30-1-10

1月30日

昨天一大清早就开始我回来的旅程。非常疲惫的旅程。早上740起了床，发现自己迟到了。我赶快梳洗一番，连早餐都没吃就赶到巴士站了。去到时间刚刚好，800。我祈祷自己不会迟到。但等了半小时，巴士终于才肯来。这次，我就迟到去码头了。我搭巴士去到码头，到了butterworth，赶紧去买车票。930，我到那， 但我得等到1030才有巴士。在这一小时里，我感觉眼皮都快掉下来了。我有好好的利用这一小时。因为答应过要吃，所以我去了吃早餐。吃了过后还有剩余的时间就好好的坐着等边观察身边的人。1015了。我还是忍不住沉闷，拿了行李，上了巴士。等着开车的同时，我坐在一旁。想起坐巴士就有好多回忆。自从去了槟城读书，我的左手边都没人。在班上，我坐最左手边。搭巴士，我坐在左边。我不再习惯有人在我的左边了。在巴士上，每当我在迷迷糊糊的时候感觉冷了，我总会想靠向左边，轻轻地告诉你，我冷了。可是，我忘了我就坐在左边，没有人在那。过后，我会在心里狠狠地甩自己一巴掌，好让我醒来把冷气关掉。好好笑哦。

回到了怡保，突然有种熟悉感。我终于有离乡背井的感觉了。哈哈..望出去，有好多的感触。忧郁又带点爽的感觉，很好。

下午，我回了学校。虽然感觉有点累了，但还是想去看看。由于嘉雯再三叮咛要留下来过夜，我就只好接受了。回了去，我有点...多余。其实我这样说就错了，但...我不喜欢这种感觉。我也不是希望自己还有利用价值，但至少有那么一个人欢迎你回去也好。要不是因为答应了要陪嘉雯赖床，我才不会继续呆在那里。

今天早上，我感觉很累。真的好眼睡哦。我睡到八点多就得醒了。因为有人要用礼堂。好久都没试过“劳累”到凌晨然后隔天早上很早起的感觉了。我现在迟睡的唯一原因也只有看戏罢了，所以不太会累。

收拾好东西后，我把东西搬回课室。回到课室时，发现桌上已经准备好了牙刷‘牙膏和梳子。列得很整齐，但很窝心。我梳洗以后，我们就一起去看她们练习。哈哈..怎么百年不见的诺安会出现啊？真的难得。过后就是平常都会出现的佩君，和你。你闪得好远。就像你承诺的，离我远远的。我没有特别在意你的行踪，反正你眼里也只有在操步的她们。而且，你也会闪我。所以不管我多努力的看着你也没用。我就乖乖的看练习吧。胸口也没作痛。

到了中午，终于有个很好的借口可以回家了。由于那可恶的kosin一个人吃了两包饭，有人没饭吃，我就顺理成章的说我回家吃就好。哈哈..我连道别都没有，就静静的离开了。我觉得没必要向别人交代什么。反正她们也应该专心自立。我的出现应该要是对他们没多大的影响才对。我最大的收获是看到陈喜八（儿）有进步很多。因为当初我让她进来时，立志要她学好，好让她不会后悔。之前我都有用心督促她。现在看见她端正的拿起乐器，我好开心。虽然可能不是我教到她酱，但看到当初的她，和现在的她，我当然会感到很欣慰。是不是我让她进步，这并不重要。

好累。明天就回去槟城了。有个小遗憾，那就是我生日时应该会独自在槟城过吧。不过也没关系啦。反正就像我妈说的，“你生日大完吗？没事就不要回来了。很麻烦。”嗯。生日不是大完的。

27-1-10

1月27日

今天考试考到很糟糕。大家心情都很差。每个人做完出来都苦着脸。唉..心情好差哦。可是，到好像找不到人诉苦。因为大家都一样伤心，再说就影响别人的心情了。还是不要说好。

嗯..好累哦。考了一整天的试，五点又有hostel meeting.结果，六点才回到宿舍。回到又不能冲凉。因为大家嫌麻烦所以就先煮了才冲。煮了又要吃。好累..快要倒下了。

明天就是chem test了。虽然是40题选择题，但不会就是不会。不可以用什么“还有25%的机会”来安慰自己。这都是歪理。)= 明天可能就会更不开心了。今天还说可以从pure maths得到一些安慰。因为以前都不会add maths.现在至少我能搞懂和做到pure maths了。唉...都是以前自己没好好听书。结果后面再怎么专心都没用了。

so no mood........... -_-"

唉..今天大家都很沉重。在等待死亡的到来...

