虽然这一次我有所保留。不因为你，而是因为对象。从你说你觉得，有这个可能性，我会因为感到羞耻而不肯承认对你的爱开始，我不曾停止过反驳。因为，如果爱参杂了所谓的羞辱，而承认爱你，我会感到羞耻的话，那我就没有资格把爱挂在嘴边。至少我是这样相信着的。有些时候，我们总该做出一些我们不愿，但更值得牺牲的抉择。没有人可以判断那是对或错，只有自己。“美丽的过去需要披上一张华丽的外衣，好让它唯你独占。” 这是我对自己说的。所以这张华丽的外衣，也许就再也不曾摘下了。因为我想自私的占有它。或许他的光芒逐渐暗淡，但在我的心里，在我的人生中，它永远都会是如此的灿烂。

寻找快乐，不是一个身心健康的人所做的事情。曾经的我，even now，我都会偶尔去寻找快乐。而不知何时才会出现的我，希望真正能变成一个健康的人，去寻找生命的意义，而不是快乐。真的不懂会在何时才有这个我。

两个月时间对于善用时间的人来说，可能不够，可能很充实，但我很想知道，对你来说呢？那两个月，到底是怎样的？我不想瞎猜，因为不想让自己有任何误会你的机会。我想知道，即使那答案并不是我想要的那样。我其实比以前坚强很多了。能承受的，也就更多了。就像老狗狗的死亡，我真的以为我会落泪，但我很惊讶。我被自己的坦然吓倒了。坦然接受，虽然看起来很残酷，但其实也许这就是成长的附送产品。你永远不能表达你心里最深处的痛，只因为你坦然地接受了。你永远都无法从心底号啕大哭，只因为你坦然地面对了。有好有坏，你说呢？不，你不就说了吗？你说，那是你曾经要的。

近来我对自己未来人生的表现非常重视。诚实的说，我不想输给曾经伤害过我的人。有人告诉我，那是报复的累赘，也是精神的折磨。也许对，至少我曾经也相信这些说法都是对的。但现在的我，像是要好好的冲刺一番，坚信自己的潜能，只因为我那好胜的心态回来了。她对我来说并不重要，重要的是胜利，胜于她。也许到最后我没得到真正的快乐与幸福，那也真的不重要了。因为我最大的幸福已经流失了，再也没有什么是输不起的。这句话，我已经狠狠地说了两次。It's simply because,I MEAN IT.

以前一直告诉自己，若我能得到对未来的答案，那该多好呢？至少我知道什么是值得，什么是终究会离开的。但其实现在知道了，并没有特别轻松。也许不会再妄想，但并没有绝望。没有希望，但也没有悲伤。可能，坦然封闭了我的感官。到最后，我只能告诉自己不去想我要的那个样子。真的觉得自己贪得无厌。也许不能这么说。我的愿望达成，知道了未来的答案，但我恢复得很快。很快就像没事一样，不去想自己曾经坚持要过的模样。好像真的好了。但偶尔会出现意外，连我自己都招架不住自己的痛。那就是我习惯的后遗症。在我生命中出现太多次了。

累了。大概也要说完了吧。我会尽快在我人生中弥补所有人生中的污点。一个也不能少。我..是变了吗？还是回复以前那个我？希望如此。

11-2-12

2月11日

生日快乐。好像把这句话传到你耳边，但我知道，我不该这么做。还有什么委屈吗？怎么努力地去想，也得不到答案。今年在你的生日你的身边很幸运的，有个人陪你度过。她一定会让你过得快乐，在这一天，她一定会做到。而你，却不喜欢大事庆祝。但在怎么不喜欢，你都会跟她一起过这特别的日子。脸上带笑的你，一定很幸福，很美丽。在你眼中，她也就是这样。一样美丽。我也会开心，替你们开心。

突然就想起我们的事，请原谅这突如其来的无意。我很确定这是一次意外，因为我没刻意去想你。哈..连我也不懂这句话里真正的意思是什么。我已经很小心的处理了，但偶尔还是会出意外。

在一首歌里，她问，怎么在爱里微加幸福？听到这里，我想起大家都说，有另一种爱叫放手。这是否我能在你的爱里微加幸福的方式呢？而我呢？在里头，她轻轻地喊了“Stop It（停）”。“在你喊停的那一瞬间，你一直以为你会解脱，但却换来了一阵剧痛..” 这就是我理解出来的意思。是否是这样呢？我感觉到的，就是这样。

