15-7-12

7月15日

听着Joe Hisaishi与乐团演绎的Asian Dream Song,我是有多久的时间没听过了..

听着那触动人心的旋律，抱着哽咽的情怀告诉自己，总有一天，我会明白的。明白什么呢？明白有些东西可以失去，可以放下，包括一切记忆；明白有些东西可以重生，可以缅怀，包括遗失的感情。真的可以吗？双手的指尖断断续续的把破碎的字眼拼凑在一起，让自己看得更清晰。耳边响起的音乐穿来奏去的把心中的感动掏空，让自己变得更憔悴，更懦弱。重生之前世失去；缅怀之前是放手，一个人能有多少的能耐？谁又能走到最后？

3-7-12

7月3日

果然，我还是会因为自己的大意而沮丧。为什么..总是那么没长进...真的生气自己了。

22-5-12

5月22日

心疼..心疼看见妈妈那痛心的脸孔。要怎么才能让妹妹明白？让她看清自己拥有的幸福？真的好想替妈妈流泪。讨厌自己没有能耐制止妹妹的所作所为。不是我们希望她能变成我们理想中的那个样子，只是，可不可以不要让人担忧啊？为什么总是不能提醒自己，要珍惜身边的人啊？有些错误是会后悔一辈子的。有些东西是会一辈子失去的。为什么就是不能明白啊？因为年龄吗？是不是长大些就能明白了？真的是这样吗？心痛就能减少了吗？

每每看见妈妈无助的眼神，除了觉得自己没用以外，我真的真的帮不了什么。我是否能怪命运呢？是妈妈欠了她的吗？还是借口？

真的好累。好想有个人能明白我的感受，替我分担。真的好重，家的负担。

疯了。寂静地疯了。

最好的麻醉药，竟是痛楚的极点
最熟悉的情人，竟是最熟悉的相思病
最放纵的欢笑，竟是正在崩溃的泪珠
最悲痛的眼泪，竟是嘴角昂起的那丝微笑
最宁静的情绪，竟是最澎湃的思念
最空虚的那颗心，竟是在人潮汹涌中的自己
最冷静的时候，竟是在抓狂的边缘
最能了解自己的，竟是让自己全身湿透的雨滴
最痛彻心扉的，竟是放开双手的那一刻
试问，这世上还有什么能比得上你呢？

到最后，是如谁所愿？
你，我，还是他？
我们手里紧握的就只剩下现在了
除过去，近未来
我该有着你想象中的模样吗？
疯了。寂静地疯了。

一个..无法形容的过路人

5月8日

突发奇想，想起曾经一个人，她是我的师姐。

曾对我有恩，或许因为私人原因，或许因为真正的器重。我不清楚这两方的比例是多少。还记得曾经，就因为她的错爱而让我圆梦。以前初中时不懂哪来的胆大包天，竟然去要求老师让我当上乐团的指挥。哈哈..是否可笑。回想起来简直是荒唐不宜。直至之后就再也没提过这件事了。直到这个人出现在我的人生中。因为你，我认识了她。因为你们都同一班嘛，又是很好朋友。成为了朋友，却对她敬而远之。虽然不是她组的学妹，但跟她相处还真的有些许战战兢兢。

后来上到了高中，大家都对乐团热血沸腾，尤其新的委员会名单。和每年一样，大家都对谁有特别的期待，又对谁特别不信赖。面对暂时性无领首的团体，大家既紧张又兴奋。也就在这个时候，这个...算是朋友的学姐帮我完成了人生中必做的事情之一，就像是一场梦。她给了我机会，用心栽培。我还清楚记得有一次，她要大家配合，直到我做到特定的感觉为止。当时，我真的很感激她。即使到了现在想起，还是一样的感激。

之后，因为受私人原因影响而对她有蛮深的反感。觉得这个人，猜不着，摸不透；像是很友善，却不明白，为何会让她深爱的人受如此剧烈的伤痛呢？听起来还真的与我无关，但对方是很要好的朋友，所以多多少少总会受影响。

直到现在，也因为私人理由，我也不懂在她心里，我已经是一个怎样的人了。试问在这样的情况下还怎么继续坦然无事地去做朋友？可是，无论如何，这位朋友的加入算是意义重大，即使离开了，也深受感激，无怨无悔。虽然隔了蛮长的一段时间，但还是谢谢你。(=

蘇打綠 sodagreen -【是我的海】MV 官方完整版

近来在双耳之间盘旋的歌。不停思考..你是我的海，但我不能问你当我的泪流出来该怎么办。你依然是我的海，就算转过身却不能从来。我只想唱来一些温暖，在我的心里不会腐坏。

9-4-12

4月9日

夜深人静，还是一样。

今晚我终于害怕睡觉了。打不死的蟑螂也会有怕死的一天。经过那么多次的噩梦，我还是害怕了。怎么办啊？真的很想见到你，但很害怕回到那不想面对的画面。为何就是那么困难啊？不，应该说，为何总是那么悲伤？快乐不是必然，但在我身上，好像连“必须”都达不到。好想安然得到一整天下来能得到的安慰。我唯一做得太多的也不就是太想你了。