好不开心..好想流泪。想感受我眼眶里那快要沸腾的泪。有人说，失恋也是恋爱的一部分。那我就接受吧。

25-1-10

1月25日

昨天无意间看到她部落格的邮址，我的心痒痒了。大概三年了，我都没有接触过她的事物。可昨天，我就鼓起勇气点击了她的部落格。

她最新的是在去年写的。她一定很忙了。不然，像她酱的人一定会时常写些新的东西才对。我看了前几篇。她依然没变。还是一样那么喜欢SHE，还是每天熬夜，还是傻傻的，还是那么开朗带点忧郁，还是那么坦诚面对自己。她都没变。我很开心。看着她每一篇文章，我有一种熟悉感。但，我其实很陌生。因为她都没变，所以我对她的习惯感到熟悉；因为我离开了这一部分超过三年，所以我对她的一切很陌生。我其实也不懂，看到与她有关的，那一刻心情到底是什么？开心又不是，伤心更不是。我也不懂了。原来时间的威力是那么大的。可以把我对她的感觉不只冲淡，还变得模糊了。我相信这一次的事情，时间也帮得上忙。

科学家说，在这地球上，时间和空间并不存在。我相信。但，我就要用这不存在的东西来让自己好过。我相信另一个三年，又或者再多的三年，我可以像现在这样，对你的感觉会变模糊不清。然后渐渐消失。只要不要碰到那处就好。

23-1-09

1月23日

昨晚两点多才睡。因为发觉自己一直都睡不着，所以只好随便找些东西做，例如下载想要的歌。跟淑枫谈了一整夜。我一直能体谅她平时把我的话抛在脑后。因为，没有人会比自己更了解自己想要的是什么。

今天放学后回到宿舍，又是我自己一个人了。同方回家乡。我没有特别寂寞。只是看了看空空的房间，我还有我的电脑。开了电脑，如常上网，如常开你的部落格。不同的是，我从第一篇看起。我一次过，仔细地看完每一篇。感觉很好。至少减轻了我的痛。

“嘉殷啊，你要不要转去horn?” “...” “你现在酱，明年你都form 4咯。你不想出赛吗？” “...” “你转去horn你就可以出赛了。” “...” “要不要？” “呃...老师...” “你想想看老师讲的啦。” “哦...”

怎么办？我不想转过去。我比较喜欢flute.不然我早就走了。不会呆到现在。而且...那里的人都好像奇奇怪怪酱。那边的senior好像很恐怖。可是不转过去，老师一定又来找我了。怎么办啊？

“喂...怎么办啊？我不想转啊。可是老师有一直叫我转。我不想啊。” “哎呀，你不是去试试看咯。可能过后你就会喜欢啊。” “可是...” “你自己想想看啦。老师说的也不是没有道理。” “...我知道...”

到了我最后拿起flute的那天..

“呃...你可以跟我们进来一下吗？” “...（真的逃不掉了）...” “...” “...” “你们想说什么？是不是老师说的那件事？” “原来老师已经跟你说了啊？” “是啊。怎样？” “那你想到怎样？” “我可以试试看，但我不一定答应。” “那你现在拿mouth piece试试看吧。” “...”

***

“你看，你不是吹到吗？现在试试看酱吹。” “...” “现在用mouth piece吹到声音了，你就拿拿看乐器吹。” “...（你这是什么意思啊？我有说要进吗？）...”

就这样，我进了horn.

***

“现在你们去sectional啦。要sec xxx和xxx。等下xxx回来。” “走，我们去sectional.” “...”

“嘉殷，你就跟着按fingering先啦。不用吹先。” “...” “来，我给拍子你们跟着吹啊。一，二，三，四...” “...（这是什么fingering啊？）...” “好了没啊你们？这里会不会？......” “诶，gillian，你可以教我一下吗？” “哦。这个是...” “哦。是这样？” “嗯。你慢慢就会习惯的啦。” “哈哈...ok ok” “来，我们再来过啊。嘉殷，你可以吗？” “哦...可以呱。”

“Gillian，你做么练这个的？这个酱简单。来，跟我练点难的。” “啊...不要可不可以...” “走啦，不要那么懒。” “...”

就这样，我立志学好。

日子久了，大家也相处得很愉快。唯独我和你。我们时常吵架，互相讽刺。

***

“hello ayu.我没事啦。” “你没事就好。吓死我啊你。” “什么啦，有什么好吓死的。我又死不去。哈哈...” “你傻的你。” “你才傻～” “你的senior很担心你啊。” “啊？谁啊？” “我也不懂她们叫什么名。” “那是怎样的啊？长头发的？有没有戴眼镜啊？肥肥的？还是瘦瘦的？” “有个长头发的还有个短头发的。她们在我站tangga时来问我你怎样。” “哈哈哈哈...她们到底是哪个啊～” “我不知道你啊。” “...”