好了。今天会是个好天。所有人都会开心。包括我在内。我也一定会过得好好的。因为..你的笑，真的很好。

4-2-12

2月4日

最近颈项后部皮肤敏感，非得要把链子拿下。一整天没戴的感觉反倒像被勒着一样。出了一些不愉快的意外。买书必须多付30块，车子意外被后面的驾驶着亲了一下。钱一向来对我而言都有一定的现实度。不能乱花，只要有了浪费或觉得不该，心里有万分的沉重与怨恨。哈哈哈..或许我把钱看得太重了，但对我来说，就像时间对某些人来说，浪费就很不值得了，即使是花在自己喜欢的东西。

这是我“浪费”了10块但很爱的记事本

这个..大概是10多块吧。这个价钱非凡~但爱不释手。(=

有一张图，让我感觉很自然、舒服。也许特别也许平凡，但..情有独钟。

送给偶尔/偶然需要平静的你。

15-1-12

1月15日

一种很出奇的孤独。

有时候，熬夜会变成习惯，但你曾试过把它变成抗孤单的方法吗？我爱上了熬夜。以前总是觉得有好多无聊的事情可以做，所以才会熬夜。现在，当静静躺在床上，眼睛亮着，失眠了。看着四面围墙，感觉好孤独，孤独得可怕。望着窗外，四周静得连风划过的痕迹都能一目了然。放空着却感觉很沉重。好像有永远想不完的事情，却不清楚自己脑海里的思绪。很迷茫，却很空虚。像是离开了白天就没了寄托。黑夜的吞食莫名的恐怖。无声无息。与其让它把我缓缓俘虏，不如跟它交心。所以，每天晚上，我都会让自己在电脑前等着。等的不是谁会上线，而是等着黑夜的降临，停留，直至它累了，我也就累了。那时候的我不会再经历孤单的过程，因为疲惫已让我直接到梦乡里回避寂寞的侵袭。我爱上了熬夜，因为它给了我安全感。一种可以逃过寂寞的安全感。

伟大的他

一个人可以变得无比的坚强

就只需要一股推动力

至于又谁来做这伟大的人呢？

伟大的把你狠狠地往下推

让你失足

让你和黑暗相伴

让你痛着觉醒

你要卑微的笑着感谢这伟大的他

是他让你变得无比的坚强

让你给自己增添一面保护层

不会让别人伤害你

他是爱你的

不是吗？

他是伟大的

不是吗？

他的好意

是如此的艳丽

如此的光芒

及其勇敢

及其悲痛

当你听话的努力爬上岸

却发觉你在意的他已经消失了

你并不知道他去了哪里

却坚持相信

他是伟大的

然后

你又笑了

这有什么关系啊

又有什么原因啊

就只因为他

因为他想把你推下去

因为他想让你成长

因为他想你过得更好

因为他...

就是因为他

回到现实里，就像独自坐在深坑旁，看着满是伤痕的手掌。不是因为不曾捉紧，而是握得太紧的代价。

12-1-12

1月12日

I have to start improving my poor English. 哈哈哈..这是我上第二堂英文课后最刻苦铭心的感想~这应该是我第一次觉得自己的英文水准很烂吧~以前并不是说很有信心，但至少也不比现在糟糕。说真的，可能是心理作用，老师都给了我（们）很大压力。)= 现在，不懂哪来的运气，被推选为组长。对于现在的英文水平，我真的好担心哦。天天放学后就打开电脑，随意搜寻一些有关心理学的文章来看看读读。大概真的太久没用英文了，读起来还真的很吃力。现在盲目的查字，做笔记，一双眼都要花了啊~因为实在越读越多不明白的生字跑出来。(@.@) 奇怪的是，我现在反而看见华语的书，听见中文歌，都会莫名的害怕。就连像现在这样用华文都会觉得很内疚。哈哈哈..英文是如此的恐怖，但却不会对它有恐惧，倒是那诱人的华文~~~~真的好可悲哦。可是就是有这种异奇的心态，越是害怕，越想把它搞好。又是好胜心作祟啦。

这里，是唯一一个合法使用华文的地方。因为这里本来就是我发泄的好地方啊~不然我真的会疯掉~~ >.<

孩子大过天~

1月10日

今晚，我终于体会到当父母的忧郁及不安。

前几天快快生病了，必须像以前那样在药水里泡3天。这3天也是我最担心的时候，因为他不能进食。刚巧，我这个做妈妈的在第二天就得离开他们了。我千叮万咐妹妹一定要按时换药水。在我传出提醒的简讯以后，妹妹却迟迟不回。害我一直忐忑不安，担心快快是否出了什么状况。我一整晚都睡不着。我知道在自问自想下去，只会更困扰。说真的，我是无法再承受失去孩子的痛。乐乐让我更珍惜现在的他们。所以在凌晨1点多，我不顾一切地打给正在熟睡的妹妹问个究竟。幸好，感谢所有让孩子活下来的力量，快快安然无恙。而我这不称职的妈妈也算是放下心头上的半颗大石。因为接下来还是得注意他的伤口，看是否还需要到药水吗。

