29-7-10

7月29日

请原谅我一天的悲伤.我需要静下来休息.

28-7-10

7月28日

“激心”... T_____T

26-7-10

7月26日

今天本来想告诉你一件事的，怎知道，你给我一个更大的惊喜。

前天，我跑了医院一趟。在前一个晚上，我痛得无法入眠。我知道我来月经。所以觉得是很理所当然。但第二天醒来要起床时，发觉自己有点不对经。我根本就不能站直。我像是老婆婆一样，弯着身子慢慢地走。我抬起左脚，发现肚子有一阵巨痛。我痛得不懂怎么办才好。ema说，最好是去医院检查。我好担心。毕竟我是第一次有那么痛的感觉。真的很不妥。心想得跟她们一样，会不会是盲肠炎？可是，这天我们这组必须要做presentation.我真的很害怕，更担心。我好不容易才换好衣服。因为只要一把脚抬起，我的肚子就会很痛很痛。朋友从学校驾车到宿舍载我去医院。我连上车都成问题。嗯..医院里我们宿舍很近。我们很快就到了。又是那间医院。Key过世的那一间。我和Kha Yee都有着同一个表情。嗯..我看得出她是有事的。我自己也是。去到医院，我依然像是老婆婆一样，慢慢下车。护士把我推进医院的走廊旁边就叫我在那里坐着等。朋友有些紧张。但我还有力气说话。不久，有位护士姐姐就把我推进病房，问东问西，结果我就在病床上灌了5杯水。坐在那里不知如何是好。当喝了水后才发觉没事了，可是他们已经帮我跟医生预约了。没办法。只好去看看。检查结果出来，我没事。只是一般经痛。只是严重了一点。到最后，我留下了167零吉才离开。我回到学校就立刻做presentation了。我有点刺痛的站好。把话说完。就这样。

嗯..我不知道我该怎么说你才能明白。这一次，我觉得是我做错事情。是我辜负你父母。是我欺骗你的父母。所以，在我接你电话的时候就已经做好准备要接你父母的电话。我不希望在他们眼里，我是那种做错了事情还要逃避的人。就算他们把我骂得惨惨的，我也会低声下气得跟他们道歉。因为是我有错再现。你说不会难为我。但如果你真的觉得，你这么做不是在难为我的话，我也只好陪你一起受罪。我不是要推卸责任。我只是要承担后果。你父母的电话，我一定会接。就算知道是他们打来的，我也会接。我选择让你犯错，我也就要承担责任。

16-7-10

7月16日

昨晚你跟我说了好多。我想你也知道我其实连一个字也听不进去的对不对？我知道你在说什么，也同时知道自己要什么。你说十年八年不是儿戏。我说十年八年是我们为日后生活而打拼的时候。对我来说，在这十年八年里不算是等待，而是成长与准备。在这十年里，我又好好的计划我们的生活，至少我自己的。我清楚明白在往后的十年不能在社会上立足，过后的日子就会很辛苦了。这是我妈妈教我的。所以，不管你以后会怎样，成功或是平凡，我也必须确保我之后的十年要过得很充实。只有这样，我们才能安享晚年。或许听起来真的想太多，但我相信比起以前的我，我现在更会为未来策划着想了。

你问我，想起你时是伤心的吗？当然不是。或许会有点心酸，但意志与回忆都胜过一切了。想起你自然就会觉得可爱了。还有什么悲伤可言？对我来说，我会更想要想起你，而不是放下你。我会想的啦。再也不是傻乎乎那样了。在你没有能力照顾我的时候，我其实很快就适应了。我的确每天都必须有人陪，但想到你，我谁也不用了。你就像在我身边一样。生活在我的心里。

你啊，我也只是希望你能好好照顾自己，照顾你的父母，尤其是你的妈妈。我不是不为自己想，我只是更体谅你的父母。我想，如果你看到这番话的话，我希望你不要再找我了。我不会离你很远的。就算是，我也会先告诉你，让你可以的时候找到我。所以啊，你就不用挂心我了。好好读书，一起努力吧。这样，我们才能相信我们有未来。我也没有不开心了。很早就没有了。除了想你，想到Key，我心也安宁了许多。你不用担心我了。也不用想办法找我。我会好好照顾自己。在下一次见面之前，我是不会让自己有事的。因为我会要你照顾我的下辈子。你就放心地做你的事情吧。加油！

8-7-10

7月8日

Key.你好坚强。我相信你的父母也已经找你的意思，把你的器官都捐献出去了。就剩你的眼睛。你能在祈祷的中途离开，我相信你也能走到天堂的。我知道你能安息。你相见的所有家人都来到你的面前了。既然你能安息，那你也要一路好走。我相信我们会永远都怀念你的。

我应该也不能找到一个又那么特别的名字的朋友了。Key.永远在我的心里。

7-7-10

7月7日

今天，我失去了一个朋友。Key.虽然我跟你并不熟，我也名优跟你说过超过一百个字。但我当你是我的朋友。怎么办？你现在躺在医院里。那里那么冷。你就快点醒过来。回到家再睡好不好？大家都很担心你。想尽办法让你活过来。你记得吗？还有个精灵的小弟弟在家等着姐姐回来。希望你能坚持住。快点醒过来。一定要醒过来。到时候，我会依然看到你就叫你一声，Key!

