21-7-13

这是我偶然听见一把小声音后的感触：

认识这把声音的主人以后，让我更清楚地明白，每个人都只是独立个体。然而，我们身处在五花八门的社会里，这些独立个体可以选择用自己的潜力去互相伤害，又或者把完全不同的你和我凝聚起来，成为一股巨大的力量。因为我们都不同，所以才能把不完美变得更完美。而这一些都只在一线之差，就因为我们都有这能力。

我（们）可以卑微地活着，安静地在人群中穿上人人都有的保护色。或许这样的生活能保证我们能有三餐温饱、平静的生活，但心里住着的那个小英雄就得永远的沉睡着，比真实生活的我们更为寂静。

有时候我们独自的力量都可以很强大，至少比那些想都没想过的人来得更有意思。心里的小英雄不一定要飞天遁地、上山下海。有时候，一句温暖的问候，一双无意的援手也可以造就一个截然不同的人生。或许你不曾相信自己有这样的潜能，但当你毫无悬念的做了，你会发现，当下的你已经开始获得了意外惊喜。所以，我们不要一再地等待身边出现的 “第一位”，因为我们自己也就是别人在等待的 “第一位”。(=

最后，我想自告奋勇地提醒身边的朋友，喜欢和欣赏能够启发自己的人才是永恒。(=

感恩。
嘉殷敬上

22-5-13

5月22日

偶然拉开抽屉，看见一封遗留的书信。是我写给你的。看完以后想说，该收到该放的地方。盒子一打开，放进了折好的信，又情不自禁的拿出一封又一封的信。小心翼翼的翻开了信，里头的墨水都开始模糊了。我看着看着，一封又一封，连接不断，就是停不下来。画面随着信里面提到的事情重现脑海中。是发生在什么时候，你当时在哪里，为什么会写这些信，我都一一记得。人的记忆就是那么奇妙，有时不是刻意用力去反思回忆，却很自然的从脑后涌上心头，毫不费力。

从书信出发，踏上回忆的画廊，发觉了自己的幼稚、自己的愚昧。当时的我很轻易地就让现在的自己感到羞耻。谁都说得对，最幸福的女人就是不断地被溺爱着。我曾经是那个就连现在的我也妒忌的小女孩，却因贪念而让现在的自己感到蒙羞的笨女孩。这种改变在不同的人眼里会有不同的感慨。也许另家女孩会说，这都是过去的错误，是回不去的遗憾，更是被迫放下的珍贵。像是溃烂的四肢，不管再怎么舍不得，若不割爱就不会幸存地继续走下去。即便失去了双手双腿，人类总是选择苟且偷生，盲目的相信只要活着就有一线希望。这样的安慰至少能让人类暂时忘了人生即将面临巨大改变的痛苦。一些身边置身事外的人搭搭肩膀说，会过去的。但他们都忘了，甚至不愿跳进你处的泥坑里与你一起挣扎、一起体会。

为什么爱哭的女孩到最后渐渐忘记/放弃了眼泪？
为什么爱笑的女孩到最后渐渐忘记/放弃了纯真？

为什么酸溜溜的心膛忘了悲伤？
为什么弯弯的笑眼开始承载了泪光？

我想告诉自己这些问题的答案，却无能为力。

你说：“回忆用来欣赏就好，好的坏的；而不是让回忆邦着自己。”我不否认自己的思念，正如我不认同自己的固执。就像一些问题，不是没有答案，只是来不及答复。时机过了，便是泛黄的记忆，甚至再也不记得了。

11-2-13

2月11日

祝你生日快乐。希望你会健康快乐幸福。虽然每一年的祝福语都是一样，没创新，那是因为有些祝福和心意是不会随着时间改变的。但愿你（们）日后会过得幸福快乐。有个爱你的人陪在你身旁是个难得的分。不只是今天，以后的以后也要一直幸福下去。也祝福你的妈妈，母难日安康。辛苦了。特别的日子就随你的意，过得平凡却充实。(=

2-2-13

2月2日

还记得，你每次都说，当我不开心时都会把你推开。这一次，请原谅我重蹈复辙，因为你在我心里还是一样那个你。不同的是我们的现在与未来。

最近身心疲惫。虽然梦里总有你的出现，但不知觉地变成了负担。不是因为厌倦，而是梦里的我们太沉重。如果梦能反映潜意识的想法，我想明白当中的意义。时间对我来说，向来都不会太计较其长短。我只在乎它的价值。“等”本来就不是我的选择，而再也不是我会用的词汇，爱更不会因此而变质。静下的心反射更多的想法。原来，我真正内心想要的只是像以前的生活。或许偶然会出现一个像你一样的安稳，好让我再次努力抓紧。但像你的这个人不能是你。因为亏欠所以不愿意。

我懂得原谅是需要双方的同意才能完成。小时候和好朋友闹翻，或是被突如其来的球击中，即使对方说了对不起，并伸出手表示歉意，若我不甘接受，打手犯规，“原谅”就不能完成了。随着年龄增长，我们都忘了这些小小的道理。拼命地去明白本来就明白的理论，只因不愿接受事实。在小孩身上，我重新学会了很多，所以我都不介意每天上班面对丢三落四的孩子们。