“Lee Jia Yin，你有事吗？凯宁很担心你啊。” “是吗？她会？” “什么～我连续两堂sejarah没上啊。一直在翻书想你怎样。哼～” “哦～～（哈哈）” ......

之后，你对我是前所未有的关怀。我是感觉得出来的，只是不懂你内心深处想要的是什么。

***

我们一起练formation.你们都很用心教我。虽然很多时候糊里糊涂的走错被你们骂，可是我会记在心里。不是记仇，只是这也是我生命中的一部分。一起走formation的感觉很好。我和你的位置有很多时候都蛮靠近的。有时候会觉得很怕。就像别人说的，“你走在陈凯宁旁边你就死定了。”可是有时候会有一种莫名的安全感。可能是你很容易就看到我错在哪。酱就可以立刻告诉我，让我好好的改。有你在好像减少了挨骂的机会。因为你好像都会帮我。除了有时也会不耐烦地骂我几句。看会表演的片子时，你还说，就因为我在（带）那条线所以才那么难看。我不懂你当时是开玩笑还是认真的，但我也的确认同。

之后我们又吵架了。就在去北京之前。你一直向我道歉。我知道你已后悔，但我一时无法随便原谅你。我讨厌当自己全心全意的为一个人好而那个人不领情还嫌我烦。我讨厌这种对待。所以我无法原谅。要不是因为大家都很努力的劝我，我到现在也应该不会跟你说话吧。

在北京，你送了第一份礼物给我。你得知我欣赏古典唱大戏的一切，包括面具，所以你就买下来送我。你说你看了会发恶梦，买了丢掉又太可惜，所以就给我。你的理由也太烂了吧。会反感的东西哪有人还会去靠近，何况是买下它。在那九天里，我的心情起伏不定。所以很多时候都会粘着你和大慧。只因为我想逃避身边发生的事情。跟你们在一起我才觉得比较开心，比较放心。

因为你们，因为这section，我在band里的生活开心了许多。

831大家都过得不是很开心。我记得hannah狠狠地说我做作。我当时只是在想，我变开心开朗了都有错吗？我没有恨她。因为我更想理解你在想什么。我没有太多的空间理会自己怎样被糟蹋。我只想明白你发生什么事。当我看到你说要跟抒恩单独谈，我心疼了。怎么那个人不是我而是别的人？我曾做过很愚蠢的事情。那一晚，我特地让你知道我病了。我想知道你的反应是什么。我不吃药也是特地的。我想你来看看我。就算来骂我一声，叫我吃药也可以。可是你没有。还有一晚，我特地抱着她睡。我想你看到，想你有所反应。可是，你也依然没有。我知道自己直觉错了。虽然我们把冠军带了回家，但我多了一份叫做失望的礼物。

考试之前，我跟你闹了脾气，我们就这样翻脸了。我们都很伤心。你没告诉我，我也没向你表白。我真的以为我们就这样结束了，然后各走各的。可是，不是这样的。Fiona应该是看在你的份上打电话来跟我谈。结果，我们有好回了。

在passing out那晚，我知道你对我和对别人不一样。我感觉到了。你送了我第二份礼物。我努力忍着眼泪。我告诉自己今年不能再哭了。那次的camp是我最乱的一次。不只是工作上，我的思绪也乱成一团。我不知道我乱什么，但就是有好多事情我搞不清楚。就像是你对我的好。你花了许多时间陪我。你对我忍气吞声。你对我温柔。你对我的照顾。这些都让我觉得很乱。你真的是爱上我了吗？还是我有好像831酱，直觉错了。我不敢肯定什么。

之后，你终于离校了。我们也渐渐地在一起了。

09年的运动会是你正式牵起我的手的一天。你说的对，不牵强。那份爱要去哪找？可惜，我们失去了。
在我们这段爱情旅途里，我最喜欢的一部分是09年的情人节。当时感情刚开始发芽，一切都如此单纯。你连搭我肩膀都需要很大的勇气。那种傻气，现在相会应该会觉得很可笑吧？有什么好怕的？可是，这种傻气，想要都要不会了。那一晚没有花，没有巧克力，没有单独相处，可是，我还是觉得很浪漫，很甜蜜。

