28-05-09

5月28日

昨晚我如常有回小时那种感觉。想离家出走，想要寻死。小小年纪就有想死在父母面前的小孩，能有多幸福？小小年纪就开始策划以后要如何离开这个家的小孩，能有多快乐？小小年纪就被当成透明物体，从不被尊重的小孩，能有多少的安全感？其实只从有了你，我以为能摆脱这感觉，因为你给我安全感，所以我很依赖你。但就是这个家，我对这个家早已死心了。别人说，就算在外头遇到困难，只要回到家，什么都变得简单了。我知道这是真的，但肯定不是这个家！在这家里，我就是个陌生人。连别人都看得出我在这家里从来就很孤独。每天自己一个人放学就呆在家里，对着四道墙壁。每天自己一个人吃饭。每天自己一个人做自己的东西。每天过着自己的生活，从不被加入这家的活动。如果说这是一个家，那我就活在属于我自己的家里，而我在这栋房子只是个住客。

如今，我已经长大了，这种事情见惯不惯。只是有时候还是自己不小心被割伤几刀。然后哭了几次，一切就被他人淡忘掉，就像什么事情都没发生过，那几道伤也就留在我心里。

车祸那次，我有怨过为何不就酱来个了断。若当时那不是一辆小车，而是一辆大罗里，那该多好。那一阵子的痛根本比不上现在长年累月的痛。那么一撞，又算得了什么？别人自杀是自以为能解决问题，而我什么问题都没有，只是想摆脱，想离开。我不会觉得对不起他们，因为我觉得我没什么对不起他们的。也许我很自私，可是比起之前他们的所作所为，那算得了什么？反正对他们而言我就是那么可有可无的。

不太认识我的人觉得我很极端；不了解我的人认为我没头没脑；不体谅我的人觉得我该死。简单来说，我是该死，没头没脑，很极端的人。也许看了会吓到或感到悲哀，但这就是曾经的我。这就是我的真实人生，我的童年，我的未来。如果看了真的觉得我很悲哀或是有吓到的话，那表示你还不够了解我。因为，通常我只会空想，我不会真的去伤害自己的，所以，当我说出这些话时，我不可能握着一把刀。写得极端是因为我想得很极端。

近几天的心情就像从10楼跳下去一样，不想要又回头的一天。