乌龟们都长得好大了。虽然每天说他们都不够大，没有能力好好自己生活，但自己清楚，那是放不下的借口。时间因为过的太快而没有空间容纳任何人的回忆。乌龟们总有一天会大得不再被任何人造空间约束，只因时间不愿意停留。就这么不经意，我们就失去了。空白的来，空白的走，有时候也是一种幸福。

14-12-12

12月14日

翻看回面书自己的"Notes". 不经意的，写着写着就有22篇了。其中的感慨就像是昨天酝酿出来的。有的自己都很喜欢，有的谁都能对号入座。虽然全都属于你，但..也只能一厢情愿的送你。突然意识到，其实我的文笔真的一文不值。是自己厚着脸皮一直写一直写。虽然这些都不值一提，却是我的生命。放在手心，还是热的。我喜欢写作，因为你。我坚持华语，因为你。虽然说，不是没了你就不能再活下去，但至少这部分，缺少了一个主角，也就真的做不下去了。看的或许会腻，会厌倦。因为都是悲伤的情绪。但没有伤痛，又何来忧愁的感慨？所以我很清楚，这些到最后就只能属于自己的了。我乐意发泄，也得乐意接受处分。如果有人把这份心意看成虚伪做作，那所有的演艺奖都该归我了。因为就连我自己都无法解释两年的思念是如何演得那么真实，那么痛测心肺。质疑不是罪，是值得表扬的，因为『我』就只有我懂。这样的误会算不上是委屈。

继续写的，请不要感到假惺惺得恶心。我，只想生活里还有我被允许做的一些事。

放肆

你说 抓得越紧越是失去

我失去的不仅是你

换来的也只是挥之不去的孤寂

回忆里的梦

是禁不住地开启

是美好的痕迹

泪光暗淡无情

洗去生命的累积

曾容下我

你那瞳孔

盛满了同情

剧烈的疼痛

化作无声无息的生活

无止尽的笑容

习惯的温柔

掠过身边的某某

我选择在回忆里的睡梦中

唤起所有的爱与愁

那才是真诚的自我

不是盲目走向未来的面具英雄

你若不曾走过

又怎么会懂

你说的 我用上了人生来遵从

因为信任所以词穷

因为依赖所以愧疚

长篇大论以后

回忆里的梦将与之消失其中

庆幸的是有心人

同意的是隐形者

铭记在心的是梦中人

迷恋着的却只是过路者

雨

我淋着小雨
是
散湿了心
也迷失了自己 

走在染深了的马路上
看见雨滴里盛满了一面一幕的展览
我似乎认得那张脸
听着雨的轻声细语
我似乎从哪记起

凉快感让人疯狂的向渴望奔驰
忘了回头望
也忘了那不起眼的风景
就痛快地在刺地上赤脚跑吧
直到血流干了
直到雨下完了

里外疲惫着
才能有能力哭出声来

今晚的雨天特别长

与其麻木的惆怅着
不如狂妄的笑着流泪

10-7-12

怎么办？我的人生需要刺激性的一页。

翻开太美的几米记事册，一页一页的。有时候东西太美反而是一种浪费。因为太美而不舍，就像过往一样，因为太美而不舍得离开，不舍得忘记；不舍得展开新的一页，不舍得承认。

从今开始，该是说“现在”和“以后”的时候了。人为何长大了却更执着？更难适应？更难学习？

如果我是一把伞，面向白云天空，我是否该为开朗的白天快乐，还是为乌云的眼泪忧伤？或是说，我们都有更好的角度去看透这一切的改变？

享受人生是一种哲理；获得快乐是一种付出。

装着愿望的玻璃瓶

就这样，狠狠地把它抛向大海。笑了，却不知到为的是什么。


即使这世界再荒唐，瓶子也不会有丝毫的裂缝。
也许浮夸，也许麻木；
也许错过，也许在乎。
淡然自在的拘束，
路过者又怎能看透？
那捆绑的绳子，
解铃人啊，
快把盛满的瓶子打开吧。

粉红色的气息四处荡漾，
而瓶子也随着深蓝色的海洋四处漂泊。
好深好深。
瓶子乘坐在充满期待的小浪上漂流，
带着的却不是自己的渴望。
尽管瓶子一直等待着，
那系铃人的归来。

回头看，
身后却是残留着的粉红气息，
不再清晰。
谁啊，
谁是曾经的归宿啊？

曾以为伸手可击，
却没想到是遥不可及。

“洒洒洒..”
就这样，
瓶子最后剩下的，只有这片宁静的海浪声。

不是属于自己的宁静，是另有其人。

一段不再重要的刻苦铭心

9月2日

今天有着特别的感伤。

曾经如此贴近，如此在乎，如此拼命的，现在却已经与我无关了。我想不只是过去式的爱情是如此，就连熟悉的回忆也一样。乐团对我而言，好像已经到了那个阶段。无法挽回，即使有多无奈。

当时的热诚是多么的坚决、坚信着。我个人特别贪心，对象/对方不再给我回应，我也就把它放弃掉。也许说的对，“掉去的记忆由谁来保管都不是太乐观。”也许我就私人珍藏了这一部分的记忆，所以有所期望，也就有所失望。慢慢背上的疲惫让我再也打不起精神来。请原谅我的自私，因为每个人都会爱自己比较多。