我们去关丹比赛。在那里，我们第一次接吻。早晨的那个初吻…我没忘记，感觉很好。你亲了我一下。我都闭着眼睛不敢看你。由于我刚起床说不到话，我们就用手机打出来。很好笑对吧？那次旅程要不是有你，我会很不开心。

之后，我们结婚了。虽然不和别人一般华丽，但一生的承诺代表千言万语。当时没有戒指，没有花，没有单脚跪地，没有甜言蜜语，没有真情告白，没有见证人，没有牧师，什么都没有。但…我就是愿意。

我们有了孩子。婷瑞和芮杰是我们的宝贝。我愿意舍己为他们。虽然他们不活着，但我认真地对待他们。出远门尽量把他们带在身边，尤其是婷。他们是我的命根。

之后…我们也因为很多事情而吵了很多次。每一次的吵架，留下的全是在感情上刮下一道道的伤痕。我们的感情再也不单纯了。是否成长就需要经历这些？我一无心要知道了。

到最后，故事不是每次都会有圆满的结束。一年过后，我们分开了。

我们的故事就是这样结束。

这个是你给我的回忆。当然你还有许多说过的话，做过的事都无法清楚地写下来，但，也快变得不重要了。因为，我已决定让它好好的埋藏起来，不会再拿出来了。回忆虽然是最美丽的，但它终究是回忆，只能让人回味。我必须好好充实自己的生活，无论在课业上还是感情上都一样。我会好好把它埋葬起来，直到我人也被埋进了地里。

22-1-10

1月22日

今天很累。逛了三个小时，脚很累，精神也很累，因为昨晚看戏看到一点多。除此以外，我自己也折磨了自己几个星期，快一个月了。是我自己折磨自己的，怪不了谁。是我自己给自己机会受伤。

“爱要耐性等待，仔细寻找，感觉很重要。宁可空白着手，等候一次真心的拥抱，我相信在这世界上，一定会遇到对的人出现。”我的已经过了。我曾经有好好等过，好好明白过，好好的相信这道理。可是，我的已经过去了。接下来的都已经没有意义了。我不会因为觉得从前的很有意义就回到以前。现在，就算我和其他人在一起，我的手依然空着。不同的是，我不再等待真心的拥抱了。从此以后，我只会相信自己。

16-1-10

1月10日

今天我很失魂。今天回槟城。我忘了带锁匙，充电器和梳子。由于没带锁匙，结果给爸骂得很惨。整天的心情都很差。吃午餐时，我又不小心吃错了爸那一份。嗯…我的头脑一片空白，心又何尝不是。全都是灰色的。嗯…我就是很糊涂，很没用。在这里，我感觉好辛苦。可也还没成问题，但生活…却是一团乱。

我的眼泪从怡保一直流到槟城。我好久都没哭得那么痛快，虽然是躲在后座的角落静静地哭一场。回到宿舍，感觉好累。眼睛好累。心也好累。该怎么办呢？好像怎么做都不对。就因为自己的失误，自己的不小心，害得爸妈吵架。在我面前，就在我面前。我很没用吧？对。就是这样。

我现在看着我蛮喜欢的一套戏，“咖啡王子一号店”。这套戏的歌都让我的心情轻松一些。若电影情节在我世界里发生，我愿意相信这都是真的。但…电影嘛，谁不懂是假的啊。就算有可能，但至少不会出现在我生活里吧？哈哈…总之，我蛮喜欢这部戏。

好了。接下去的时间就呆在宿舍里了。希望明天会更好。



1月11日

今天我心情超好的。因为今天是第一堂bio课。哈哈…我对我bio的basic还蛮有信心的啊。所以我能回答老师的问题。呵呵…从来上bio就特别感兴趣，也很开心。然后，我在班上也至少有跟一些同学说话了。我有进步对吧？哈哈…希望会更好啦。

今天上了三堂课。从九点到四点。一点到两点当然有休息啦。我一整天都在课室里打瞌睡。因为昨晚/今早处理一些事情到很迟才睡，所以都很眼睡。其实我不想睡啦，只是很累。不过今天也发生了许多开心的事情，所以自然精神点啦。哈哈…忘了有句名句叫什么了。哈哈…啊~~~好累啊。

不过啊，本来是可以很开心的。完美的一天，就这样被破坏了。嗯…其实我大可以不在意的。只不过，我这个体不只是有一个部位组成的。我有头脑，也有心脏；有血，更有泪。头脑或许可以控制自己，但心脏不能。我认为，我们身体里最有灵性的器官是心。在科学的角度，心脏停止不代表死亡。因为头脑才是控制心脏的。脑部一天还没死，那个人依然有机会活下去。可是很多时候，人类的毅力应该有限吧。不然为什么很多时候头脑做得到但心做不到？既然跟回科学的角度来看，脑部控制心脏，只要有毅力就一定能做到。那为什么现实生活中不能啊？很难解释对吧?至少我是这么觉得。

