3月8日
对啊，又上来了。
今天，有好多东西可以分享。可能介于太久没来了，所以有好多累计起来的话和想法全都一起掏出来吧。
有好长的一段时间能有一个人陪我长谈了。自从离开了KDU，也真的没有了。说起来还真的不懂我到底沉默了多久。昨晚，睡在我隔壁床的寿星女被我逼迫长谈到凌晨2点。有点不可思议，但还是做到了。说着说着，女生最喜欢谈的其中一个话题也就是感情。我承认，我依旧喜欢谈起你的一切。虽然这一次我有所保留。不因为你，而是因为对象。从你说你觉得，有这个可能性，我会因为感到羞耻而不肯承认对你的爱开始，我不曾停止过反驳。因为，如果爱参杂了所谓的羞辱，而承认爱你，我会感到羞耻的话，那我就没有资格把爱挂在嘴边。至少我是这样相信着的。有些时候，我们总该做出一些我们不愿，但更值得牺牲的抉择。没有人可以判断那是对或错，只有自己。“美丽的过去需要披上一张华丽的外衣，好让它唯你独占。” 这是我对自己说的。所以这张华丽的外衣，也许就再也不曾摘下了。因为我想自私的占有它。或许他的光芒逐渐暗淡，但在我的心里，在我的人生中，它永远都会是如此的灿烂。
寻找快乐，不是一个身心健康的人所做的事情。曾经的我，even now，我都会偶尔去寻找快乐。而不知何时才会出现的我，希望真正能变成一个健康的人，去寻找生命的意义，而不是快乐。真的不懂会在何时才有这个我。
两个月时间对于善用时间的人来说，可能不够，可能很充实，但我很想知道，对你来说呢？那两个月，到底是怎样的？我不想瞎猜，因为不想让自己有任何误会你的机会。我想知道，即使那答案并不是我想要的那样。我其实比以前坚强很多了。能承受的，也就更多了。就像老狗狗的死亡，我真的以为我会落泪，但我很惊讶。我被自己的坦然吓倒了。坦然接受，虽然看起来很残酷，但其实也许这就是成长的附送产品。你永远不能表达你心里最深处的痛，只因为你坦然地接受了。你永远都无法从心底号啕大哭，只因为你坦然地面对了。有好有坏，你说呢？不，你不就说了吗？你说，那是你曾经要的。
近来我对自己未来人生的表现非常重视。诚实的说，我不想输给曾经伤害过我的人。有人告诉我，那是报复的累赘，也是精神的折磨。也许对，至少我曾经也相信这些说法都是对的。但现在的我，像是要好好的冲刺一番，坚信自己的潜能，只因为我那好胜的心态回来了。她对我来说并不重要，重要的是胜利，胜于她。也许到最后我没得到真正的快乐与幸福，那也真的不重要了。因为我最大的幸福已经流失了，再也没有什么是输不起的。这句话，我已经狠狠地说了两次。It's simply because,I MEAN IT.
以前一直告诉自己，若我能得到对未来的答案，那该多好呢？至少我知道什么是值得，什么是终究会离开的。但其实现在知道了，并没有特别轻松。也许不会再妄想，但并没有绝望。没有希望，但也没有悲伤。可能，坦然封闭了我的感官。到最后，我只能告诉自己不去想我要的那个样子。真的觉得自己贪得无厌。也许不能这么说。我的愿望达成，知道了未来的答案，但我恢复得很快。很快就像没事一样，不去想自己曾经坚持要过的模样。好像真的好了。但偶尔会出现意外，连我自己都招架不住自己的痛。那就是我习惯的后遗症。在我生命中出现太多次了。
累了。大概也要说完了吧。我会尽快在我人生中弥补所有人生中的污点。一个也不能少。我..是变了吗？还是回复以前那个我？希望如此。
