28-8-09

8月28日

我的狗死了...今天，我只属于它。

27-8-09

8月27日

今天怎么都没热水啊？我洗了半小时的澡，连一点热度都没感觉到。我把热水都开的最大了，还是没反应。当泪流下时，我才发现，原来，不是热水不够热，而是那温度不足以把我心里的泪蒸发掉。

每次心情不好，我都会洗一轮热腾腾的澡，出来就没事了。还记得最严重的那次，我呆在里面，让热水滴滴答答的打在我背，像是给予鼓励。不知不觉，我开始感觉呼吸困难，察觉自己又快晕的现象就赶快冲出去。那是我最难过的一次了。没想到，今天，我虽然没冲凉冲到晕倒，但我竟然没了感觉。这是最高境界还是什么？我竟然....失去了感觉。可想而知，我伤心程度已破了纪录。

再过几个月，我们在一起就满一年了。我曾经想过，我们能一起满一年的机会也蛮渺茫的。但如今眼看日子一天一天的过，我该是开心的。但不知为什么，就因为那一个所谓的梦想，我变得不奢望什么了。也是这对你来说是微不足道，但对我而言，那是全部。我也不能逼你。毕竟这是我们两个人的事。一来一回，一来一回，所有事情并不能只有单方面，一定要从一方面来，再从另一方面回才行得通。

前几个月的我，像个傻子一样。我以为那时只是自己一时孩子气。没想到几个月后的我依然还是对我的要求念念不忘。这时，我才相信自己当时并不是一时冲动。这就是我真正想要的！

你说你还没准备好的那一刻，我有一股冲动想叫你永远都不需要再做任何准备了。可是，也不懂我是怎样，就像前两天一样，不好的话我说不出口了。只是...我心也觉得累了。现在只等待梦想破灭的那一天。

你什么都好。你是完美的恋人。我......什么都不是。

26-8-09

8月26日

哇～好久了...好久没掂“你”了，我亲爱的部落格～哈哈..也算不上忙，但就是没对你有丝毫的眷恋，所以一直没来找“你”。不好意思～

在“你”空白一片的这段日子，我生活总算多了几分姿色。都快记不起来了，才想起该是时候update “你”。当中掺杂了许多私人情感，也有许多不可告人的秘密。我为朋友感到无奈和痛心，但这是你的选择，我也无权影响你。只要你觉得值得就好。祝你早日找到更开心的方式来过属于自己的生活吧！坚强是需要勇气的，我相信你拿得出来。说真的，我身边的朋友大多是属于坚持信念，有自己方向，也蛮坚强的人。所以，也不必太操心什么。因为我相信你们都有自己的一套想法，只是还没想通而已。大家一起加油吧～

昨天还过得蛮开心的。总算能和属于自己的家庭出去走走。可惜少了我的宝贝女儿，唯一的遗憾～哈哈..一开始是有不愉快。原应该相信你这么做都是为我好，但就是，以前的感觉又回来了。当时有种不应该的想法，好想离你而去。眼看你一副紧张的样子，更是让我气在头上。最后还是选择走在你后面算了。别想我把事情搞大～

当你把杰给我时，哈哈...完全不亦乐乎～到现在我还依然很想杰。我们带着杰到处去，也让他读了蛮多书嘛～哈哈..我们也看见有人的发型像极了杰身上的斑～哈哈..

我昨天才发现，原来厕所也有酱多用途的。哈哈...虽然有位阿姨在清理厕所，但为何我们藏在其中一间那么就都没被发现啊？哈哈..而且也蛮多人进进出出的嘛～在里面的我们也不管那么多了。哈哈...想起也只能狂笑。在座的读者，你能猜透我们在里面干嘛吗？哈哈...猜不到别来问我。

呃..幸福的日子往往都会有句点。回到家以后像只猪一样睡得很熟。或许太累了吧，也或许...幸福的气息熏晕了我。应该能酱说吧～哈哈..