衷心祈祷。希望上帝给Key一个活过来的机会。

7-7-10

7月7日

手机响了。我的心跳得很快。担心你会有事。接听电话时，并不是你的声音。我知道，这一天终究来了。

你父母说的话，我一个字也没听进去。心里一直在想你有事吗？据我所知，你父母知道后都回严厉处罚你。我很担心。再加上你那么舍不得看我受伤。我更是放不下心来。

挂断电话后，我立刻告诉你，我没事，不用担心。我的确没被你父母的话影响我的情绪。反而是你。

请你原谅我那么跟你父母说。我真的不想你有事。没错。我是很怕我的父母知道。因为我知道如果我的父母知道后，你会伤得比我还深。我知道，在你眼里，你的父母真的很蛮不讲理，不能谅解。但是，他们其实很紧张你。或许你不能认同。但我不想你逼着要他们接受。你知道我要的不是这样。你知道我说过，如果你父母真的反对，我都希望我们能尊重你的父母的决定。你知道的。我最不想你有事。如果我父母知道了，可能他们会把话说得更难听。我甚至不能预料他们会怎么对你。不要说你不怕。因为我会担心。我怕父母知道。更怕失去你。或许我们不能在一起。但我至少要你平安无事的活着。谁也不能预测未来。或许下一世我会是你的老婆。真正的老婆。对不起。我对你说了那些话。我终于明白淑枫当时的心情。原来如果真心喜欢，到最终顾虑的不再是自己，而是自己心爱的人。我不是没有争取过。我也有坦白的跟你爸爸说我们之间是真的。请你原谅我。原谅我还有许多事情必须顾虑。

我答应了你的父母，就必须做到。你父母对我的印象蛮好的。要他们从新相信你，我必须帮这个忙。他们信任我。所以我必须做到。那么他们就会对你有回信心。可能我这么做真的很自私。可是，我知道我没有的选择。或许这么说吧。我早就把选择告诉了你。凯宁啊。要好好照顾自己。我必须从你的生活里消失一段时间了。如果你能看到这部落格，希望你不要再跟父母吵架了。说到底，他们的出发点是对的。所以当初，一开始，我也选择尊重他们的决定。希望你能真的真得好好照顾自己。至少在这段时候，能好好专心在课业上。别的，再等我又被允许的情况下会到你的生活里再说吧。

对不起。

7-5-10

7月5日

突然觉得很无聊就上来了。

大家，觉悟吧。选择素食是保护众生与地球的开始。如今，素食不再是一种宗教信仰，而是一种潮流了。注重饮食，健康的人，应该知道，其实素食对人体有益无害。只是人类的欲望与无知，不断为自己找借口，非得吃肉不可。现在的肉类并不如当初的营养安全了。可是，人类对生命的意识却更加模糊。人类变得更残酷，不再尊重生命（动物）。良知不是没有，只是被埋没了。告诉自己，其实蔬菜也很好吃。那吃素又有何问题呢？不去尝试却一直推翻道理。这是懦弱的行为。如果每一个人能用心感应，其实动物也有心灵。如果每个人都能用心体会，其实每一天都很难得。所谓的山珍海味，人间美食，是不是都有义务让人类吞食？当你被食人族包围，你能责怪他们吗？如果你会抱怨说为什么他们要把你吃了，那当动物被人类重重包围时，它们又该怎么办？手无寸铁，就像当时的你。不同的是，由于人类的欲望，它们没有机会抱怨，没有机会求情。就算再怎么努力，也只是做了垂死的挣扎。在被享用的时候，谁又会体会到它们在被宰杀时的心情和痛苦？每个生命都有生存的权利。人类有，动物也有。提倡环保再也来不及拯救这个地球了。由于能量的花费是在养殖的过程中，最好的环保也就是减少，甚至不吃肉类。这也叫做心灵环保。因为行动上，我们的确减少了培植量从而减少能量的消耗，心灵上，我们也能做到尊重生命。

我写这个不是希望教育人类，还是提倡素食。我只是想唤醒你们各位的良心。告诉你们，其实我们能为这大地，众生付出更多。受益的，不只是其他的生命，还有你们。用心思考，用心体会。人类可以变得更聪慧。