她..是真的吗？

有人曾践踏过你的温柔，荒废了你的真诚。

如今的你，挺着满怀的理智，昂起残酷的现实走到所有人的面前强悍的把所有都还给那个她。

毫不保留，毫不留情。

为的不只是仇恨，还有那份暗藏许久的思念与痛爱。

而你不但没办法接受，更是没办法承认。

你像是拥有了一切，却其是只是拥有着一无所有的富贵。

你不会嘲笑自己，至少不会在她的面前。

但你却不明白为何，为何她笑了？

在她的笑容里，你仿佛看见了幸福的彩虹，让你更不能忍下心头，继续报复她。

你很好奇，于是便问了她。

她并没有给你你想要的答案，只是趴在你的脚底下笑着。

她说：“谢谢..”

你愣住了。

而在她心里的那份无知的感动与无私的爱，就在那瞬间变成了永恒的秘密。

左边

这首歌，我只听过一次（不包括这次）。那次以后，我再也没去听了。就算是出现在旁边的推荐区里，我也会刻意装作看不见。

这首歌，让我想起好多好多事情。想起在左边的意义，想起那没人学会的温柔..其实，我也不懂我在这里是为什么。把这问号留个自己，也或许，这首歌能给我个我不能接受的答案。

8-3-12

3月8日

对啊，又上来了。

今天，有好多东西可以分享。可能介于太久没来了，所以有好多累计起来的话和想法全都一起掏出来吧。

有好长的一段时间能有一个人陪我长谈了。自从离开了KDU，也真的没有了。说起来还真的不懂我到底沉默了多久。昨晚，睡在我隔壁床的寿星女被我逼迫长谈到凌晨2点。有点不可思议，但还是做到了。说着说着，女生最喜欢谈的其中一个话题也就是感情。我承认，我依旧喜欢谈起你的一切。虽然这一次我有所保留。不因为你，而是因为对象。从你说你觉得，有这个可能性，我会因为感到羞耻而不肯承认对你的爱开始，我不曾停止过反驳。因为，如果爱参杂了所谓的羞辱，而承认爱你，我会感到羞耻的话，那我就没有资格把爱挂在嘴边。至少我是这样相信着的。有些时候，我们总该做出一些我们不愿，但更值得牺牲的抉择。没有人可以判断那是对或错，只有自己。“美丽的过去需要披上一张华丽的外衣，好让它唯你独占。” 这是我对自己说的。所以这张华丽的外衣，也许就再也不曾摘下了。因为我想自私的占有它。或许他的光芒逐渐暗淡，但在我的心里，在我的人生中，它永远都会是如此的灿烂。

寻找快乐，不是一个身心健康的人所做的事情。曾经的我，even now，我都会偶尔去寻找快乐。而不知何时才会出现的我，希望真正能变成一个健康的人，去寻找生命的意义，而不是快乐。真的不懂会在何时才有这个我。

两个月时间对于善用时间的人来说，可能不够，可能很充实，但我很想知道，对你来说呢？那两个月，到底是怎样的？我不想瞎猜，因为不想让自己有任何误会你的机会。我想知道，即使那答案并不是我想要的那样。我其实比以前坚强很多了。能承受的，也就更多了。就像老狗狗的死亡，我真的以为我会落泪，但我很惊讶。我被自己的坦然吓倒了。坦然接受，虽然看起来很残酷，但其实也许这就是成长的附送产品。你永远不能表达你心里最深处的痛，只因为你坦然地接受了。你永远都无法从心底号啕大哭，只因为你坦然地面对了。有好有坏，你说呢？不，你不就说了吗？你说，那是你曾经要的。

近来我对自己未来人生的表现非常重视。诚实的说，我不想输给曾经伤害过我的人。有人告诉我，那是报复的累赘，也是精神的折磨。也许对，至少我曾经也相信这些说法都是对的。但现在的我，像是要好好的冲刺一番，坚信自己的潜能，只因为我那好胜的心态回来了。她对我来说并不重要，重要的是胜利，胜于她。也许到最后我没得到真正的快乐与幸福，那也真的不重要了。因为我最大的幸福已经流失了，再也没有什么是输不起的。这句话，我已经狠狠地说了两次。It's simply because,I MEAN IT.

以前一直告诉自己，若我能得到对未来的答案，那该多好呢？至少我知道什么是值得，什么是终究会离开的。但其实现在知道了，并没有特别轻松。也许不会再妄想，但并没有绝望。没有希望，但也没有悲伤。可能，坦然封闭了我的感官。到最后，我只能告诉自己不去想我要的那个样子。真的觉得自己贪得无厌。也许不能这么说。我的愿望达成，知道了未来的答案，但我恢复得很快。很快就像没事一样，不去想自己曾经坚持要过的模样。好像真的好了。但偶尔会出现意外，连我自己都招架不住自己的痛。那就是我习惯的后遗症。在我生命中出现太多次了。

累了。大概也要说完了吧。我会尽快在我人生中弥补所有人生中的污点。一个也不能少。我..是变了吗？还是回复以前那个我？希望如此。