目前，眼前的全是一个个全副武装的字体。精神错乱之下好想崩溃，心情也反复不定。感觉上表面是没什么的，但内心，还是有一小部分的孤单，寂寞，空虚，害怕。这种时候，我还能有心情去谈这些，我看我是死定了～

31-7-09

7月31日

啊～～孔子杯的题目出了啦。当初很期待的心情摇身化为紧张和失落。

题目如下：
1. 我从____学习语文。

2. 成长的____。

3. 无题

由于前两题我都没兴趣，也找不到发挥的点子，所以只好选择第三题，也算是最难写的那题吧～哈哈...若写不好就是我活该了啦。

暂时性是写了那么的一段啦，也是随手乱写一通的，所以想不到要如何接下去了。

作文的第一段如下：

大风不仅在我脸上狠狠地上了我好几巴掌，像是对我有千百年的怨恨。我躺坐在树荫的怀里，心也随风被掏空了。仰望着树上盛开的花儿，再看看满地凌乱的枯叶，它们曾经是同伴，不是吗？花儿为何要把与它相伴多日的叶子牺牲掉？难道它对花儿付出的还不够多吗？它用了它的一生来衬托出花儿的美貌。直到它的生命结束的那一刻，它从不质疑花儿的容貌，无条件的奉献自己，守着花儿的灿烂芬芳。而花儿又给了它什么？我不禁为绿叶的傻气叹息。

..........


你看，我只写到这里就接不下去了啦。当然，一定有后半段的。只是，应该还得等下去吧。哈哈...不好意思咯。头开始大起来了。哈哈...

想起之前那作文真的算不了什么。所以这次一定要写的比上次那个好。啊～～努力努力再努力～！呵呵...

26-7-09

7月26日

最近自我挣扎了很久。我觉得我做错了，但我放不开。直到现在，我清楚知道我在做错的事，但，我还在继续。告诉自己好几次，我不能再酱继续下去，我得学会珍惜眼前所有的，不能贪得无厌。可结果我还是错了有错，一错再错。我觉得我很恐怖，若我是她，我想我不会原谅自己吧～我该怎么办？没办法是个借口，因为唯一的方法就是忘掉，但我还是做不到。我在犹豫什么？我不是很爱她吗？我还在犹豫什么？有什么好想的？

近来发觉她开始不再介意别人的眼光了。她也不会再偷偷的做事了。即使明知道别人在看，她就像是就是要让你看到的感觉，告诉别人，我们就是在一起，怎样？或许我感觉错了还是什么，但我就是感觉到酱。我很开心，也越来越感觉轻松。我不会再介意她把我手突然甩开。因为我知道也完全相信她懂得如何保护我。所以她酱做我也不会感到伤心，反而庆幸自己能完全任由她“摆布”（有点夸张）。这就是我要的安全感。

那天，我遇见她了。大家就像陌生人一样，若有的选，我们彼此都不希望看见对方。那是她留给我的疤痕。她的每个眼神只会清楚地提醒我，当初我是如何喜欢过她。所以我想，我不想见到她的原因也只有这个吧。我并不讨厌她，只是...大家别打扰彼此的生活吧～就酱而已。这小小的一段，也就为我们接近两年的感情画上了句点。像是未完成的话，已经来不及把话说清楚了。就只好用时间来代替要说的内容吧。大家各自过自己的生活，再也没有任何关系了。

虽然有好长的一段时间没写部落格了，但经过过滤，剩下的也只是这些了。无论我吞了的那些是好是坏，都已成过去了。升级有些已消化掉了，所以不值得一提了。

12-7-09

7月12日

最近有许多不开心的事，无论是发生在我身上还是我身边，多多少少都会被影响。

有时候在安慰别人时，自己也觉得很难受。一方面是替他们伤心，另一方面却是在胡思乱想。我没必要感觉心痛，可还是会不由自主地乱想一通。他们都是身边的好朋友。（不懂啦，至少我当他们是）一个接一个的分开，我心也一次接一次的感觉恐慌起来。几时会到我？哭诉的那个人，我会像他那样吗？到时我该是放不下吧。那我又会怎样？我跟他们说的话，到时我会用得着吗？我用那能耐让自己好过许多吗？

多么多愁善感啊，听起来好白痴。但到时候，我还能那么理智的告诉自己我是在做傻事吗？不能吧～唉...

好头痛哦。室内的partner换了。对我而言是难搞的家伙。我没信心能教好她，单单只是练习时间都已经不能一致了，何况是吹出来的东西。感觉我又得从头来过了。这次是个更难的。只能用“他们看得起我”的借口安慰自己咯。

好无言。病的痛苦。

5-7-09

7月5日

感情穿插着什么？

了了情，也代表了了心吗？死了情，也代表死了心吗？该如何说呢？当一切结束以后，也真的是结束了吗？能不能换作是另一种感情？还是，该不该换作是另一种感情？

以前喜欢到麻木的人，为何现在却恨之入骨？

以前的包容，为何随着“情”字离开？

以前都宽宏大量，为何现在变得小心眼了？

一切的改变难道就只因为你曾经爱过？还是，你曾经伤过？坏的角度真的那么有真实感吗？还是大家都是自然反应？前者难道不会让自己好过一些吗？为何却选择伤害自己，自寻苦恼？

