7-2-14

眼泪是我送给自己最好的礼物。感激我还能有躲在厕所里哽咽的时候。百感交集，还是一时感触？感激我还有流泪的能力。至少暂时停止了麻痹。这一天本来就不是我向往的一天。我只想平淡无事地过去就好。什么都不想，什么都不说。我只想很安静、很安静的呆着。我想好好奖励自己。于是，我在寒冷的巴士站坐了许久。看着空荡荡的马路，刺骨的冷风，心里觉得好踏实，好自在，好舒服。我总算能自己一个人了。有人向我倾诉，我无言以对。也许我最好的能力就是聆听，然后吸收对方的不快乐。我像是个海绵，总是把自己膨胀后却又爱滴水不流。学会了沉默的我最适合当海绵。因为倾听还不是最好的陪伴，感同身受才是最贴切的体谅。海绵还有个好处，就是能自行处理。只要把收藏在心里的都变成身体的一部分，那就不会盛出。胡说了一堆不重要的话，感觉好了许多。还是很爱这个私人空间。

27-10-13

又哭红了双眼。每次哭湿枕头时都会想起你说，不要控制眼泪，不要自己一个人偷偷哭泣，要像上次忍不住大哭那样，哭出声音来。心里真的很感激你的肩膀胸怀手掌，让我放心哭泣。现在就只剩下自己为自己安抚打气。想哭时就吧脸埋进枕头里，直到快窒息时才惊觉自己的眼泪好卑鄙。会让人厌恶的眼泪谁在乎？谁让自己流泪了？还是自己那么好笑地催泪？该停了吧。谁会稀罕自己地泪啊？自爱是应该的事。做不到好像就不怎么讨喜了，是吧？说不下去的话，是自己的错。

12-10-13

近来，耳朵又莫名的流血了。还记得上一次同样的事情发生时，你是多么紧张担心。还记得那时候有人告诉我，你竟然因为害怕我出事，而开始胡乱想些有的没的。你还傻傻的想着如果我就这样失去了听觉，你要如何跟我沟通。哈…真是不懂气你多虑，还是笑你可爱好。你就是那么的爱着我，守护我。这份溺爱，谁也带不走，更做不来。即使那时候也只是你还不成熟的思想，有着那样的爱，我们都不需要长得太大。还是如往常的惦念着你。只是，现在已不知道那是以前的你，还是如今的你。比起好奇，我更胆怯。我害怕的是我自己，不是你。正如当初无耻的我，爱自己更多。

好多心灵掏空的人，都想在身体的痛楚中找到安慰。明明知道不该，却是事实。就像回忆，明明知道不在，却是真实。

乱丈千绪

惦起往事三百里

笑开的倦全是抑

回眸不想道别曲

只想再会曾经的我和你

浑浊的泪

累坏的倔

嚼食的心

醒在混乱里

试着戴上笑脸与孤寂相应

愿意被夜晚欺凌

失去意识地捡蓄

那泛黄错乱的情绪

却发现 剩下的只是“不懂珍惜”

上帝披盖了星空 人们侵犯了大地

路人穿越了时空 恋人成就了回忆

方有前世本是空 今世归去沉默矣

修去千年万年梦 相逢相知终离去

莫要抬头笑着脸，低头却剩一把泪。

21-8-13

终于，就只剩下自己了。一个人，踏实或颓废，开心或孤单。一个人在这个位置，这个时候，莫名的恰到好处。也许是习惯，也许就这样。一个人的寂静，特别雪白干净。

21-7-13

这是我偶然听见一把小声音后的感触：

认识这把声音的主人以后，让我更清楚地明白，每个人都只是独立个体。然而，我们身处在五花八门的社会里，这些独立个体可以选择用自己的潜力去互相伤害，又或者把完全不同的你和我凝聚起来，成为一股巨大的力量。因为我们都不同，所以才能把不完美变得更完美。而这一些都只在一线之差，就因为我们都有这能力。

我（们）可以卑微地活着，安静地在人群中穿上人人都有的保护色。或许这样的生活能保证我们能有三餐温饱、平静的生活，但心里住着的那个小英雄就得永远的沉睡着，比真实生活的我们更为寂静。

有时候我们独自的力量都可以很强大，至少比那些想都没想过的人来得更有意思。心里的小英雄不一定要飞天遁地、上山下海。有时候，一句温暖的问候，一双无意的援手也可以造就一个截然不同的人生。或许你不曾相信自己有这样的潜能，但当你毫无悬念的做了，你会发现，当下的你已经开始获得了意外惊喜。所以，我们不要一再地等待身边出现的 “第一位”，因为我们自己也就是别人在等待的 “第一位”。(=

最后，我想自告奋勇地提醒身边的朋友，喜欢和欣赏能够启发自己的人才是永恒。(=

感恩。
嘉殷敬上

22-5-13

5月22日

偶然拉开抽屉，看见一封遗留的书信。是我写给你的。看完以后想说，该收到该放的地方。盒子一打开，放进了折好的信，又情不自禁的拿出一封又一封的信。小心翼翼的翻开了信，里头的墨水都开始模糊了。我看着看着，一封又一封，连接不断，就是停不下来。画面随着信里面提到的事情重现脑海中。是发生在什么时候，你当时在哪里，为什么会写这些信，我都一一记得。人的记忆就是那么奇妙，有时不是刻意用力去反思回忆，却很自然的从脑后涌上心头，毫不费力。