我很喜欢早上去学校。因为我现在住的宿舍旁边是个幼儿园。每天上学我就能看见一群天真的小孩上课游戏。那种感觉…很好。我记得有一天，我听到有一位老师跟小朋友们说：“小心不要跌到哦，因为跌到很痛的哦。跌倒会不会痛不痛啊？痛对吗？所以你们要小心啊。”这几句话简直就把我的心融化了。我每天早上经过看看他们几眼，我就会有新的一天，新的开始了。很幸福对吧？哈哈…

嗯。今天还算不错。若每天都可以有今天的一半我都已经满足了。

8-1-10

7-1-10

在这里已经是第三天了。姐一直“骂”我为什么那么久都还没有朋友。她也有骂我为什么不时常出去走走。她说，在学院里念书，不出街的人通常都是被排斥的一群。虽然我觉得这哲理很莫名其妙，但看似真的。可能是我的问题吧。我真的混不进去。我每次看到我班的女生，就觉得，她们不是我的朋友，真正的朋友。这是我从她们的穿着打扮，说话方式推断出来的。反正就是我不喜欢那一类啦。男生更不用说。我从来不擅长和男生沟通。应该是说，我根本不跟他们这种类说话。所以暂时性，我没有朋友。话说回来，跟我同房和同屋的是两个女生。我还能跟她们相处啦。她们都很好人。我和我的同屋朋友差不多每天一起上学。由于我的同房朋友比我们大，她都很照顾我们这两个小妹妹。每天回来已经很晚了，还问我们吃饱了没，怕我们饿着。出门前问我们要吃什么(虽然刚吃过晚餐)我算幸运吧。

今天跟姐谈了电话后心情很不好。由于我的试考考的不理想，我现在不能安心读书。这让我又想了很多。结果到最后挂了电话才慢慢地流泪。我从来不让姐（别人）看到我的眼泪。这次也一样，强忍到挂了电话才乖乖的屈服。虽然她听得出我想要哭，但我怎么可能说我真的要哭了？这让我觉得自己很懦弱。嗯…反正我是很好胜就对了。每次他们说：“我真的不明白为什么你能考得那么差？”的时候，我心里总会有一种很想反抗的感觉。这感觉很强烈。为什么我不能靠得那么差？为什么我一定要考得那么好？我也是人啊。我也其实很笨啊。谁能体谅我这野蛮任性的心情啊？嗯…总是自言自语。

我其实觉得自己很厉害了。因为到现在我都还没有人格分裂症。我这种双重人格，双重思想，足以让我拥有双重性格了。我能挨到今天，我真的算很成功了。佩服吧？哈哈…其实没什么好佩服的。有时也是靠“自欺欺人”混过来的。哈哈...很不好对吧？

身体状况，我给70分。并也只是小毛病。脚才是我目前最大的问题。每天上学都得穿包鞋。结果我的脚都被擦伤了。现在，也没有人会帮我买胶布了。嗯…里面那块又跳出来了。笨蛋。

好啦。今天就酱。我很累了。睡啦。明天回怡保。希望…就希望咯。哈哈…

1月6日

在这里第二天了。昨天的搞都不见了。嗯...无所谓啦。反正发泄完就算了。

今天第一天上课。我以为今天是星期一，结果老早去到学校，进到课室，看见是个女老师，才发觉有点不对劲。因为我懂我的数学老师是个男的。直到老师说，这是physic class时，我才发觉，原来我看错时间表。幸好，这星期里可以随便上完全部科目。不然，我不只是很丢脸，而且还可能后悔。哈哈...我很笨对吧？我就是那么糊涂。

快放学时，我收到一封简讯。其实我早上也收到几封啦。我其实也不懂要怎么感觉才是对的。若我说我很沮丧，那我就好像很对不起自己。若我说我一点都不在意，那我就是在骗自己。很好笑吧？我近来的心情都是这样。

有试过小时候没关爱的感觉吗？可能会有，也可能没有。我以前有的。现在就像回到以前小时候一样。外表的那一半告诉自己，有什么大不了？又不是没有试过。而内心的另一半却很抗拒，很渴望。不过也只是有时候特别想念某种感觉时，里面那一块才会跳出来。我没有后悔。怎样都不会。