或许你并不是被伤害过，只是一时放不下，却又想让自己好过一些，就选择改变对对方的观点。而且是很极端。或许你是对的，但酱做有好处吗？对你，对他。也许自己也麻木了，所以没发觉原来自己是放不下的。这只是自己给自己的一种错觉，好让自己好过一些。

真正的距离，有谁能用一把尺，一条皮带来量出来？又有谁能一字一言来解释透彻？你？我？还是他人？

回想当初为何那么傻去衡量根本没尺寸的距离。自己明知道是不可能，但偏偏还是说了。或许我还是想让自己好过一些（自私）。在心里徘徊的废话，我却傻傻的上当了。

事不如从前，又何必回头，再用渴望的眼神告诉自己：“现在不再像以前那样幸福了。”

常说感情会发芽，那过程需要努力的去付出。等到变成了树苗，为何还希望自己能停留在被呵护的阶段呢？难道就是那么不懂得珍惜？难得成长了许多，为何总是嫌弃没以前那么可爱？难道等到茁壮成长的时候，发觉树上的全都是皱了的树皮，就一刀把它砍了下来？

到时，也只能怪自己不好好珍惜眼前所拥有的。

3-7-09

7月3日



昨天很高兴。只因为我奇迹似的吹到高音的fa.那是遥不可及的，像是奇迹般的发生。我没能解释，只能傻傻的兴奋一场。哈哈...

天天都过得一样。没趣味。看书看到傻去了。所以告诉自己，这会是最后一本了，不能再看下去。哈哈...这本以后会是恐怖又纳闷的课本和参考书了。就这是个月，打铁要趁热叻，趁我有心要读书就赶快吞掉这本书，过后乖乖的读书了。好不舍。

最近没什么特别事情，就是没有。哈哈...有都不记得啦。因为我的记忆短暂的恐怖。哈哈...

30-6-09

6月30日

啊～！！！！今天开始的很糟糕，但结束的很完美。哈哈...

今天没上学。用了要考试的借口跷了一天的课。睡得蛮迟的（8点算不算迟？）起来就开始练琴。练到考试时间。其实已经知道结果了，可还是想输得漂亮一些。

至于考试，我也免提了。还我伤心了一整天。就连你也说服不了我叻！有够伤心的。

补习时，伤心同时，突然听到有人叫我的名字，吓了我一跳。原来是佩欣。她告诉我她中ns.我一脸羡慕的样子。她叫我查看有没有那么幸运。结果～～我中了！！！哈哈...好开心哦～这能说是我梦寐以求的吧～

开心不只是因为有的玩，也因为我终于可以以最早，最快的速度离开这个家。而且是三个月叻～！恨不得能留在那里一辈子。哈哈..夸张。现在只希望能在幸运多一次，能让我中第一badge啦！哈哈...

不过话说回来，我还是有一些遗憾。三个月，不长不短，最得空的时候，最能跟你在一起的时候。三个月没见，或许算不了什么，不过还是....你觉得我会高兴吗？没有你的日子。虽然说该习惯了，不过，那时是我们刚要开始新生活的时候叻~我是不能错过的。唉...美中不足。

所以只看下半段，我这天还算是开心的。^_____^

26-6-09

6月26日

糟糕的一天。

3点多凌晨，雷公想要把我劈死似的。我最终还是逃不过，结果醒了。

在床上坐起，看着黑暗的房间，感觉特别空虚。我像是被封锁在个空盒子里一样。听不见外面的滴答雨声，听不见外面有人起来走来走去。仿佛这世界只剩下自己。我...死掉了。

当房里的灯亮起那瞬间，我醒了。是真正的从刚刚那虚幻世界清醒过来。我抱起baby..突然想起你。当时，若当时你在，那该多好。我紧紧的抱着baby，告诉自己这并不难熬。可是眼泪还是照常留下，毫不留情。心里顿时微微作痛。可那不是要停止的现象，因为我仍感觉它还是暖暖的。可能这就是你给的力量，让它继续跳动。虽然微弱，但不会停止。就像对你的思念，就算在辛苦，还是会不断的持续下去。

不开心的事免提。不要你把功课留到明天，只好自己一个人上网。不要你浪费读书的时间，只好自己守在电话旁。我在等，不过我从不会说。等着的并不只是你在线上出现，不只是你在电话里的声音，还有的是我们开始新生活的那一天，也是最值得我等下去的一件事。原因只有一个，那就是我爱你。