见不到他们，时时刻刻都会挂心。这就是身为父母的苦心。看来，我还是得尽快把你们“运”过来才行。

9-1-12

1月9日

今天终于要离开那熟悉的家了。有千万个不舍，但还是得乖乖的踏进冷酷的火车，去到一个陌生的地方重新出发。这次就像回到2年前一样，看着站在窗外的妈妈，眼眶不禁让泪水争先恐后。从小，我们都害怕孤单，所以当我们得离开至亲时，心里总在衔酸梅子。像是回到小时候第一天上学，我们都哭得稀里哗啦的。管他周围谁在看啊~长大了反而还会害羞。妈妈说，我很小就可以自个儿上学了。大概是3岁吧，上学都不会哭着要妈妈了。看着自己，再看看四周的小孩，我觉得自己错失了好多哦。一个3岁就会默默的背起书包上学去的小孩，是如此的沉默，如此的残酷，如此的孤独。当然，人生还可以用不同的快乐去修补种种的不完美。所以，长大后才有的心酸也算得上是一种小小的幸福。(=

8-1-12

1月8日

今天好像退步了些哦。当心不断努力的跑着，告诉自己那感觉是快乐的，不想停下来，却不知不觉地累了。坚持唯一的去路也只有往前，所以即使倦了，也不会停下来。我总是有着一种让人不解，甚至不能接受的飞快速度。这复原的速度总在我的人生中留下一个又一个的痕迹与不完美，就像偶尔的沮丧，或是突如其来的慌张不安。倘若累计能算是一种经营的方式，我想，我这讨人厌的坏脾气/个性也就因而生长的吧。有些伤口是必须认真地去处理，但我总爱伤害自己，让愈合的时间缩短，因为我太怕痛的滋味了。

今天真的要扣一小分了。没关系。明天会做得更好。(=

换皮包记 (=

1月7日

换了个皮包，顺道给自己一个很好的借口整理那看是丰富的钱包。掏出了许多垃圾。当然，有许多宝贵的东西，甚至比金钱更珍贵的东西，比如，回忆。很多东西都把记忆浓缩了起来，带在身旁，从来都不感到孤单。

小记录：可爱的小朋友把她的奶嘴给我~我想，她是厌倦了吧，不然就只是...她太喜欢我了~哈哈哈哈哈..

Heaven - Brett Dennen

近来玩 Tap Tap 听这首歌听上瘾了。很多人都在质疑，天堂，到底是个怎样的地方?有的人，根本就不在乎。有的人，就被唱进这首歌里了。不断地问，这是不是个让绝望的人依靠的地方?或许是，或许不是。答案就在每个人的信念与心里。(=

送给你和我

1月5日

这是我在4个月半的收获!!没有人会预测到降临的会是福是祸，就像他们，虽然平时在狡辩技巧上发挥得淋漓尽致，但其实，他们都是我的小贵人，大帮手~离开了他们，心里除了想念，更是希望他们能够用心成长，做得更好。他们是我人生的一部分，从而学习了许多大人们不能了解的道理以及不完美。即使再怎么要求，其实并没有十全十美的事情，到头来，还是苦了自己。有洁癖或相关“毛病”的你和我，不需要害怕，更不需要烦躁。偶尔弄脏自己，梳起刘海，对着镜子大笑自己的愚昧，其实也不赖。让自己从自己的绳子和手铐逃脱一分钟，你会体验无比的快乐与幸福。(=

2-1-12

1月2日

明天开始，就要过新的生活了。回到读书的岗位，认真的对自己有更严格的要求。这次，是真的了。并不是说之前都潦草马虎，只是，我真的得争取时间了。一来，可以赶快离开。还有，我真的不剩多少时间了。我想把生活的脚步调快。也许会错失一些所谓“美好的风景”，但我的急性实在是到了“不惜代价”的程度了。况且，我也没什么好错失了，就像，我没什么输不起了。

1-1-12

Congratulations.sincerely.

其实，没有想象中的难。真的。承诺过的，就要算数。所以，我有对自己的诺言负责。我是真的替你开心的。真的。没想到不需要4年的时间，我的任务也就已经完成了。不，这算不上是我的事情。总之，我是真的笑的。希望你不会在意什么，尤其是我的不礼貌，还有你所说的，不坦白。既然一切都很顺利的完成了，4年的计划就算是提早完成吧。我要和你说再见了。希望真的能再见吧。最后一次，祝福你。(=