从书信出发，踏上回忆的画廊，发觉了自己的幼稚、自己的愚昧。当时的我很轻易地就让现在的自己感到羞耻。谁都说得对，最幸福的女人就是不断地被溺爱着。我曾经是那个就连现在的我也妒忌的小女孩，却因贪念而让现在的自己感到蒙羞的笨女孩。这种改变在不同的人眼里会有不同的感慨。也许另家女孩会说，这都是过去的错误，是回不去的遗憾，更是被迫放下的珍贵。像是溃烂的四肢，不管再怎么舍不得，若不割爱就不会幸存地继续走下去。即便失去了双手双腿，人类总是选择苟且偷生，盲目的相信只要活着就有一线希望。这样的安慰至少能让人类暂时忘了人生即将面临巨大改变的痛苦。一些身边置身事外的人搭搭肩膀说，会过去的。但他们都忘了，甚至不愿跳进你处的泥坑里与你一起挣扎、一起体会。

为什么爱哭的女孩到最后渐渐忘记/放弃了眼泪？
为什么爱笑的女孩到最后渐渐忘记/放弃了纯真？

为什么酸溜溜的心膛忘了悲伤？
为什么弯弯的笑眼开始承载了泪光？

我想告诉自己这些问题的答案，却无能为力。

你说：“回忆用来欣赏就好，好的坏的；而不是让回忆邦着自己。”我不否认自己的思念，正如我不认同自己的固执。就像一些问题，不是没有答案，只是来不及答复。时机过了，便是泛黄的记忆，甚至再也不记得了。

11-2-13

2月11日

祝你生日快乐。希望你会健康快乐幸福。虽然每一年的祝福语都是一样，没创新，那是因为有些祝福和心意是不会随着时间改变的。但愿你（们）日后会过得幸福快乐。有个爱你的人陪在你身旁是个难得的分。不只是今天，以后的以后也要一直幸福下去。也祝福你的妈妈，母难日安康。辛苦了。特别的日子就随你的意，过得平凡却充实。(=

2-2-13

2月2日

还记得，你每次都说，当我不开心时都会把你推开。这一次，请原谅我重蹈复辙，因为你在我心里还是一样那个你。不同的是我们的现在与未来。

最近身心疲惫。虽然梦里总有你的出现，但不知觉地变成了负担。不是因为厌倦，而是梦里的我们太沉重。如果梦能反映潜意识的想法，我想明白当中的意义。时间对我来说，向来都不会太计较其长短。我只在乎它的价值。“等”本来就不是我的选择，而再也不是我会用的词汇，爱更不会因此而变质。静下的心反射更多的想法。原来，我真正内心想要的只是像以前的生活。或许偶然会出现一个像你一样的安稳，好让我再次努力抓紧。但像你的这个人不能是你。因为亏欠所以不愿意。

我懂得原谅是需要双方的同意才能完成。小时候和好朋友闹翻，或是被突如其来的球击中，即使对方说了对不起，并伸出手表示歉意，若我不甘接受，打手犯规，“原谅”就不能完成了。随着年龄增长，我们都忘了这些小小的道理。拼命地去明白本来就明白的理论，只因不愿接受事实。在小孩身上，我重新学会了很多，所以我都不介意每天上班面对丢三落四的孩子们。

乌龟们都长得好大了。虽然每天说他们都不够大，没有能力好好自己生活，但自己清楚，那是放不下的借口。时间因为过的太快而没有空间容纳任何人的回忆。乌龟们总有一天会大得不再被任何人造空间约束，只因时间不愿意停留。就这么不经意，我们就失去了。空白的来，空白的走，有时候也是一种幸福。

14-12-12

12月14日

翻看回面书自己的"Notes". 不经意的，写着写着就有22篇了。其中的感慨就像是昨天酝酿出来的。有的自己都很喜欢，有的谁都能对号入座。虽然全都属于你，但..也只能一厢情愿的送你。突然意识到，其实我的文笔真的一文不值。是自己厚着脸皮一直写一直写。虽然这些都不值一提，却是我的生命。放在手心，还是热的。我喜欢写作，因为你。我坚持华语，因为你。虽然说，不是没了你就不能再活下去，但至少这部分，缺少了一个主角，也就真的做不下去了。看的或许会腻，会厌倦。因为都是悲伤的情绪。但没有伤痛，又何来忧愁的感慨？所以我很清楚，这些到最后就只能属于自己的了。我乐意发泄，也得乐意接受处分。如果有人把这份心意看成虚伪做作，那所有的演艺奖都该归我了。因为就连我自己都无法解释两年的思念是如何演得那么真实，那么痛测心肺。质疑不是罪，是值得表扬的，因为『我』就只有我懂。这样的误会算不上是委屈。

继续写的，请不要感到假惺惺得恶心。我，只想生活里还有我被允许做的一些事。